Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

@nchou$

Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает: — Волосы на жопе есть???… Та ошарашенно: — Есть… — Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!!!


Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть


Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка. . .
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите! ! !

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

tarasik34

Один гаец по рации другому:
-Петро, в твою сторону несётся чёрный джип, то дружеский совет: ты его свистком останавливай, жезлом не вздумай! Иначе долго жалеть будешь!

Livonetc

... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая,
желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка,
ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка,
лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек,
звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада,
зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище,
мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!..
Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

добавлено через 3 минуты
Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.

Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
— Молодой человек, кто вы такой?
— Я снайпер, сэр.
— Снайпер! — интересуется один. — Позвольте взглянуть через прицел? — Как раз напротив клуба, окна моего дома.
— Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
— Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...
Но черт возьми, что это! В спальне кто-то тр%%ает мою жену!
Мужик обращается к снайперу:
— Вы сегодня принимаете заказы?
— Да сэр!
— И какие у вас расценки?
— Выстрел — 1000 фунтов сэр!
— Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый — в голову моей жене, второй — между ног этому негодяю!
— Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая — выстрелов нету.
— Почему вы не стреляете!
— Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов.

владимир1

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан «BMW» директора завода.

Известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.Вот не пойму,чем руководствовалась Тута Ларсен?

-Блин, я жирная! Фу! Как противно!
-Милая, не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
-Вообще-то, я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ?! ПОКОЙНИКА КУСОК?!

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила проезжающий мимо наряд милиции.

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
Жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Аааааааа ......Ну всё, зараза, в фуфайке ходить будешь!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Ольга787

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать...
Жена в шоке, за 20 лет такого не было...
Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил...светятся!!!

-Дорогая, дай 500 рублей!
-Что?
-Четыреста!
-Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат!

Собрались за границу волк,заяц и хомяк....Волк говорит: "Надо имена сменить....." Я буду Вуй! заяц: я ЗУЙ! хомяк: я никуда не поеду!!!!!

— Что пьем?
— Русское мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп.

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит его жена вползает с девичника. Он — Милая, ты же обещала быть ангелом? Она с трудом говоря — Прости родной, после третьей рюмки кто - то спёр крылья.

__________________

Livonetc

Добрый день. Иван Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать...
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!
Клиент прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы оказывается бабки не все пропили - мы машину взяли.

владимир1

Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!

Врач санатория заполняет курортную карту отдыхающего.
- У нас сломался спирометр. Может быть, скажете, сколько вы выдуваете?
- Литр.
- Вы что, ребенок?
- Так это ж белого. А пива - с пол-ящика!

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
- Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала!

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут!

С 31 декабря по 8 января священная русская неделя - вдрабадан.

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

владимир1

Врач-проктолог автоматически зажмуривает глаза, когда пациенты чихают у него на приеме ...

На заметку детям: презерватив, вовремя подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж…

Горит крыша – 01, нужна крыша – 02, едет крыша – 03.

Все, что говорили большевики о своем социализме, как вы знаете, было ложью. Но очень многое из того, что они говорили о капитализме, оказалось правдой.

Только когда первая обезьяна взяла в руки первую палку, остальные начали работать…

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

– Когда я смотрю на себя в зеркало, то восхищаюсь тем, какая я красавица и умница. Это грех?
– Нет, дочь моя, это заблуждение.

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Livonetc

Пришла с котом в ветеринарную
клинику. Животное зовут Лексус.
Врач вызывают на прием по кличкам.
Подошла наша очередь, выходит врач и
говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина
сидевший в очереди удивленно спрашивает:
«Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на
кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы
глаза этого мужика...)

владимир1

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!" Сергей Павлович, 47 лет


Поймал кот мышку и спрашивает:
- Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
- С кем?
- Тьфу .... шалава! Аж жрать перехотелось!

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона ”Алла, я в бар!” заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!

Я очень боюсь "виски с колой", потому что после "виски с колой" я ничего не боюсь...

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

fenrus

Маньяк идет по улице - рожа небритая, глаза безумные... Видит - девочка в песочнице играет, куличики лепит, кукол кормит. Подошел, спрашивает сиплым голосом:
- Девочка... Ты жить хочешь?
- С таабой штоль, каазел?

__________________
Согласен с Фредди Крюгером.

владимир1

Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить, отчего мне бывает так плохо 1 января!

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.Призыв — «Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник» обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции.А сравнение тарифов таксистов и гаишников - это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД.


Сходняк дворников. На трибуну забирается ветеран движения Кузьмич:
- Ну шо, раз мать его так, то так его мать! Растудыть их.....
Голос из толпы:
- Правильно, Кузьмич! Рукавиц не дают - работать не будем!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Boris 29

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

Во время выступления Путина в Кремле три депутата "Единой России" были госпитализированы со сломанными ладонями.

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!

Movik

1. Считаете, что о вас все забыли? Что вы никому не нужны? Попробуйте новое средство "Лечь-поспать-днём" - и вам сразу начнут звонить и
писать ВСЕ, даже не знакомые персоны!
А если вы попробуете "Лечь-поспать-днём" в сочетании с легким бардаком, вас незамедлительно навестят все родственники и соседи!

2.Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте, или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

3.Внимание! Идёт сбор средств в пользу голодающих детей и мужчин, потерявших жён в дебрях интернета!

4.Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам за шестьдесят

5.Если мы сами придумываем себе проблемы, значит мы сами можем придумать себе счастье.

6.В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

7.Bсе знают, что в Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку.
И живут они долго и счастливо...

8. - Представляешь, как шагнул прогресс...
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину

9. Повестка дня конференции для женщин:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом делать с этим подонком?

10. - Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель. "!!!

> 11. - Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

12. - Дорогой! Ты видел когда- нибудь мятые 50000 долларов?
- Нет.
- Ну тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж...

13. Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

14.Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустячному поводу, потом, измученный, сдается и говорит: – Хорошо, пусть будет по-твоему.
– Поздно, – говорит жена, – я уже передумала.

15.ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует))

16.Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

17.В двадцать мужчина кажется себе ужасно пресыщенным и постаревшим;
в тридцать — почти маразматиком;
в сорок — «не таким уж и старым»,
а в пятьдесят — «решительно молодцом».

18.Он сносил огорчения как настоящий мужчина: отравлял ими жизнь жене.

19.Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

20. — Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...

22.Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.

23.Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

24.Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.


25.Одесса.Привоз.Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы.
Подходит покупательница.
– Мне такие красненькие, на мальчика.
– А сколько лет мальчику?
– Восемь.
– Вот эти на восемь.
– Но он большой у меня. Выглядит на десять.
– Вот эти будут на десять.
– Но зачем ему на десять, если ему восемь.
– Тогда берите эти. Они на восемь.
– Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять.
Продавщица долго смотрит на покупательницу:
– Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите.
Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша!
Это еще не все. Сбоку подходит другая покупательница, постарше:
– А на пятьдесят шесть у вас есть?
– Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер?
– Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу.
– Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться!

26.В одесский трамвай входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну, ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов - и у тебя такая же будет!

27…..Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу... на море… Третий день сплю с ним…..... в ластах!!!!!..

28.Понедельник. 10 утра... 56 друзей на сайте. Все работают... Молодцы!

29.Только в России «жопа» это не только часть тела, но и событие. А «полная жопа» - это вообще комплекс мероприятий.

30.Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…)))))))))))

31.Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой!
Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом…
Сижу курю…думаю...

32.— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну,
ну… — тихо ответило электричество.

33.Гаишник останавливает, водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит: - Добрый день! Детский голос с заднего
сидения: - Пап, а где козёл?

34."Как же всё таки тесен мир...." - с наслаждением думал врач, назначая ГАИшнику, по 6 клизм в день )))

35.Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике, изрядно набралась, да так,
что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко, в доме напротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
- Я бес...
Голова снова падает на грудь.
Мужик:
- Да ты не бес, ты чёрт в юбке!
Она снова тоненьким голосочком:
- Я бес...
- Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
- Я бес...
- Да бес ты, бес! - дойдя уже до дома, соглашается мужик.
И тут, видимо придя в себя на морозе, жена, наконец, выдаёт:
- Я без тапочек...

36.Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

37.Женщина может простить мужчине всё, кроме непонимания, что ему с ней ОЧЕНЬ повезло.


38.-Дорогой, что мне взять такое на море, чтобы все охренели?
-Санки

39. 49% несчастных случае происходит после слов: “Смотри как я могу”, остальные 51%: “Херня... смотри как надо”

__________________
С уважением, Movik

владимир1

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.

Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам х$йло! Рубероид, сучонок, положи на место!

- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.