Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

x3m

Разговор в офисе:
-Ух ты! Какое у тебя кресло шикарное! Мяяяягкое... Где взял?
-Выдали...видимо, жопа загрубела - директору не нравится, хочет, чтобы понежнее была.

- Вася, ты всё испортил!
- Почему это всё?
- Потому что для живых существ воздух это всё!

Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же самое действие, глагол "солимпиадить".

Всех трупиков патологанатом Валера называл ласково - котиками, потому что у них носики холодные...

tarasik34

-котик,ты где?!
-я на кухне,милая.
-заткнись,придурок,я кота ищу!

объявление:"наше такси довезёт вас седым и невредимым!"

большенство девушек очень добры,они простят своего парня,даже если он ни в чём не виноват!

сначала мы учим детей говорить,а потом молчать...

Asenoc

Не льстите себе! Был бы парень, а уж вина всегда найдется! И заметьте, что самые добрые мы -русские девушки! Еще и самые скромные

__________________
Куда постоянно уходят деньги?? Ноги бы им оторвать!

x3m

Уроки французского языка на кухне - «Посижю пожрю».

"В украинку или на украинку? " - спрашивают украинцы своих подруг во время секса.

Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну,… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

tarasik34

и красивые...вообщето красота-это стрАААААшная штука!(из опыта умывшихся утром красивых вчера девушек)

Praktika

Результат игры хоккейной сборной с финнами признан пропагандой гомосексуализма.

E'gen

Сборная России по футболу, снимайте коньки, мы вас узнали!

Praktika

Финские хоккеисты победили российских фигуристов.

владимир1

- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Конечно приду!
- Отлично, с женихом вопрос решён.

- Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу. Он в ответ ни слова. Доктор, у него, боюсь, серьёзное психическое заболевание.
- Это не заболевание. Это талант!

В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- Господи, у тебя что, везде голова?

- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Цветан

Надо чтобы наших хоккеистов расстреляли наши биатлонисты. Вроде и наказание, и живы все останутся.

Не по теме...

Взял тут Анекдот — Всякое разное от Эксперова

__________________
Koleos 2.0dCi, 175HP LuxPrivilege + NAVIGATION Nixen

Scorpion

- Человек может быть всем, а собака - только другом. Собачьи анекдоты.

Спрашивает турист местного жителя:- Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:- С удовольствием, я только собаку отвяжу?

Возвращаются мужики с охоты. - Да…, не пошла сегодня чего-то охота!- И правда..., то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали. . .

Купил мужик машину. Поставил её возле подъезда, а чтоб не спёрли, привязал к бамперу мастиффа. Наутро встаёт — колёс у машины нет. На лобовике записка:— Собаку не ругайте, она лаяла.

Один мужик говорит другому:- Моя жена любит кошек и собак.Другой:- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!

Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:- Иди посмотри, что там такое.- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

- Ваш пёс покусал моего сына!- Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел!- Простите, а что у вас рука перебинтована?- Да не обращайте внимания! Сама виновата, суп Барсику пересолила!

- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?- Обижаете. Она там преподает!

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

Собака всю ночь гуляла неизвестно где. Возвращается домой под утро. Ее встречает хозяин:
- Собака, ты же пьяная!
- Да не пьяная я!
- А ну-ка полай!
- Это... Лай! Лай! Ла-ла-ла-ла-лай...

Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылезает из воды Му-Му и тихо говорит: - Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!
Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:
- Господи упаси! Говорящая собака!
Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки:
- Говорящий мужик!!!

- Алло! Это общество охраны животных? - Да. - Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:- Стоять! Она остановилась.- Лежать!- Легла.- Ползи!Поползла. Вдруг над ухом участливо:- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

__________________

x3m

Пусть поикает...

Я не смотрел ни фигурное катание, ни хоккей. Но, прочитав Интернет, ясно понял, что ворота американцам мог сдвинуть только один человек - Плющенко.

Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко - это реклама "Фастум-геля"! Сейчас к нему подбежит бабушка, намажет спину этим чудесным препаратом, и Женя блестяще откатает свою короткую программу.

- Тот, кто меня осуждает, пусть бросит в меня камень, - заметил Плющенко на пресс-конференции и вздрогнул, увидев, как в зале встает российская сборная по кёрлингу.

владимир1

- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано! У него в течении 2-х часов просто истерика была!

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

tarasik34

не строю в душе из себя недотрогу
и честно скажу вам-характер не мёд...
вчера чёрный кот уступил мне дорогу,
и сплюнув три раза попёрся в обход

Praktika

"Высказали свою озабоченность ситуацией на Украине и европейские лидеры"
... три раза перечитал, пока дошло, что в последнем слове опечатка в первой букве.