07.02.2014, 11:11 | #5101 | |
Верховный Жрец
Регистрация: 13.01.2010
Имя: Вячеслав
Откуда: Санкт-Петербург
Автомобиль: VW Touareg CR
Сообщений: 895
Благодарности: 779/224
|
Цитата:
Не по теме... |
|
07.02.2014, 12:07 | #5102 |
Новичок
Регистрация: 09.01.2011
Имя: Александр
Откуда: Минск
Автомобиль: Koleos 2.0 dCi AKPP
Возраст: 57
Сообщений: 12
Благодарности: 13/4
|
Дигидрогена монооксид - это баян. Дигидрогена монооксид — Википедия
|
07.02.2014, 12:23 | #5103 |
Бывалый
Регистрация: 19.06.2009
Имя: Цветан
Откуда: Болгария
Автомобиль: Koleos 2.0dCi LP 175л.с.
Сообщений: 149
Благодарности: 118/46
|
__________________
Koleos 2.0dCi, 175HP LuxPrivilege + NAVIGATION Nixen |
Пользователь сказал cпасибо: |
07.02.2014, 13:48 | #5104 | |
Верховный Жрец
Регистрация: 13.01.2010
Имя: Вячеслав
Откуда: Санкт-Петербург
Автомобиль: VW Touareg CR
Сообщений: 895
Благодарности: 779/224
|
Цитата:
Не по теме... |
|
Пользователь сказал cпасибо: |
07.02.2014, 20:56 | #5105 |
Старейшина
Регистрация: 17.10.2013
Имя: Геннадий
Откуда: Москва
Автомобиль: Koleos 2.0 diesel (black) / Nissan Note
Возраст: 55
Сообщений: 506
Благодарности: 1,092/230
|
- И пусть сбудутся все ваши мечты! - Обратился Президент с новогодним поздравлением к народу. - Ой! А куда это я иду!
|
08.02.2014, 01:31 | #5107 |
Неприкасаемый
Регистрация: 09.01.2011
Имя: Lyudmila
Откуда: Санкт-Петербург
Автомобиль: Renault Koleos LP белый металик 2014г
Сообщений: 785
Благодарности: 2,130/359
|
- Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тётя. - Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только её нам для полного счастья не хватает!" * * * Малышка с любопытством глядит на беременную женщину. - Что это у вас? - указывая на внушительный живот. - Это мой славный ребеночек. - А вы его любите? - Конечно, очень люблю. - Тогда зачем же вы его съели? * * * В зоопарке: - Мама! Купи мне слона! - А чем мы его будем кормить? - Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!" * * * Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает: "Маша стала врачом. Мила поваром, а Вася и Коля стали ворами". Бабушка в шоке. "Не может быть, чтобы так было в букваре написано!" Сын не сдается: "Да, бабушка, посмотри сама!" Бабушка читает: "Маша стала врачом, Мила поваром, а Вася и Коля - сталеварами". * * * Дети 3-х, 4-х и 5-ти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал - будет у мамы молоко или нет. - А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет, - сообщил четырехлетний. - А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете? * * * - Папа, откуда берутся слонята? - Видишь ли, доченька... - Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет! * * * Илья о чём-то спрашивает, я занята, поэтому отвечаю: Вырастешь, расскажу, это длинная история. Илья не задумываясь: А что, когда я вырасту, она короче станет? * * * - Ты будешь наказан! За что ты побил свою сестричку? - Папа, ты же сам говорил, что победителей не судят! * * * - Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну. - Я не перестал, я отдыхаю. * * * Мать восьмилетнему сыну: - Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу! - О, женщины, до чего же вы болтливы... * * * Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил: - Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь... - Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему. - Нет, нет, - запротестовал малыш. - Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости. * * * Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: - Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: - Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: - Мам, вылижешь?! * * * Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и, наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей: - Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему? * * * Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . . - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . . Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена: - Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?! Муж: - Я не ору. Сын: - Я не дебил. |
16 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
08.02.2014, 21:12 | #5108 |
Владимир Питерский
Регистрация: 09.06.2009
Имя: Владимир
Откуда: Санкт-Петербург,Зеленогорск
Автомобиль: ВольвоХС40(было 2 Колеоса)
Сообщений: 9,966
Благодарности: 5,539/1,881
|
- Вот это примите от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас ничего, кроме водки, нет? Семейные разборки. - У тебя все подруги страшные! - А у тебя все друзья пьют! - Да потому, что у тебя все подруги страшные! - Дочь, мне сказали, что ты куришь! - Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!! Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!! С уважением, Владимир. |
11 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
08.02.2014, 21:35 | #5109 |
Старейшина
Регистрация: 17.10.2013
Имя: Геннадий
Откуда: Москва
Автомобиль: Koleos 2.0 diesel (black) / Nissan Note
Возраст: 55
Сообщений: 506
Благодарности: 1,092/230
|
— Откройте, полиция!
— А нах..я вы там закрылись? ! |
10.02.2014, 07:24 | #5110 |
Ветеран
Регистрация: 05.08.2011
Имя: Михаил
Откуда: Тюмень
Автомобиль: Renault KOLEOS BOSE
Сообщений: 1,630
Благодарности: 4,565/728
|
Какая же ты всё-таки у нас, доча, вредная!
- Все претензии к производителям! Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня. С каждым годом всё сложнее и сложнее пить виски старше себя. Мужская половина России всерьёз недоумевает, почему при таких возможностях Ким Чен Ын до сих пор не тронул тёщу. |
9 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
10.02.2014, 23:24 | #5111 |
Владимир Питерский
Регистрация: 09.06.2009
Имя: Владимир
Откуда: Санкт-Петербург,Зеленогорск
Автомобиль: ВольвоХС40(было 2 Колеоса)
Сообщений: 9,966
Благодарности: 5,539/1,881
|
Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину:
- Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всем мире, и Вы непременно станете великим человеком. На что Чаплин ответил: - Я Вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы все-таки стали великим человеком. - Опиши себя. - Блондинка. - Ага. А глаза? - Есть. - Слушай, что в эту субботу делаешь? - Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты? - Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать...
__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!! Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!! С уважением, Владимир. |
11.02.2014, 00:20 | #5112 |
Ветеран
Регистрация: 26.06.2009
Имя: Евгений
Откуда: Санкт-Петербург
Автомобиль: Koleos 2 Premium 2019 & Honda Pilot 2019 (а было еще четыре Колеоса)
Возраст: 50
Сообщений: 3,121
Благодарности: 1,838/687
|
Многие женщины после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина требует счет-фактуру и акт выполненных работ.
|
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
11.02.2014, 00:30 | #5113 |
Владыка
Регистрация: 13.09.2012
Имя: Наталья
Откуда: Москва
Автомобиль: Koleos LP
Возраст: 46
Сообщений: 606
Благодарности: 585/130
|
Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду)))
__________________
Куда постоянно уходят деньги?? Ноги бы им оторвать! |
12 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
11.02.2014, 11:33 | #5114 |
Ветеран
Регистрация: 05.08.2011
Имя: Михаил
Откуда: Тюмень
Автомобиль: Renault KOLEOS BOSE
Сообщений: 1,630
Благодарности: 4,565/728
|
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: «Кто первый заснёт, тому можно не спать!»
Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы. Рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли… Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода, не понимают домашних котов - что в пылесосе страшного? |
9 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
11.02.2014, 12:37 | #5115 |
Неприкасаемый
Регистрация: 09.01.2011
Имя: Lyudmila
Откуда: Санкт-Петербург
Автомобиль: Renault Koleos LP белый металик 2014г
Сообщений: 785
Благодарности: 2,130/359
|
Улыбнемся!!! ))
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: - Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал? Муж краснеет от смущения: - Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь? - Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска! *** Телефонный звонок в кабинет вpача: - Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова? - Пока без сознания... - Когда же он пpидет в себя? - Думаю, в ближайшую сpеду... - Благодаpю вас. - Пожалуйста. А кто это звонил?... - Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать. *** Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит: - Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду. - Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель. - Тогда останови. Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом. У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти. - Ну что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель. - Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду. Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо. Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит: - Знаешь что. Останови, я пожалуй тоже выйду. *** На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток..... *** Спорят две блондинки. - Это он! - Не он! - Он! - Не он! - Пойдем спросим... Подходят. - Скажите, это вы? - Да, это я. Одна - другой: - Я же говорила! *** Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят... *** Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: - Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. -О, мой супермен!-отвечает жена -А, потом пошли смотреть футбол. -О, мой супермен! -А потом ужинали. -О, мой супермен! Муж не выдержал: -Почему ты все время называешь меня суперменом? -Потому что только супермены одевают трусы на штаны *** В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая: Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает - зажимает, мы ложимся в постель и поём еврейские песни. Мария: Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Вася. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает - зажимает, мы ложимся в постель и делаем секс. Хая: Делаете секс? Мария: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен! *** Жена спрашивает у мужа: - Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом? - Я подумаю, что ты - лесбиянка. |
Метки |
Анекдоты, истории, картинки, настроение, поднимаем, приколы |
Здесь присутствуют: 121 (Членов Клуба: 0 , гостей: 121) | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Истории из жизни | Scripio | Беседка (свободная зона). | 35 | 25.08.2011 21:06 |