23.01.2014, 23:24 | #5071 |
Ветеран
Регистрация: 14.05.2009
Имя: Алексей
Откуда: СпБ
Автомобиль: RK DC+RC DC фаза два + ксенон
Сообщений: 4,730
Благодарности: 1,634/917
|
Навеяло
Дочка - Привези мне батюшка чудище для сексуальных утех Батюшка - Да в умели ты дочь Дочка - Ладно пойдем сложным путем. |
24.01.2014, 10:19 | #5074 |
Новичок
Регистрация: 03.01.2014
Имя: Константин
Откуда: Москва
Автомобиль: Колеос
Возраст: 42
Сообщений: 26
Благодарности: 24/2
|
ПОСЛЕДСТВИЯ МЕЛКОГО ДТП
Выезжал как-то со стоянки, случайно зацепил рядом стоящую машину. И в результате оставил небольшую вмятину у неё на заднем крыле. Ждать хозяина пострадавшего авто не стал, так сильно торопился. Указал на листочке место вмятины, написал свои извинения, номер мобильного, завернул в этот листочек пятитысячную купюру и закинул на водительское сиденье через переднюю дверь, стекло на которой было слегка приспущено. Прошла неделя, я уже и позабыл про этот случай, как вдруг на счёт мобильного поступает 1200 рублей и через 5 минут следом MMS-ка с фотографией заднего крыла и с сообщением: "Зашпаклевал, покрасил. Хватило. Вот сдача. Спасибо". Я ответил: "Не за что", а потом весь день ходил и улыбался как дурачок.. |
23 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
24.01.2014, 16:17 | #5075 |
Принцесса Клуба
Регистрация: 29.04.2010
Имя: Анна
Откуда: Москва, Богородское
Автомобиль: VW Tiguan 2.0 TDI
Возраст: 39
Сообщений: 3,303
Благодарности: 7,553/1,923
|
Новый русский - другу: - Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне
65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55? - Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75! Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка пройдите на свое место. Блондинка отвечает: - Мне и тут хорошо. Мужчина: - Ну тогда бери штурвал и взлетай. Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: - А сколько ты хочешь получать? -3 тысячи долларов. - А на что ты их потратишь? Показать полностью.. - Ну как? Одну в банк положу, одну-семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. - А сколько ты хочешь получать? -4 тысячи долларов. - А на что ты их потратишь? - Ну как? Одну в банк положу, две-семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: - Сколько налетал? - Нисколько. -??? - В каких операциях участвовал? - Ни в каких. -???! - А сколько получать хочешь? -9 тысяч. - А зачем тебе столько? - Ну как? Три-Вам. Три-себе. А за три немец летать согласился. У каждой женщины есть недостатки!. Вот у меня, например, шубе уже третий год... Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч. Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке. Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает: -Ты видел я мимо тебя проезжал? -Да проезжал... -А баба сзади была? Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит: - Увидимся позже, любимый! Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит: - Я не поняла, ЧТО это было??? Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать: Показать полностью.. - Моя любовница. - Что?! Я требую развода!!! - Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать. Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена: - А кто это с Джимом? Муж: - Его любовница. Жена, довольно улыбаясь: - А наша-то красивей
__________________
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. Человек - это или с детства или никогда Последний раз редактировалось @nchou$; 24.01.2014 в 16:36. |
24.01.2014, 23:47 | #5076 |
Владимир Питерский
Регистрация: 09.06.2009
Имя: Владимир
Откуда: Санкт-Петербург,Зеленогорск
Автомобиль: ВольвоХС40(было 2 Колеоса)
Сообщений: 9,966
Благодарности: 5,539/1,881
|
- Сема, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится! - А мне не нравится! - Так я на ваш и не кладу... Сотрудник зоопарка делает замечание блондинке: - Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны. - Привет. Свободен в выходные? - Нет, я буду занят. - Чем? - Поеду на грядкофитнес. Командир построил роту на плацу: - Кто любит тяжелую музыку - три шага вперед! Два солдата вышли из строя. - Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру. - А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли? - Ну так вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажирался...
__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!! Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!! С уважением, Владимир. |
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
27.01.2014, 16:52 | #5077 |
Владимир Питерский
Регистрация: 09.06.2009
Имя: Владимир
Откуда: Санкт-Петербург,Зеленогорск
Автомобиль: ВольвоХС40(было 2 Колеоса)
Сообщений: 9,966
Благодарности: 5,539/1,881
|
Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну, как, сдала? - Не знаю, инспектор погиб... - Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции? - Все очень просто. Взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться! - Завтра идем в поход. - А теплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть! Телефонный разговор: - Милый, а чем ты там без меня занимаешься? - Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну... - Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. - Ну-c, дружище, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!! Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!! С уважением, Владимир. |
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
29.01.2014, 18:24 | #5078 |
"Заграничный Кот". Модератор.
Регистрация: 06.05.2009
Имя: Konstantīns Koroļovs
Откуда: Riga
Автомобиль: Opel Vivaro-B
Сообщений: 7,000
Благодарности: 5,051/2,013
|
|
29.01.2014, 22:51 | #5079 |
Владимир Питерский
Регистрация: 09.06.2009
Имя: Владимир
Откуда: Санкт-Петербург,Зеленогорск
Автомобиль: ВольвоХС40(было 2 Колеоса)
Сообщений: 9,966
Благодарности: 5,539/1,881
|
Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему:
- Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться! - Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная.... Вот только не знаю за какие грехи... Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит: "Бл#-я-я!", даже если никогда раньше не говорил по-русски. Командир приказывает солдатам: - Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо... - Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? - Это изумительная штука! Страшно экономит время!
__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!! Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!! С уважением, Владимир. |
30.01.2014, 12:18 | #5080 |
Верховный Жрец
Регистрация: 13.01.2010
Имя: Вячеслав
Откуда: Санкт-Петербург
Автомобиль: VW Touareg CR
Сообщений: 895
Благодарности: 779/224
|
Мальчик – маме: - Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя «Скорая» еле откачала? - Что я чуть не умерла от страха? - Нет, позже. - Что ты редкостный придурок? - Нет, потом. - Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения? - Вот, правильно! А где подарок? |
31.01.2014, 23:34 | #5081 |
Владимир Питерский
Регистрация: 09.06.2009
Имя: Владимир
Откуда: Санкт-Петербург,Зеленогорск
Автомобиль: ВольвоХС40(было 2 Колеоса)
Сообщений: 9,966
Благодарности: 5,539/1,881
|
Сидят три богатыря,бухают.В избушку входит китаец: -я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец: -йоооп вашу мать! ...где ж мы вас хоронить то будем!?
__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!! Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!! С уважением, Владимир. |
13 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
01.02.2014, 11:09 | #5082 |
Гость
Сообщений: n/a
|
В общем, средний такой ресторанчик, тусуется завсегдатай с бодуна. Денег нет, а на халяву никто не наливает (примелькался он, шутки его, рассказы всем уже обрыдли) . Тут вдруг видит, сидит какая-то делегация монгольская - стол от хавчика и водки ломится, бычку упасть негде. Этот бомжара - туда:
- Хотите, былину расскажу, как Илья Муромец с Сухэ-Батором (или как там народного монгольского богатыря звали) бились? Монголы так вяло: - Валяй. - Вышли, значит, биться Илья Муромец с Сухэ-Батором. Ударил первый раз Сухэ-Батор - по щиколотку Илья в землю вошел. Монголы немного заинтересовались, сто грамм бомжу налили, тот бахнул, воодушевился, дальше грузит: - ..ударил второй раз - по колено русский витязь в землю ушел. Монголы ему стакан в руку, стерлядочку, рты пораскрывали. - ..третий раз ударил - богатырская грудь под землей скрылась! Монголы веселые такие, еще ему наливают, антрекотик там, шницелек. Бомж цветет весь, глаза сыто-пьяной истомой подернулись: - Настала очередь Ильи бить. Ударил раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется! Монголы ему все подливают, подкладывают, радостные такие. - Ударил второй раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется! Монголы уже весь хавчик, всю водку бомжу подвинули, тот пьет от души, закусывает: - Ударил третий раз Илья Муромец - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется! Ну, все монголы в эйфории, а бомж доел-допил и лениво так в зубах сидит ковыряет. Монголы нетерпеливо: - Ну дальше-то, дальше!! ! Бомж (сытый, пьяный - ему уже ничего не надо) : - Ну, а че дальше.. . Стоит Сухэ-Батор, не шелохнется.. . Только уши из земли торчат. |
11 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
03.02.2014, 23:34 | #5083 |
Принцесса Клуба
Регистрация: 29.04.2010
Имя: Анна
Откуда: Москва, Богородское
Автомобиль: VW Tiguan 2.0 TDI
Возраст: 39
Сообщений: 3,303
Благодарности: 7,553/1,923
|
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному. - Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам. Пуфф! И она растворяется в воздухе. - Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады. Пуфф! Исчезает. - OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: - Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда. Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.
__________________
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. Человек - это или с детства или никогда |
04.02.2014, 09:33 | #5084 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами
поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. Hа следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Hаконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске!" Один пpиятель pассказывает дpугому: - Еду я, значит, из отпуска домой... Захожу в купе - а там блондинка, гpудь - во!, ноги - во!, кpасоты неописуемой... Тpогается, значит, поезд - а мы с ней вдвоём, никого больше в купе! Hу, я, стало быть, бутылочку достал - выпили, познакомились, слово за слово... В общем, тp#хнулись с ней, кайф - не пеpедать... Вдpуг она - в слёзы. Я ей, стало быть: <<Чего ты?>>. А она говоpит - дескать, муж у меня - хоpоший, веpный, люблю я его, никогда не изменяла - а тут бес попутал... И плачет - так жалобно, что аж я pасплакался... - Hу, и?.. - Что ну? - Дальше что? - Дальше что? Так и ехали всю доpогу - плачем и тp#хаемся, плачем и тр#хаемся.. В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышаться голоса: - ... вполне он мог бубну снести... - ... бубну снес, ну, так черва осталась... - ... две, конечно, мы ему всунем... - ... две - это минимум... Заглядывает ревизор в кабинет и обалдевает - директор отделения и три клерка режутся в карты. - Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою... Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена затихает, и из кабинета слышится: - ... сначала спокойно трефу отберем. - ... а ход кого? Опять ревизор включает сирену. И опять после сирены: - ... а теперь прорезаем пику... - ... точно нет у него бубны... - Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю. Нажимает кнопку третий раз.... Тут в дверь с улицы протискивается официант из пивнушки напротив. Несет четыре пива: - Да слышу я, слышу! Уже несу... - А я вчера на пляже вообще обалдела... Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен - без денег... |
14 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
04.02.2014, 21:48 | #5085 |
Ветеран
Регистрация: 08.04.2011
Имя: Роман
Откуда: Москва
Автомобиль: Skoda Kodiaq 2.0 TDI, BMW X3 3.0D GO1 249 л.с.
Возраст: 54
Сообщений: 1,940
Благодарности: 778/351
|
Вспоминаю байку про папаню моего приятеля, который купил новый Рено Меган и в первый же день был застукан в гараже разбирающим тормозные суппорта. На изумлённый восклик "КАКОГО, БЛ?!" он ответил: "В тормозах хрустит что-то, видать поршни в суппортах бракованные"(c)
__________________
Кальвадос признан лекарством. Все, я на больничном! |
Метки |
Анекдоты, истории, картинки, настроение, поднимаем, приколы |
Здесь присутствуют: 91 (Членов Клуба: 0 , гостей: 91) | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Истории из жизни | Scripio | Беседка (свободная зона). | 35 | 25.08.2011 21:06 |