Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

x3m

- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
- Нет. Это характер.

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И подруга твоя - пять звёздочек!

Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист"
Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?

Пришла домой, а на столе записка: «Всё хорошо, я у бабы.»
Сижу вот и думаю, муж или сын...

@nchou$

Девочка закапывала ямку под деревом.Сосед ей:-Что закапываешь?-Моего хомячка.-Что-то ямка великовата для хомячка!Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:-Такая большая ямка потому,то мой хомячок ВНУТРИ вашего долбаного КОТА!!!!!!!!!!!!!!

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

x3m

- Доча,съешь котлетку за папу.А теперь картошечку за маму.
- Мам,прекрати. Мне 30 лет.
- Не ори на мать! 30 ей, а закусывать так и не научилась!

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: «Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть!»

Звонок ночью на телеканал.
- Огромная просьба! Отключите пожалуйста бегущую строку.
- А что такое?
- Жена с корпоратива вернулась, думает, что это караоке!

ushes

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.


- Мам, можно я ещё погуляю?
- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!

x3m

Нынешняя зима просто плюёт в душу тем, кто взял шубу в кредит!

- Здравствуйте! Это социологический опрос.
Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у... Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России...
- Хм... Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал.

Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.

Boris 29

Мама с балкона зовет сына олигофрена домой со двора.Он кричит в ответ-Мам,а можно я ещё погуляю?
Мама разрешает,через какое-то время зовет опять,сын снова-Мам,а можно я ещё погуляю?
Мать разрешает и замотавшись по дому только поздним вечером вспоминает,что сына нет дома,в ужасе выбегает на улицу,там окоченевший сын шепчет ей посиневшими губами-Мама,позови меня,пожалуйста,домой...
Она говорит-Конечно,сынок,пойдем домой скорее!
Он-А можно я ещё погуляю?


Две женщины сидят на кухне,болтают.Вбегает дочь хозяйки вся в слезах и кричит-Мама,мама,меня мальчишки во дворе жопой обзывают!
Девочка выбегает из кухни,а мать в слёзы.Подруга спрашивает,чего,мол,так реагируешь?
Мать говорит-Вот всегда так.Забежит,пропердит что-то и убежит.

KotLV

Это пожалуй сюда
ФОТО: Купил учебник ПДД - получил источник радости, счастья и веселья

__________________

fenrus

Дневники мушкетёров

__________________
Согласен с Фредди Крюгером.

E'gen

- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
- Спи-спи, я по телефону разговариваю.

vasko

Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?

Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и - не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!

- У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.

- Мам купи котёнка!
- Нет!
- Ну, мам, купи котёнка!
- Нет, я сказала!
- Ну, мамочка, ну, пожалуйста!
- Я сказала - нет, иди кому-нибудь другому продай!
- Пап, купи котёнка!

Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других! (М. Жванецкий)

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.

Плотник напивается в доску, стекольщик вдребезги, сапожник в стельку,
пожарник в дымину, свинарка до поросячьего визга, электрик в отключку,
математик в ноль, физкультурник влежку, медик до потери пульса.
До чего допивается писатель?

Муж в соответствующем состоянии приходит домой и начинает стучать в дверь:

Жена:
- Кто там?
Из-за дверей ни звука.
- Вася, это ты?
Снова тишина.
Утром жена уходит на работу и натыкается на мужа, спящего на половичке у дверей.
- Вася, я же тебя спрашивала - ты ли это?
- Так я же кивал.

Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас.

- Дорогой! Ты видел когда- нибудь мятые 50000 долларов?
- Нет.
- Ну тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж...

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

@nchou$

-Ну,батя,жениться буду!!! -Кого ж берёшь,сынок? -Да Вальку Мотькину!- -Ой,не бери сынок,знаешь... а ладно! Признаюсь:согрешил я в молодости-короче она твоя сестра.. -Ну тогда Ольку-соседку! -Не-е,сынок,и она твоя сестра.. Тут мать не выдержала, подаёт голос из-за угла: -Да бери сынок,какую хочешь, он всё-равно не твой отец....

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

@nchou$

Приносит отец домой детектор лжи который бьёт током когда врёшь.
Подходит к сыну:
-Почему поздно пришёл?
-В школе задержали.
ХРЯСЬ
Показать полностью..
- Почему поздно пришёл?!!
- Ай мы с друзьями порнуху смотрели,
- Вот я своим родителям никогда не врал....
ХРЯСЬ
Сын заржал, отец стал бить его ремнём. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
-Как ты можешь это ведь твой сын?
ХРЯСЬ

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

@nchou$

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

x3m

Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

Наш начальник – породы атипичный дятел. Потому что в отличие от этой полезной птицы не истребляет вокруг себя паразитов, а генерирует.

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

@nchou$

- А тебе что, дочь моя любимая, привезти?
- А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете!
- Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне!

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда