31.12.2013, 03:21 | #5041 |
Ветеран
Регистрация: 14.05.2009
Имя: Алексей
Откуда: СпБ
Автомобиль: RK DC+RC DC фаза два + ксенон
Сообщений: 4,730
Благодарности: 1,634/917
|
С форума об отзывах путешественников:
Самое веселое в Ирландии - это напиться на спор в компании ирландских работяг. А плохое - это потом разносить их по домам Взято с Баш. |
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
01.01.2014, 16:19 | #5042 |
Принцесса Клуба
Регистрация: 29.04.2010
Имя: Анна
Откуда: Москва, Богородское
Автомобиль: VW Tiguan 2.0 TDI
Возраст: 39
Сообщений: 3,303
Благодарности: 7,553/1,923
|
Молодой человек отдыхал в Италии и познакомилсяя с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна.
Он: - Мне надо уехать домой, а ты рожай ребёнка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе. Она: - А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала? Он: - А ты просто пришли телеграмму с одним словом - "СПАГЕТТИ", и я всё пойму. Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берёт телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без.
__________________
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. Человек - это или с детства или никогда |
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
02.01.2014, 20:17 | #5043 |
Владимир Питерский
Регистрация: 09.06.2009
Имя: Владимир
Откуда: Санкт-Петербург,Зеленогорск
Автомобиль: ВольвоХС40(было 2 Колеоса)
Сообщений: 9,966
Благодарности: 5,539/1,881
|
- У вас четырнадцать детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции. - Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар! - Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше? - А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту! - Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос? - Да что вы! Я же женат уже двадцать лет! Пятачок печально обращается к Винни Пуху: - Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль? - Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная.
__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!! Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!! С уважением, Владимир. |
13 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
03.01.2014, 09:08 | #5044 |
Ветеран
Регистрация: 05.08.2011
Имя: Михаил
Откуда: Тюмень
Автомобиль: Renault KOLEOS BOSE
Сообщений: 1,630
Благодарности: 4,565/728
|
Говорят под Новый год - все, что хошь сбывается...
Даже то, что целый год сбыть не получается... |
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
04.01.2014, 01:19 | #5045 |
Неприкасаемый
Регистрация: 09.01.2011
Имя: Lyudmila
Откуда: Санкт-Петербург
Автомобиль: Renault Koleos LP белый металик 2014г
Сообщений: 785
Благодарности: 2,130/359
|
Устами младенца глаголет истина
- Сегодня к нам в офис немцы приезжали... У сына (4 года), загораются глаза: - На танках?! ------------------------ Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — вы избаловали, а меня наказывать? -------------------------- Сыну 6 лет. Говорит как-то: Мам, я лексус, ты — грузовик(!), а папка у нас самосвал. Я говорю: а почему папка самосвал? Он: да потому что взял и свалил из дома! ----------------------- Андрею 2,5 года. Перед Новым годом мама приготовила целую миску "Оливье" и стоит над ним,загибая пальцы: - Та-а-ак, колбаску я в салат положила, картошку нарезала, горошек... Андрей (тихо-тихо): - А компотик я туда налил... --------------------------- Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? --------------------------- Ругаю сына за то, что не хочет спать, а он: - Нет, так семейная жизнь у нас не получится! ---------------------------- Сыну 3 года. -Мама, если это начало, то где тогда кончало? --------------------------- Виктория, 6 лет. «Открыла» дома салон красоты. Пригласила меня «перышки почистить». Накрасила своей детской косметикой, причесала, маникюр сделала. Вся такая обходительная, вежливая, в общем, вошла в образ по-полной. Папа тоже решил включиться в игру: — Девушка, а мне можете причёску сделать? Ответ: — Извините, мужчина, но салон только для баб! --------------------------- Маша (3 года 8 месяцев): - Ма-а-ама! Где наш веник? Из комнаты: -У меня. Зачем тебе? - Я изюм рассыпала! - Не кричи, подожди одну минутку, я его сейчас освобожу. - Ма-а-ама, ну быстрее! - Минуточку! После короткой паузы: - Уже не надо, я все съела. ---------------------------- Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите? --------------------------- Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. -------------------- - А где живут божьи коровки, в божьем коровнике да? -------------------- В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка? --------------------- Утро. Мама красится. Егор (4 года) валяется на диване. Заходит дедушка: - Что-то ты, дочка, выглядишь не очень, приболела? Сын в ответ: - Сейчас докрасится и выздоровеет. --------------------- Девочка лет 4-х вышла на улицу с мамой. Было лето и стояла редкостная жара. Девочка и говорит: «КОШАЧЬЯ ЖАРА!» А мама ее спрашивает : «Доча, а почему же кошачья то?» , на что девочка отвечает не задумываясь: » НУ ТАК ВЕДЬ ХОЛОД ТО СОБАЧИЙ!!!» --------------------- Как-то ляпнула дочке, что ее хомяки без мозгов. Ну я имела ввиду, что они думать не умеют, одни рефлексы, а она их слишком очеловечивает и в результате расстройства у нее от несбывшихся надежд. Сегодня утром говорит: -Мам, ну вот ты сказала, что мозгов у них нет, а кто же у них рефлексами и инстинктами управляет? Объясняю, что я имела ввиду иносказательно. Что серое вещество конечно есть, но думать, как люди, они им не могут Дочка разулыбалась и по доброму так говорит: -))))))) идиоты маленькие)))) --------------------- Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат... Пришлось пригласить маму. ------------------------------ Мальчик лет 3-х лепит с мамой пельмени на кухне. Его спрашивают: «А что ты делаешь?» на что он отвечает: «МЯСО ПРЯЧУ! |
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
04.01.2014, 17:57 | #5046 |
Владимир Питерский
Регистрация: 09.06.2009
Имя: Владимир
Откуда: Санкт-Петербург,Зеленогорск
Автомобиль: ВольвоХС40(было 2 Колеоса)
Сообщений: 9,966
Благодарности: 5,539/1,881
|
Приходит женщина к соседке:
- У тебя скалка есть? - Занята, я тоже мужа жду. Жена, возбуждающе нежно: - Дорогой, а если мы немного пошалим? - Машину поцарапала, или просто деньги нужны? - Почему в России чиновники живут в такой роскоши? - В основном из-за недостатка доказательств. - Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, - сказал Мюллер. - В заднице тоже, - подумал, но не ответил Штирлиц. На ферме все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного: - Неужели кусаются? - Нет, жрут много.
__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!! Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!! С уважением, Владимир. |
9 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
10.01.2014, 19:29 | #5047 |
Принцесса Клуба
Регистрация: 29.04.2010
Имя: Анна
Откуда: Москва, Богородское
Автомобиль: VW Tiguan 2.0 TDI
Возраст: 39
Сообщений: 3,303
Благодарности: 7,553/1,923
|
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! - Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
__________________
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. Человек - это или с детства или никогда |
12 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
10.01.2014, 19:38 | #5048 |
Принцесса Клуба
Регистрация: 29.04.2010
Имя: Анна
Откуда: Москва, Богородское
Автомобиль: VW Tiguan 2.0 TDI
Возраст: 39
Сообщений: 3,303
Благодарности: 7,553/1,923
|
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
__________________
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. Человек - это или с детства или никогда |
11 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
11.01.2014, 16:02 | #5049 |
Владимир Питерский
Регистрация: 09.06.2009
Имя: Владимир
Откуда: Санкт-Петербург,Зеленогорск
Автомобиль: ВольвоХС40(было 2 Колеоса)
Сообщений: 9,966
Благодарности: 5,539/1,881
|
Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. - Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован. - Именно поэтому!!! - Отгадай слово. В этом слове есть буквы "Г", "А", "В", "Н", "О". - О, я знаю! Это слово "вагон"! - Ну, ты оптимист! - Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дать хотел! Еле увернулся! - У тебя организм нормально реагирует на укус ос, пчёл? - Нет, он начинает ругаться матом! - Солнце, я сегодня задержусь на работе... - Ты гарантируешь?!!!
__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!! Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!! С уважением, Владимир. |
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
12.01.2014, 01:31 | #5050 |
Принцесса Клуба
Регистрация: 29.04.2010
Имя: Анна
Откуда: Москва, Богородское
Автомобиль: VW Tiguan 2.0 TDI
Возраст: 39
Сообщений: 3,303
Благодарности: 7,553/1,923
|
Из вопросов армянскому радио:
— Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют? — Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут. - Почему мужчины седеют раньше женщин? - Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит. - Что делает медсестра, когда банок не хватает? - Сильно целует больного в спину. - Для чего у противогаза шланг? - Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала. - Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"? - Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно. - Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью? - Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное. - Вредно ли курить кукурузу? - Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно... - В чём причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины? - Значит не стоит указатель. - Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? - Может. Если главный герой - теща. - Какая разница между старыми обоями и женщиной? - Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать... - Что такое "заниматься любовью"? - Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто е#ёте... - Что такое подзатыльник? - Это способ передачи информации одного поколения другому. - У кого товар дешевле, у производителя или у дилера? - У сторожа. - Когда родилась демократия? - Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену». - Как девушке узнать имя своего суженного? - Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт. - Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают? - Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись. - Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками! - Почему наши люди прохладно относятся к труду? - Потому что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо. - Что делают амебы после деления? - Одна из них отворачивается и храпит. - Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина? - Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца. - Что такое маленькое, синее, скачет по огороду? - Лягушка! - А почему синяя? - Потому что в спортивном костюме! - Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации? - Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают! - А знаете, как в лесу узнать, где юг? - Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь! - Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки? - Таблетки, так как их легче проглотить. - Что означает печать о регистрации брака в паспорте? - Это доверенность на получение имущества мужа при разводе. - Какая птичка самая сексуальная? - Дятел! Мало того, что всех подряд в лесу задолбал, так еще и спит в дупле. - Что такое средний возраст? - Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней. - Что такое мужество для женатого человека? - Это когда жена застает с другой в постели, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!" - Что такое "нить Ариадны"? - Как объяснить... Это GРS-навигация древних греков. - Какое слово является антонимом к слову "вопрос"? - "Rе: Вопрос". - Кто такой по-настоящему верный муж? - Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане. - Что такое сверхсправедливость? - Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем. - Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран? - Воду. - А почему? - Потому что баран! - Что такое комплименты? - То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать. - Для чего бог дал человеку оргазм? - Чтобы тот не затрахался до смерти. - Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать? - Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет. - Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? - Они пахнут новым автомобилем. - Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам? - Засрать их собаками. - Что такое естественный отбор? - Это когда жена отбирает у мужа его зарплату. - Назовите слово, которое начинается на « Ы» и все буквы в нем « Ы». - Запор.
__________________
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. Человек - это или с детства или никогда |
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
12.01.2014, 01:38 | #5051 |
Принцесса Клуба
Регистрация: 29.04.2010
Имя: Анна
Откуда: Москва, Богородское
Автомобиль: VW Tiguan 2.0 TDI
Возраст: 39
Сообщений: 3,303
Благодарности: 7,553/1,923
|
В ИСПАНИИ ЕСТЬ ОБЫЧАЙ , КОГДА РОЖДАЕТСЯ МАЛЬЧИК ТО НА ОЖИВЛЁННУЮ УЛИЦУ ВЫПЛЕСКИВАЮТ С ВЕРХНЕГО ЭТАЖА ВЕДРО КИПЯТКА.КАК ЛЮДИ КРИКНУТ ТАК И НАЗОВУТ.ПО ЭТОМУ У НИХ ВСЕ ХУЛИО И ПЕДРО.
У стоматолога в кабинете: - Подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно. Готовы? С вас 50 тысяч! - Светка, вставай, 15 минут до работы осталось! - Ты че? Охренел? ?! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ! - Да не ори. Ты пока спала, я тебя уже накрасил...
__________________
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. Человек - это или с детства или никогда |
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
12.01.2014, 14:18 | #5052 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Идёт экзамен по логике.
Профессор: - На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: - Ну, это легко! 499! - Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма? - 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. - Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма? - 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. - Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? - Потому что олень всё ещё находится в холодильнике. - Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? - Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. - Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? - Э-э-э... Может быть, сердечный приступ? - А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!.. |
18 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
12.01.2014, 23:41 | #5053 |
Принцесса Клуба
Регистрация: 29.04.2010
Имя: Анна
Откуда: Москва, Богородское
Автомобиль: VW Tiguan 2.0 TDI
Возраст: 39
Сообщений: 3,303
Благодарности: 7,553/1,923
|
Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена: - Что, Вань, заболел? - Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. - А зачем голова замотана? - Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. - Что, Вань, все таки сорвало крышку? - Нет, это днище вышибло!!!
__________________
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. Человек - это или с детства или никогда |
13 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
13.01.2014, 09:37 | #5054 |
Ветеран
Регистрация: 05.08.2011
Имя: Михаил
Откуда: Тюмень
Автомобиль: Renault KOLEOS BOSE
Сообщений: 1,630
Благодарности: 4,565/728
|
- Люди, помогите мне! Я не ел три дня, мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жевательную резинку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь!... Разменяйте пятитысячную купюру!
- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему. - Нафиг она нужна, там тяги менять надо и амортизаторы. В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли... |
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
13.01.2014, 14:18 | #5055 |
Принцесса Клуба
Регистрация: 29.04.2010
Имя: Анна
Откуда: Москва, Богородское
Автомобиль: VW Tiguan 2.0 TDI
Возраст: 39
Сообщений: 3,303
Благодарности: 7,553/1,923
|
Приходит девушка в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним:
- Помогите пожалуйста, у меня проблема. - Ну рассказывайте. - Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было. - О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь. Женщина разделась, они ее попробовали во всяких разных позах. - Ну как? - Все равно не вставляет. - Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда! Вано подошел, попробовал тоже всяко разно. - Ну как? - Все равно ничего не испытываю. - Ну тогда это не к нам, это к врачу. - А вы кто? - А мы маляры.
__________________
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. Человек - это или с детства или никогда |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Метки |
Анекдоты, истории, картинки, настроение, поднимаем, приколы |
Здесь присутствуют: 42 (Членов Клуба: 0 , гостей: 42) | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Истории из жизни | Scripio | Беседка (свободная зона). | 35 | 25.08.2011 21:06 |