Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

fedot

Как корабль назовёшь. Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк " Леопард". У Израиля — "Меркава" (Боевая колесница). У США танк «Абрамс», у Франции «Леклерк», оба в честь знаменитых генералов. А у нас — Т-72Б «Рогатка». В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу «Паладин». А англичане свою называют «Арчер» (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 «Гвоздика», 2С3 «Акация», самоходный миномет 2С4 «Тюльпан» и дальнобойные самоходные пушки 2С5 «Гиацинт» и 2С7 «Пион», способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету «Дракон». А другую называют «Шиллейла» (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М «Малютка», 9М123 «Хризантема» и противотанковая ракета «Метис» с ночным прицелом «Мулат». А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием «Кромка». А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали «Рамка». А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали «Бал». А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 «Буратино». А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли — наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название «Обувка». От последнего даже я, человек привычный, охреневаю… А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 «Василек», ротный миномет 2Б14 «Поднос», миномет 2С12 «Сани», система активной проводной охраны «Кактус» (5000 Вольт на проводе), межконтинентальная баллистическая ракета «Курьер» с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ «Молодец» с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 «Лира», система управления артиллерийским огнем «Капустник», артиллерийский радиолокационный комплекс обнаружения целей «Зоопарк», контейнерная система управления ракетами «Фантасмагория», самоходное орудие «Конденсатор» и граната для подствольного гранатомета 7П24 «Подкидыш».

ALEX 47

fedot, Шифруемся....

Plukh

Не по теме...

Цитата:

Сообщение от fedot ТОС-1 «Буратино»

Не все знают, но, в отличие от своих "шифрованных" собратьев, "Буратино" получил название осознанно. Ракеты этого РСЗО имеют такой характерный длинный выступающий нос:



Военные - они такие шутники, да...

fenrus

А вот помню мы в 17м...

__________________
Согласен с Фредди Крюгером.

fenrus

Ставили мы как-то воякам сеть, по всем округам, давно, в 90х еще. Так вояки каждому маршрутизатору и хабу присвоили спецназвания (адреса были скрыты в глубинах ПО, а во всех документах, адресах электропочты, разговорах и т.п. фигурировали только эти названия). Там были "Апельсин", "Яичница", "Лягушка", "Травинка"... Адрес электропочты мог быть "бугор@травинка", например.

__________________
Согласен с Фредди Крюгером.

владимир1

Запутаемся сами, но и враг ничего не разберёт!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Boris 29

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

tarasik34

топил вчера баню...ну баня как баня-раздевалка,моечная,в которой стоит холодная вода в вёдрах,и парилка с котлом в котором горячая вода.натаскал предварительно везде воды двумя вёдрами,чтобы опустошить второе ведро вылил остатки воды в один из тазов,в которых моемся.пришли две подруги-брюнетки,назовем их для простоты бр1 и бр2.отправил их вдвоём в баню.спустя некоторое время они вернувшись из бани накинулись на меня-
бр1-ты чё над нами издеваешься?я чуть не обварилась!
бр2-а я чуть от холодной воды не околела!
я-так надо было не кипятком и холодной мытся .....
бр1-ты нас за дур чёли считаешь?мы и так менялись местами,но я тоже чуть не обварилась!
я-в моечной 2 таза,набираем туда горячую воду,смешиваем с холодной до нужной температуры,и моемся!
бр2-мы не лезбиянки чтоб в одном помещении и из одного таза мытся!
я-так там 2 таза!
бр1-в одном у меня только холодная вода!
далее я силком отправил их поочерёдно в ванную домытся,и потом долго ржал.если прийдут блондинки лучше я их сразу отправлю в ванную...и воду открою сам...и дырку внизу закрою чтоб они не видели как от них волосы убегают в канализацию

горыныч

Ну да, мы такие
— Армия — не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты, причем вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия.

x3m

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

- Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
- Не знаю… Всё нравится…
- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
- Слюна…

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:
- Иннокентич, с нас как обычно.

@nchou$

Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
Показать полностью..
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

Movik

- Сынок, как экзамен сдал?
-- Блестяще! Даже попросили повторить осенью...

Жена мужу:
-- Где зарплата?
-- Украли...
-- У какой еще крали?!

-- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
-- А зачем Вы сюда звоните?
-- Насмерть застукала!

Разговор двух политиков.
-- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом
никаких нет!
-- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью
сработала сигнализация на машине.

Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.

Факт о человеческой лени No.212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитатьэто число.

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите
внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300
просмотров за вечер.


Надпись на воротах дома: "Собака не злая, но нервы ни к чёрту".

- По-моему, Игорь неровно к тебе дышит, дочка.....
- Игорь-астматик, мама....

-- Доктор, что вы делаете?
-- Вы тоже не знаете?

На уроке в школе:
-- Дети, придумайте синоним к слову <<власть>>.
-- Красть.

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и
в руки не дается.

Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал: - Дорогой, это -тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол несмотришь?
Он: - Сильно?
Она: - Не очень...Фара, бампер и капот...))))

- Мам, там папа с лестницы упал.
- И что сказал?
- Мат пропускать?
- Да
- Молча упал

__________________
С уважением, Movik

Movik

Серьезно-юмористические жизненные закономерности, получившие свои фирменные “имена”





1. Постулат Хорнера:

Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.





2. Аксиома Кана и Орбена:

Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!





3. Закон Янга:

Все великие открытия делаются по ошибке.





4. Закон Мескимена:

Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.





5. Закон Хлейда:

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику – он найдет более легкий путь.





6. Первый закон работы в лаборатории:

Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.





7. Восьмое правило Фингейла:

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.





8. Следствие Лермана:

Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.





9. Закон ошибок:

При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том конце, который противостоит началу проверки.





10. Закон научных исследований Мэрфи:

В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.





11. Теория Эдингтона:

Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем.





12. Закон Холта:

Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать.





13. Закон Дж. Б. Шоу: Кто может – делает. Кто не может – учит.

Дополнение студентов: Кто не может учить – учит как учить.





14. Армейская аксиома:

Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.





15. Закон добровольного труда Зимерги:

Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала.





16. Закон Нейсдра:

Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного.





17. Наблюдение Этторе:

Соседняя очередь всегда движется быстрее.





18. Закон Уиттена:

Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.





19. Закон зоопарков и музеев Джоунса:

У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.





20. Восьмой закон Леви:

Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям.





21. Закон Сегала:

Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.





22. Правило взаимозависимости Ричарда:

То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.





23. Закон Буба:

Утерянное всегда находишь в последнем кармане.





24. Закон своенравия природы:

Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.





25. Колбасный принцип:

Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.





26. Уотергейгейтский принцип:

О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.





27. Принцип Алинского:

Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач.





28. Наблюдение Хонгрена:

Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.





29. Закон О’Брайена:

По разумным причинам ничего не делается.





30. Постулат Харриссона:

На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.





31. Правило Роджерса:

Проект примут только когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить в случае провала, но зато при успехе все смогут претендовать на поощрение.





32. Закон профессиональной практики Дрю:

Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.





33. Закон Хардина:

Никогда не удается делать что-то одно.





34. Правило сроков выполнения проекта:

Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% – оставшиеся 90% времени.





35. Закон Ван Роя:

Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.





36. Закон поиска:

Начинать поиски надо с самого неподходящего места.





37. Правило Марса:

Эксперт – любой человек не из нашего города.





38. Закон Мидера:

Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.





39. Закон Флагга:

Пришла нужда постучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.





40. Банановый принцип:

Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

__________________
С уважением, Movik

x3m

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжёлое надо перенести?
- Да, разлуку...

E'gen

Утром хочу спать. Днем хочу спать. Вечером хочу спать.
Спать, я хочу тебя!