11.12.2013, 20:28 | #4981 |
Неприкасаемый
Регистрация: 09.01.2011
Имя: Lyudmila
Откуда: Санкт-Петербург
Автомобиль: Renault Koleos LP белый металик 2014г
Сообщений: 785
Благодарности: 2,130/359
|
Если сказали А:
«Покупая упаковку этого товара ",,,,,,,,", Вы подарили вакцину больному ребенку, так, как 1% от суммы идет на лекарства», тогда говорите и Б: «А также Вы подарили: - 3 кирпича на коттедж таможеннику, который не долго держал машину с товаром на границе; - 2 сигареты гаишнику, который не сильно придирался к водителю на трассе; - 5 кг. водоизмещения яхты чиновника, выдавшего сертификат, а мог же и не выдать; - 0,05 секунды рекламы, фирме, которая продает товар; - ну, и еще по мелочи 24 пункта..." xxx: Говорят, после Олимпийских игр будет эстафета возвращения огня в Грецию. Не менее масштабная. yyy: С заплывом через Берингов пролив, на лыжах по Гренландии, и на парапланах - над вулканами Исландии. С краткими остановками на Фолклендах, Мальдивах, Сейшелах, а также в Старых Васюках. УУУ: ходили мы в субботу на муху-цокотуху ты же знаешь содержание этой сказки? ну так вот, я, наверное, что-то не понимаю в современном детском искусстве…. УУУ: краткий пересказ: паук переоделся в блоху, чтобы подарить мухе-цокотухе сапожки с золотыми застежками, куда налил яда! для того, чтобы у мухи растворились лапы когда она надела бы эти сапожки!! Но молодец-комар вовремя распознал в блохе паука и дал ему п…ды. Потом пришла бабушка -пчела и принесла мухе мёду. Но комар подумал, что это опять переодетый паук и ни за что ввалил бабушке-пчеле!!! За что все насекомые его осудили и прогнали на болото. В этот момент паук все таки настиг муху и далее шла пятиминутная сцена сцена жесткого избивания мухи какой-то палкой-корягой, а она истошно все это время орала. Потом комар-то ее спас, но летел, ****, с болот слишком долго. Вот. А т.к Леся хорошо знакома с оригиналом этого произведения, то она, мягко говоря, была в ауте от этого спектакля. И я тоже. Взяла на 5 января ей билет на ёлку. С ужасом жду представления. О мужчинах: Она: Собирайся, нам нужно в магазин. Он: Не могу, мне плохо, я болею. (Около 10 мин. лежит с градусником). Она: Ну, и какая у тебя температура? Он: Пока никакая, но я, пожалуй, еще подожду. xxx: Хотели купить ребятенку игрушечный ноутбук. xxx: Посмотрели цены, охнули, добавили 500 рэ и купили настоящий. xxx: Пусть дитя с четырех лет бороду отращивает. ххх: всё-таки старая магия работает ххх: я только что вызвал дождь древним ритуалом омовения машины ххх: за день до декабря. в Новосибирске. ххх: надо будет в феврале окна помыть |
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
11.12.2013, 20:56 | #4982 |
Владимир Питерский
Регистрация: 09.06.2009
Имя: Владимир
Откуда: Санкт-Петербург,Зеленогорск
Автомобиль: ВольвоХС40(было 2 Колеоса)
Сообщений: 9,966
Благодарности: 5,539/1,881
|
Янукович одной ногой в ЕС, другой ногой в Таможенном союзе. В итоге Украина скоро накроется тем, что сверху нависает...
Мужики, помните, что осиная талия у женщины подразумевает и наличие жала. Непьющие не могут трезво мыслить. Девочки, повторяю ещё раз… На праздники… Сначала фоткаемся… Потом бухаем! - Ты чего молчишь? - Слова подбираю. - Какие? - Цензурные.
__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!! Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!! С уважением, Владимир. |
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
11.12.2013, 23:49 | #4983 |
Принцесса Клуба
Регистрация: 29.04.2010
Имя: Анна
Откуда: Москва, Богородское
Автомобиль: VW Tiguan 2.0 TDI
Возраст: 39
Сообщений: 3,303
Благодарности: 7,553/1,923
|
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ... - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, все как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает: - И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ... Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол... ё... твою мать!!! Семейная пара развелась, но от безысходности и безденежья продолжают проживать на одной площади. Он: - Пожрать насыпеш? Она: - Нет! Он: - А рубашку погладиш? Она: - Нет! Он: - А даш? . . Она: - Только раком! Он: -??? . . Но почему? Она: - Глаза что б мои тебя не видели! Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери: — Молодец дочка, умеет за себя постоять. Мысли дочки: — Странно! Я моложе, а он пристает к маме! Мысли генерала: — Странно, курсант пристает, а досталось мне! Мысли курсанта: — Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу втащу.
__________________
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. Человек - это или с детства или никогда |
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
11.12.2013, 23:54 | #4984 |
Принцесса Клуба
Регистрация: 29.04.2010
Имя: Анна
Откуда: Москва, Богородское
Автомобиль: VW Tiguan 2.0 TDI
Возраст: 39
Сообщений: 3,303
Благодарности: 7,553/1,923
|
Мы с девочками решили выпить шампанского....И не надо так орать, просто забери меня из Рязани)
__________________
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. Человек - это или с детства или никогда |
14 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
13.12.2013, 00:52 | #4985 |
Ветеран
Регистрация: 26.06.2009
Имя: Евгений
Откуда: Санкт-Петербург
Автомобиль: Koleos 2 Premium 2019 & Honda Pilot 2019 (а было еще четыре Колеоса)
Возраст: 50
Сообщений: 3,121
Благодарности: 1,838/687
|
- Каким образом российское правительство может победить коррупцию?
- Только с помощью суицида. |
13.12.2013, 07:33 | #4986 |
Ветеран
Регистрация: 05.08.2011
Имя: Михаил
Откуда: Тюмень
Автомобиль: Renault KOLEOS BOSE
Сообщений: 1,630
Благодарности: 4,565/728
|
- Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно сегодня я буду сверху?
- Залазь. - Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете. Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо... - Ты с ним спала? - Ой, я тебя умоляю… Так, вздремнула пару раз. |
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
14.12.2013, 10:25 | #4987 |
Ветеран
Регистрация: 18.04.2011
Имя: Фёдор
Откуда: Санкт-Петербург
Автомобиль: Koleos SL Bose
Возраст: 54
Сообщений: 4,098
Благодарности: 1,138/672
|
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке. - Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы" - Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". - И всё? - Да. Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, как твоя фамилия, брат? - Щекочихин-Крестовоздиженский. - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
|
11 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
15.12.2013, 01:05 | #4988 |
Владимир Питерский
Регистрация: 09.06.2009
Имя: Владимир
Откуда: Санкт-Петербург,Зеленогорск
Автомобиль: ВольвоХС40(было 2 Колеоса)
Сообщений: 9,966
Благодарности: 5,539/1,881
|
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.
Подъезжает Илья к пещере, да как гаркнет: - Змей Горыныч, выходи на битву! - На битву, так на битву, зачем же в ж#пу орать? Идет урок биологии. Учитель опускает червяка в воду. Потом вытаскивает его и говорит: - Смотрите, дети, червяк жив. Потом опускает его в спирт. Вынимает и говорит: - Видите, дети, червяк умер, какой мы сделаем вывод ? Встает Вовочка: - Надо виски пить, а то глисты заведутся!
__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!! Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!! С уважением, Владимир. |
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
15.12.2013, 03:27 | #4989 |
Верховный Жрец
Регистрация: 16.07.2009
Имя: Сергей
Откуда: Москва
Автомобиль: RK DC 2.5 ph3 R-Link
Возраст: 54
Сообщений: 965
Благодарности: 928/289
|
Что-то подобное и у меня сейчас периодически спрашивают
И действительно как жили без сотового и вообще без телефона, без компьютеров и интернета, как мы вообще умудрились встречаться и не промахиваться!? |
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
15.12.2013, 11:06 | #4994 |
Гость
Сообщений: n/a
|
70-е годы.Грузин приезжает в Москву за своей давней ,а главное-проплаченой мечтой.Поступать в консерваторию.
Проплачено всё,но как всегда находится заковыка.Сольфеджио надо сдавать самостоятельно,не проплачивается-хоть тресни.Узнав об этом,молодой горячий грузин ничуть не смущается и говорит-"здам!" На экзамене его встречает комиссия у рояля и пояснения-"мы будем давать ноту,а вы будете угадывать.Отворачивайтесь." Грузин отворачивается,звучит нота,он поворачиввается и уверенно-радостно тычет пальцем в главу комиссии-"ТЫ НАЖИМАЛЬ!" |
15.12.2013, 14:21 | #4995 |
Сэнсэй
Регистрация: 19.06.2013
Имя: Серега
Откуда: Котово
Автомобиль: Рено Колеос, дизель, 2013г
Сообщений: 362
Благодарности: 360/102
|
в магазине попалось на глаза название товара-"жидкость для тормозов"...на мой вопрос к продавщице"жидкость для кого?"она долго объясняла что это не для людей,а для машинок
|
Метки |
Анекдоты, истории, картинки, настроение, поднимаем, приколы |
Здесь присутствуют: 143 (Членов Клуба: 0 , гостей: 143) | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Истории из жизни | Scripio | Беседка (свободная зона). | 35 | 25.08.2011 21:06 |