Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

владимир1

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое м@нет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..

- Кто там?
- С@кс по домофону, млять. Я медленно снимаю с себя варежки...

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Ну, ёпт!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно ...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нафиг.. Задолбал всех!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

@nchou$

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

Boris 29

ООН набирает летчиков в горячие точки.Заходит немец.
-сколько стаж?
-10 лет
-налет?
-1000 часов.
-участие в боевых действиях?
-северная Африка,8 боевых вылетов.
-сколько хотите получать?
3000 долларов.
-почему?
-тысяча мне,тысяча жене,тысяча на страховку.

Заходит англичанин.Вопросы те же..
-15 лет
-1500 часов
-фолкленды,7 боевых.
-6000 долларов.
-2 мне,2 жене,2 на страховку.

Заходит русский.
-сколько стаж?
-ну,вообще-то,пока нет стажа..
-налет?
-ой,да какой налет,меня мутит от высоты..
-может участие в боевых действиях?
-Боже упаси,я от этого вообще в ужасе
-(с иронией) ну,и сколько же вы хотите получать?
-9000 долларов!
-почему?!
-во первых,3-вам!три-мне...
-(с сарказмом)а воевать-то кто будет?
-немец,он же за три согласен.


Царская Россия.Из Одессы жених сватает девушку из бедной,многодетной Харьковской семьи.Они женятся,уезжают,через год она умирает.
Он приезжает опять и женится на её сестре.Они уезжают,через год она умирает.
Он снова приезжает и женится на ещё оной сестре.Они уезжают.
Через год он приезжает в Харьков и говорит тестю:"Папаша,вы можете долго смеяться,но Розочка тоже умерла..."


Бухает американский генерал с российским.Между делом америкос говорит-рацион нашего солдата расчитан на 3000 ккал в день.Наш опрокидывает стакан и говорит-у нас тоже!Америкос говорит-а во время боевых действий рацион увеличивается до 6000 ккал в день.Наш весь красный орет-врешь морда натовская!не может солдат за день сожрать два мешка брюквы!

Молодой капитан собирается в рейс и помня наставления отца,старого морского волка,идет в аптеку и покупает упаковку презервативов(заходы в порты) и упаковку таблеток от укачивания(шторм и т.п.)Приходит отец и спрашивает купил ли сын то.что нужно.Когда узнает,что только по упаковке,говорит мало и отсылает сына опять в аптеку.Тот покупает еще столько же,приходит домой,отец опять говорит мало и снова разворачивает сына в аптеку.Тот просит в аптеке еще по упаковке,а аптекарь говорит-"это конечно не мое дело,но я не могу понять,если вас от нее так тошнит,зачем вы ее трахаете?"

Приходит сын к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое "альтернатива"?
- Ну, сынок, - отвечает отец, - допустим, у меня есть одно куриное яйцо.
Я могу его разбить, зажарить и съесть. Но это ж будет лажа.
Я и не наемся и яйца у меня не будет.
Но есть второй вариант. Положить это яйцо в инкубатор. Из него
вылупится курица, которая будет нести яйца, которые я буду жарить
и жрать до отвала. Но это же опять лажа, потому что Петро
опять напьется, подпалит мой сарай и не будет ни куриц, ни яиц.
Но есть третий вариант. Купить 50 яиц, положить их в инкубатор, чтобы
появилось 50 куриц, которые будут нести в 50 раз больше яиц. Но это
опять лажа, потому что Петро опять нажрется как свинья и подпалит
наш сарай и ему, гниде такой, пофигу сколько курей сгорит в нашем
сарае - одна или 50.
- Папа, я не понял, так что же такое "альтернатива"?
- Альтернатива, сынок, это утки. Они на воде живут.

владимир1

В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.

В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак он- заразззааааааа вы-ыы-ыключается?

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Boris 29

Две подруги вечером сидят на диване,болтают,попивают вино,,кушают фрукты.В комнате рояль,на рояле лежит банан и вибратор.Банан говорит:"Чего трясешься?Первый раз чтоли?"

Мань,ты вибратор пробовала?
Нет.
Не пробуй,я себе два зуба выбила.

@nchou$

Приходит к доктору девушка и говорит:
- Доктор, я к вам сдать анализы на вич.
- Как вас зовут?
- Алла Иванова.
Доктор записал Иванова А. и взял анализы.
Через час приходит другая девушка и говорит:
- Доктор, я к вам сдать анализы на диабет.
- Как вас зовут?
- Александра Иванова.
Доктор думал, вот длинное имя и пишет Иванова А.
Короче, прошла неделя и звонит парень доктору этому и спрашивает:
- Доктор, какие анализы у Аллы Ивановы?
Доктор смотрит у себя в записях а там написано?
Иванова А. - вич положительный.
Иванова А. - высокий сахар в крови.
Доктор чешет голову и думает, что сказать парню. Думал думал и говорит:
- Слушай парень, вечером накорми халвой, если к утру не умрет, то **** не советую



Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

x3m

- Уходи!
- Почему?
- Да не знаю, я женщина, мне важно психануть.

В наш век заняться сексом - это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы - поступок серьезный, на который не каждый может решиться.

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

- че делаешь?
- я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
- сосиску ем...

Boris 29

.....

alx8319

Навеяло
Вот почему русские непобедимы))))) - Zomka*— я.ру

@nchou$

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

x3m

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача — мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.


Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

Boris 29

.....

горыныч

Теперь на Красной площади можно увидеть не тольуо Царь-пушку и Царь-колокол, но и Царь-чемодан)

god1941

Шутка от неграмотных?
На Красной площади НИКОГДА небыло ни Царь-пушки, ни Царь-колокола.

горыныч

god1941, ну куда нам до вас, до москвичей)))))))
Шутка для неграмотных прозвучала на "Маяке"
А теперь специально для Ярика и для грамотных, но уже от меня)))
В Москве теперь можно увидеть не только Царь-пушку на Ивановской площади Кремля, возле собора Двенадцати Апостолов и Царь-колокол установленный с восточной стороны колокольни Ивана Великого на территории Кремля, а так же Царь-чемодан на Красной площади.
Так лучше?