Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

ushes

- Тебе какая водка больше нравится?
- 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.


Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку.


Никто не умрёт девственником - жизнь потрахает всех...


— Дорогая, если я уйду к другой, ты будешь жалеть?
— Почему я должна жалеть чужую бабу???


Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые...


- У меня сын родился!
- Поздравляю!
- Как жена?
- Узнает, убъёт!

green

Мартовские коты

Изображения

image.jpg (98.0 Кб, 77 просмотров)

green

— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал...
--------------------------------------------
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...
--------------------------------------------
-Девушка! Как Вы прекрасны в этом туалете!!!
-Закрой дверь- придурок!!!!
--------------------------------------------

Scorpion

Не всегда молчание это золото.

Изображения

wDL6jzAxIcA.jpg (85.7 Кб, 83 просмотров)

__________________

Scorpion

Профессор читает сочинение абитуриента про В.И.Ленина

Может кто то и видел это но уровень незнания истории и высочайший уровень сочинительства впечатляет.

__________________

ALEX 47

Даже не смешно, вернее смешно, но всё равно грустно... Может это просто хохма такая?

x3m

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась.

-Дорогая ! а почему котлеты разного размера?
- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

Умею делать два дела одновременно - сидеть на шпагате и орать.

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор я:
1. Завёл собаку.
2. Купил новый мотоцикл.
3. Трахнул двух женщин.
4. Подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернётся домой с работы.

58 rus

ALEX 47, Не, не хохма. По своим детям знаю. А Задорнова послушать- они и Гагарина не знают.

горыныч

58 rus,правда

Не по теме...

Всё правда, не хохма, да и выкладывают в третий раз). Самое ужасное, то что уже из истории убираю события, вроде как и не было, зато пишут о таких великих событиях как Земфира, а битва на Курской дуге сравнимо с освобождением европейских городов. Компас с перевёрнутыми частями света... Литературу сократили ниже плинтуса.Дружу с целым коллективом учителей, все имеют высокие категории,разряды и звания и все разбежались благодаря пришедшей новой директрисе. Уровень обучения упал моментально и она готова набирать даже гастробайтеров из Таджикистана. Раньше выпускники этой школы из-за высокого уровня обучения поступали в МГИМО, МГУ и "Бауманку", а сейчас полный ужас. (((

владимир1

Ржевский едет в поезде. Он в купе на веpхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от сеpебpа чеpнеют!
- Да что вы!
- Пpавда! Я вот позавчеpа положила с яйцами сеpебpяную ложечку и - что вы думаете? - почеpнели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, пеpекладывая сеpебpяный поpтсигаp из каpмана бpюк в нагpудный...


Как-то поручик и Hаташа Ростова гуляли по
Приморскому парку победы, и глядя на лебедей в пруду, Hаташа поручика мечтательно спрашивает:
- Поручик, а Вы хотели бы стать лебедем?
Поручик, подумав:
- Голым задом - в холодную воду??? Hет уж, увольте-с!

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
- ... твою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и
деньги будут в кармане, и руки в тепле

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

x3m

Дорогой, я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

Девушки, которые хвастаются: "За мной бегает много мужчин!", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

@nchou$

Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.
И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает,все молчат...
Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)
Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд,выйди из-под стола! Живо!"
Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще...
Парень выпустил еще порцию газов...
Глава семьи: "Лорд,сейчас же выйди из под стола!"
Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться!
И выпустил все свои газы с громким звуком
Глава семьи: "Лорд,выходи из-под стола,а то этот пердун тебя щас обосрет!

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

@nchou$

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.
Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрёшь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ? !
- Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно! ! !

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

владимир1

Бабуля в секс-шопе.
- Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите
от охранника!

Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
А вы не будете устраивать пьяные оргии?
Нет.
А жаль.....

Заходят в cекc-шоп Шнейдерманы.. Жена очень полная, а муж худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Муж:
- Что-то оригинальное для жены к 8 Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Выбирают жене суперэрoтическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виaгpы?
Муж:
- Э, нет.. Для того, чтобы смотреть на ЭТО, я лучше куплю корвалола!!!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

E'gen

Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
- Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей!