Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

Литейщик

58 rus, Анекдот однако!

__________________

Элина

В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
— Ты едешь в машине по узкой дороге. Слева — высокая-превысокая гора. Справа — крутой-крутой обрыв. Вдруг на дороге появляется красивая девушка. А рядом с ней страшная-престрашная старуха. Кого давить будешь?
— Конечно, старуху!
— Дурак! Тормоз давить нужно!
Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз.

bruklin

Запись в дневнике:"Моня плохо пахнет, Моню нужно мыть".
Ответная запись:"Моню не надо нюхать, Моню надо учить".

@nchou$

Познакомилась с парнем... через месяц решили жить вместе...снимали квартиру ..платили пополам... через год узнала, что квартира его...)))))))))))

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

Yesterday

По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем признавалась.
На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного замешательства, произнес: "Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!"

владимир1

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот...

— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне пол литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую
Четвертый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, и не парафиньте мне мозг!

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем!

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Хм...,чешите, если поможет. .

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

andreyhew

Подруга подруге расказывает:
— Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, — думаю — нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую — зарабатываю!
......
Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие!
Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...
....
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." В общем, еле багажник закрыл
...
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!
...
- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться...
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?
...
Опытный акустик по щелбану может определить готовность сына к экзамену.
...
Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хваленый iPhone устареет уже через три месяца.
...

__________________
Никогда не верь начальству, женщинам и индейцам майя!

x3m

Увидев как угоняют машину соседа, Лена не растерялась, выбежала на улицу и перепарковала свой автомобиль на освободившееся место.

Комарам цены бы не было, если бы они не кровь пили, а жир посасывали...

Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

Литейщик

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну б... и драли её всю ночь? !!! !
- Нет. С чего ты взяла: . .
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

Саша заполняет анкету у уролога. Надо ответить, когда последний раз имел акт. Звонит домой, жене:
- Лен, когда мы с тобой последний раз трахались?
- А кто звонит?

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

__________________

E'gen

Оказывается, горошина, которая мешала спать принцессе, на самом деле была клитором.

Excalibur

пошло, но я млин уже 10 мин катаюсь под столом

__________________
"не мир пришел Я принести, но меч" (с) от Матфея 10.34

x3m

В тещином телефоне нашел необычный контакт: "Овощ". Не выдержал, позвонил. Оказалось себе.

Мне ГИБДДешники фото прислали, вышел хорошо. Но фотки у них дорогие.

Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корысти, а просто я таких никогда не видел.

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Не, лучше ты.
- Конечно, я лучше, а ты звони)

Dron

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, пока я утюг не нашла!

Пpиходит женщина к психоаналитику (П), он ей и говоpит:
— Раздевайтесь...
Разделась.
— Ложитесь...
Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит:
— Hу ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши...

__________________

Прежде, чем ответить, прочитай свое сообщение еще раз, подумай и лишь потом нажми кнопку "предварительный просмотр сообщения" ...

x3m

Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь...

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".

Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

- Блин, вообще ничего не видно, - сказал русский водитель и прибавил газу.

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами, изверги какие, детьми драться?

владимир1

- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся?
- Может, сексом?
- Ну, хорошо, на это уйдет максимум пять минут, а дальше что будем делать?

- Приветы, папуля! У меня сегодня боевое крещение - стукнула машину!
- Хоть не стыдно перед людьми? Нормально гахнула?

Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем.

- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..

- Совесть человеческая, сын мой, подобна сети, отлавливающей грехи, и чем строже совесть тем меньше ячея сети...
- Моя совесть, святой отец, браконьерским ловом не занимается, ловит только на удочку...


В грузинской школе идет урок русского языка.
— Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
— "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не "5"?
— "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.