Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

alx8319

Нессун - смелый человек

@nchou$

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался. - Примету знаешь? - Какую? - Зонт возмешь – дождя не будет.

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

x3m

У кого-то богатый внутренний мир, а у меня - богатая внутренняя война.

Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...
Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

Собеседование в отделе кадров.
- Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?
- Эээ. . , не понял вопроса.
- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
- Что Вы, нет конечно!
- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...


- А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

владимир1

Учительница: -Здесь мы видим , что крокодил отложил яйца...Кто знает зачем? Вовочка: -Старый он уже... Не нужны они ему...

На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Училка загадывает загадку: -Сто одёжек и все без застёжек Вовочка: -Роза! -Нет, Вовочка, это капуста, но мне нравится оригинальный ход твоих мыслей. -Марь Ивана можно вам загадку загадать? -Конечно. -Бывает холодный, бывает горячий, Бывает висячий, бывает стоячий, Из 3-х букв слогается, А по средине "У"? -Вова, вон из класса, завтра родителей в школу!! -Марь Ивана, это душ,но мне нравится оригинальный ход ваших мыслей!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Taurus

[QUOTE=владимир1;231804]Учительница: -Здесь мы видим , что крокодил отложил яйца...Кто знает зачем? Вовочка: -Старый он уже... Не нужны они ему...



добавлено через 3 минуты
Девушка приводит своего парня знакомить с родителями
Мама девушки:– Проходите Николай, отобедайте с нами.
Девушка: – Мама, Николай сыт!
Мама : – Николай, не ссыте, проходите!

homo sapiens

Не по теме...

Э-э-х. И ведь ладно, если б год прошел, а то ведь только вчера Аня выкладывала
http://www.club-renault4x4.ru/231692-post4560.html
Повнимательней надо быть

x3m

Одинокая женщина звонит в службу "Мальчики по вызову":
- Скажите, у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЕ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- Что Вы делаете? Зачем Вы это рвёте?
- Да потому, что когда я кончу, это уже выйдет из моды!

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил...
- А зачем ты ему?!

владимир1

Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда декабрь

— Когда лучше всего проверять декларации о доходах и расходах наших чиновников?
— Во время обыска.

Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера…

— И куда ты такой нарядный?
— На свидание!
— А почему без цветов?
— А у меня трусы в ромашку.

— сухое вино будешь?
— насыпай, буду....

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Movik

В Интернете появился опус, который, говорят, выдают всем американцам,
выезжающим в Россию, в качестве инструкции по поведению на русских
гулянках.

<<Способности русских в отношении водки не объясняются их особенной
биологией и физиологией. Это связано с их традициями. Русские считают,
что иностранцы не умеют пить - они не закусывают, смешивают коктейли,
водку не пьют, а потягивают. Это, по их мнению, связано с дороговизной
алкоголя и с врожденной жадностью. Русские же пьют сколько в них
влезет и остаются в живых. Вот принципы питья водки для непосвященных
иностранцев.

За час до вечеринки (варианты - или-или)

- Съешьте пару вареных картофелин.

- Выпейте два сырых яйца (это гарантирует, что вы будете трезвым, даже
если выпьете бутылку водки).

- Выпейте две столовые ложки растительного масла.

Во время вечеринки

- Если вы начали пить водку, пейте только водку. Никакого пива или
вина, а тем более - шампанского (русские называют его ласково
Shampusik и часто запивают им водку вместо минеральной воды). Никаких
соков. Никакой газировки.

- Никаких коктейлей. Особенно остерегайтесь русских коктейлей!
Наиболее страшные для неподготовленного человека следующие русские
коктейли:

Yorsh - это такая русская рыбка, а коктейль - это пиво пополам с
водкой. Утром будете жалеть, что не умерли вчера!

Beliy medved - <<Полярный медведь>> (POLAR BEAR) - водка с шампанским.
Летальный исход через 10 минут!

Buriy medved - <<Коричневый медведь>> (BROWN BEAR) - коньяк и
шампанское. Летальный исход через 5 минут!

Krovavaya Mary - не путать с Bloody Mary - мягким жалким подобием
русского варианта: водка с томатным соком (сверху по лезвию ножа
наливается слой водки над соком), в сок добавляют соль, чёрный жгучий
перец и соус <<Чили>>. Выпивается <<залпом>>.

Severnoe siyanie - <<Полярные огни>> (POLAR LIGHTS) - спирт с
шампанским. Летальный исход через 10 секунд....

- Водку не цедим, а выпиваем одним глотком (AT A GULP) - <<залпом>>.

- После <<залпа>> сразу же закусите. Важно быстро нейтрализовать алкоголь.

Лучше, если еда будет соленая или кислая. Это могут быть солёная
(Kvashenaya) капуста (CROUT, SOUR CABBAGE), соленые помидоры, огурцы,
икра на хлебе с маслом, селедка с вареной холодной картошкой и луком
или с вареной свеклой и майонезом (Они называют это Seledka-pod-shuboy
- <<Селедка под пальто / под шубой>> - DRESSED HERRING)... Если этого
нет, можно закусить салатом, они называют его <<Оливье>>, хотя во всем
мире он называется <<Русский салат>>. (Смешивается в большом тазу вся
еда, что есть в доме, и заливается толстым слоем майонеза.)

Строго обязательны первые три рюмки водки. Таким образом, Вы покажете
людям, что вы общительный и дружелюбный человек, а не <<тупой
америкос>>. Следующие две рюмки можете пропустить. Нужно сказать: <<Ya
propuskayu>> и извиняющее улыбнуться. Это не значит, что вам больше не
придется пить. Вам, как <<слабому>> иностранцу, дают передохнуть и
набраться новых сил. Перед следующим <<залпом>>.

В России принято выпивать всем одновременно. Перед этим произносится
тост. Выпивают за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и
закуска (zakuskis). Тот, кто говорит тост, наливает водку всем. Налить
себе в рюмку и выпить самостоятельно - бестактно.

Если сами захотите сказать тост, то в магазинах продаются специальные
книги - там много вариантов. Но проще всего сказать самый
распространенный русский тост: <<Na zdorovie!>> - <<За Ваше здоровье!>>
(При этом не надо концентрировать внимание на ком-то одном (остальные
могут обидеться) - надо рукой с рюмкой описать широкую дугу, как бы
охватывая всех присутствующих). Также популярностью пользуются тосты:

- Za milikh dam! - За женщин! (Хотя это для нас и не политкорректно!)

- Za hoziaev! - За хозяев дома, где все собрались.

- Nu vzdrognem! - Что-то связанное с морозами и ознобом.

Закуски (zakuskis) едят в течение первого часа. За это время вы
выпьете 200 г водки, или 4 рюмки. После этого подадут горячее
(goryacheye), и вы должны его съесть. Только так вы можете не
опьянеть.

Участвуйте в интеллектуальных беседах, это поддержит голову в рабочем
состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но не пьяным.

Пение хором - обязательная часть русского застолья. Постарайтесь
громко петь вместе со всеми. Если Вы не знаете русских песен, спойте
любую песню на английском языке, предварив её словами <<Это старинная
английская застольная песня>>. Во время песни активнее работают лёгкие
и ускоряется процесс расщепления алкоголя - громкое пение в течение
получаса поможет Вам немного протрезветь.

В конце праздника Вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту перемену
блюд. Так вы показываете хозяевам, что вы ещё вполне трезвый и оценили
гостеприимство. Торт, как правило, готовила сама хозяйка - его надо
обязательно похвалить.

Перед самым уходом Вам предстоит ещё одно испытание - Вам придется
выпить до дна рюмку <<На посошок>> - <<One more for a road>> иногда ещё и
<<На ход ноги>> (Выражение перевести невозможно - что-то связанное с
ногами. Видимо, чтобы ноги лучше шли.). Если компания сильно
разгулялась, водка ещё осталась и гости не хотят расходиться, то Вам
предстоит ещё:

- <<Стременная>> (Видимо, что-то про лошадей)

- <<Забугорная>> (Скорее всего что-то, связанное с ямами и буграми на
русских дорогах).

-- Итак, за четыре часа вы выпили бутылку водки (500 г - чуть больше
пинты), и вы не только живы, вы почти трезвы.

Утром в день вечеринки оставьте бутылку пива в холодильнике. В пять
утра выпейте ее и ложитесь <<досыпать>>. Это спасет от утреннего
похмелья.

Если пиво и сон не помогли, выпейте воды с солью, русские пьют рассол
от консервированных овощей.

Так что пейте водку и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!

__________________
С уважением, Movik

Dron

__________________

Прежде, чем ответить, прочитай свое сообщение еще раз, подумай и лишь потом нажми кнопку "предварительный просмотр сообщения" ...

владимир1

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 утра недействительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
- Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я...
Её перебивает старенькая потрёпанная десятирублёвка:
- Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.

Призывник из деревни пишет домой письмо:
"Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!".

Женщины, они как Чебурашка - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

Муж кричит жене:
- Ну сколько можно, пошли уже!
- Я ещё не накрутилась.
- Да чтоб я ещё раз с тобой на эти карусели пошёл!

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Scorpion

А 5 тысят до обеда?

__________________

FISHVRN

Попадает мужик в рай, тишина кругом, солнышко, благодать одним словом.
Забор, а за забором ад, гуленка идет без остановки, пьаанка, женщины.
Загрустил мужик, день, неделя, меесяц.
Обращается к архангелу, достал так "Хочу туда", что архангел и говорит: "Воскрешу на неделю, греши, пей, гуляй и попадешь туда"
Воскрес мужик. Пьет, гнуляет, по женщинам ходит не то слово.
Проходит неделя,
Бац, опять рай.
Мужик : Архангел, ты же обещал.
Архангел: Помнишь в пятницу на шестой день, бабушку 70 лет не побрезговал?
Мужик : Смутно.
Архангел: Отмолила!

__________________
А хочется большего...

Movik

Фразы 21-го века... за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Я завтра себе мозгов докуплю…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Дай мне двадцать шесть рублей на метро…
- Я качаю эльфа…
- Воткни мне зарядку…
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

__________________
С уважением, Movik

владимир1

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

Не норматив
Владимир блин! Читайте правила, они даже на верху темы написаны! Нельзя ненорматив!
Скажите Спасибо, что я на даче и с телефона не могу забанить. KotLV

В автосервисе. Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

В школе учитель спрашивает:
— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.
— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.