Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

green

Через *надцать лет на встрече одноклассников:
У двоечников 2 вещи - квартира, машина;
У троечников 3 вещи - квартира, машина, дача;
У отличников 5 вещей -

Не по теме...

лысина, ипотека, долги, маленькая зарплата и золотая медаль в коробочке! Не ругайте детей за двойки)))

Movik

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью.
Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Да ты чё? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
- Агу, Васенька, агу!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
- Люся, перепеленай Васю - он обкакался!

__________________
С уважением, Movik

горыныч

Если вы видите, что я бегу - старайтесь не отставать.
© Пиротехник


Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"
Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...

Negator

Самое смешное, что это объективная реальность.

У тещи с дачи в садовом товариществе уволокли мангал, который и двое здоровых мужиков то вряд ли поднимут. Никто ничего не видел. Зато с кем пил муж и кого водил в гости - видели ВСЕ!

x3m

Кто-то из Великих и Мудрых сказал: «Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин».

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Население страны разделено на два противоборствующих лагеря. Одни - на майские праздники сажали картошку, другие - печень.

Savejack

самый лучший юморист из нашего клана живет в Тюмени. видно зимы в Тюмени такие, что начав смеяться зимой для сУгрева, отпускает только к осени:-)

без обид, Михаил - просто Ваш ЮМОР всегда нравится)

__________________

x3m

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Жена: У меня дырка от серёжки болит.
Муж: Кто такой Серёжка??

Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.

- Дорогой, так ты разделяешь моё мнение?
- Конечно, дорогая! Разделяю полностью, причём на две половины: первую я целиком отрицаю, а со второй я решительно не согласен!

бабай

может уже и было где, но сейчас актуально:
Выдержки из школьных сочинений

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
Показать полностью..

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. Летать на костылях непросто, но он научился.

__________________
FORTUNA FAVET FORTIBUS

x3m

Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

Лектор в колхозе произности речь:
- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни?

Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет. Когда я в кафе заказала себе виски, а он... мороженое!

Ну… ведь можешь же, когда хочешь, - сказала жена мужу, поймав его на соседке.

green

А по аватарке не скажешь
Самый лучший юморист с самой страшной аватаркой.
Аватарка, улыбнись позитивненько!

x3m

green, ок... теперь я улыбаюсь... не правда ли позитивненько?

Ну и очередная порция веселых историй:

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: «Ты хочешь быть прав или счастлив?»

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?"

green

"На лицо ужасные, добрые внутри"
На фоне таки аватарок, юмор, пожалуй, воспринимается еще более позитивненько

x3m

Мне тут недавно сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

Сначала я откладываю все дела на вечер, а потом нахрен.

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два дня ехать на море.

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.

горыныч

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.


Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.


Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!


Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

горыныч

В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался
спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...


Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...