Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

Praktika

Не по теме...

Цитата:

Сообщение от god1941 Вряд ли. Да и не нужно она, ИМХО. В нынешней молодежи воспитывают ненависть к власти и стране, нафига им гимн знать?

Ну я к тому, что сами мы в легкую кого-то щемим - руку, ногу, ухо клал Путин на Конституцию, а при этом объекта покладания и в глаза не видели (я тоже)

E'gen

В аптеке:
- 20 пачек презервативов, пожалуйста.
- Пакетик нужен?
- Нее, она у меня красивая!

горыныч

- Как твоего кота зовут?
- Днем или ночью?

- Девушка, А можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька носить и не собирается... Только примерит...

Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.

горыныч

По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.

- Вот только не надо делать из меня дурака!
- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий

Разговор трех подруг:
- Я прошлый Новый год на Гавайях отмечала.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

x3m

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

Если ваша девушка смеётся во время секса
…это значит что вы нашли у неё точку «ГЫ»

maxandr

Praktika,

Не по теме...

Цитата:

а кто-нибудь читал Конституцию?

из профессиональной необходимости

Savejack

Не по теме...

ну еще бы... разве в Питере могут по-другому...

__________________

горыныч

Не по теме...

Вот сейчас и читаю)))Из профессиональной необходимости

Rassel

— И как сегодня пиво?
— Пенистое. Извините, что по латыни…

Rassel

Передача «Спокойной ночи малыши».
Степашка: - А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет, у него свинка
- Бедненький, он наверно лежит в постельке?
- Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел!

горыныч

Жена в командировке, пишет мужу SMS :“Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”. Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”...

x3m

- Людмила Петровна, а что это вы пьяная?
- А Людмила Петровна идет сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!

Когда Никанор пораньше вернулся с работы и увидел жену, он узнал новое значение выражения "сосед сверху".

Стареем… Купили с женой порно, посмотрели. Очень понравился дизайн
спальни, кафель в ванной, и стол на кухне…

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

Antonio

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, б**,, шоу захотелось!!!

__________________
Коллекционирую шарфы российских футбольных клубов.
Коллекционирую шарфы ФК Локомотив Москва
Коллекция шарфов от Antonio! Welcome!

владимир1

Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей. (с) Маяковский

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

x3m

Следователь прокуратуры докладывает президенту:
- Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса,
Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...
- Достаточно... - прерывает Владимир Владимирович -
и так уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват...