25.03.2013, 16:32 | #4411 |
Ветеран Клуба
Регистрация: 06.05.2009
Имя: Михаил
Откуда: Москва
Автомобиль: Koleos-2 Inisiale 2.5 2022 г.
Сообщений: 2,187
Благодарности: 2,830/836
|
Новый Орлеан. Негр сидит в трамвае и читает еврейскую газету. Еврей постукивает его по плечу и говорит:
- И мало вам того, что вы негр? - МУРА,И ГДЕ ВЫ ПОЛУЧИЛИ ТАКОЙ ЗАГАР? - ОЙ ЧТО ВИ ЗНАЕТЕ, Я ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ ПРОВЕЛА В ШЕСТИГОРСКЕ. - ПОМИЛУЙТЕ,КАКОЙ ШЕСТИГОРСК? ПЯТИГОРСК! - КАКАЯ МНЕ РАЗНИЦА-ОДНИМ БОЛЬШЕ, ОДНИМ МЕНЬШЕ...У МЕНЯ ТАМ БИЛ ТАКОЙ СОПЛЯЖНИК, ТАКОЙ СОПЛЯЖНИК,МЫ С НИМ ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ МОЧИЛИСЬ И СУШИЛИСЬ,МОЧИЛИСЬ И СУШИЛИСЬ,МОЧИЛИСЬ И СУШИЛИСЬ. Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу. Останавливается перед сидящим и спрашивает: - Извините, как вы относитесь к евреям? - О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ! Старый еврей идет дальше, спрашивает другого: - Скажите, а вы любите евреев? - О да! Я поражаюсь их уму и талантливости! Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего: - И вам нравятся евреи? - Что? Да я их просто ненавижу! - Я вижу вы честный человек. Последите, пожалуйста, за моим багажом, пока я в туалет схожу. Сема, я слышал Вы вчера были в театре? --Таки да. --И шо Вам там понравилось? --Ой !--больше всего мне понравилось , когда в конце раздавали пальто,--я взял себе три. — Мадам Шельчук, мадам Шельчук, там вашу дочку в—в. . . — Вдарили?! — Да не. . . — Вбили?! — Не. . . — А ше ж тогда? — В—в—впотребили, вот На Привозе: -Почем ваша спортсменка?-палец покупателя показывает на синюю, длинноногую курочку- Зачем вы ее убили? - Никто никого не убивал, она сама издохла -Почем ваша лошадь? -Какая лошадь, это курица, куда вы смотрите? -Я смотрю правильно, я смотрю на цену. Звонок в два часа ночи директору ломбарда - Але! Вы директор ломбарда? Это товарищ Коста Каламандис. Скажите пожалуйста который час? -Вы в своем уме? Что за нахальство? -Никакие не нахальства. Я вчера заложил свои часы у вас в ломбарде. Посмотрите пожалуйста. -Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали -Ничего пусть дети покатаются, он мне стал жать. -Пожалуйста кушайте , мажьте маслице на хлебушек... -Спасибо,я мажу... -Да где же вы мажете, вы же его кусками ложите! -Что стоим?-Так Одесса же, паровоз меняют. -На что? -Как на что? На паровоз..! -Паровоз на паровоз?..Это не Одесса! -Сколько вашему обормоту? - 15 й пошел...- Значит аборт уже поздно делать -Ой , у Мойши такое горе!!!...- Что случилось, что? -К нему ушла моя жена -Она ушла - Кто "она"?- Поезд. - Так не она , а он. - А шё я ей промеж колес заглядывал?! -Сема , шё ты идешь грязный , как той шмаровозник? -Я целовал паровоз, который увез мою тещу. -Мадам Давизо, говорят вы обладаете даром завлекать мужчин? -Даром?! А вот им даром! (Показывает дулю) Однажды С.Буденного спросили: -Как вам нравится Бабель? -Смотря какая бабель- подкрутив ус ответил командарм -Мамочка , скажи , как пишется "флякончик" или "фликончик"? -Шё ты мучаешься напиши "пизирёк" и ложись спать |
17 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
25.03.2013, 16:39 | #4412 |
Ветеран Клуба
Регистрация: 06.05.2009
Имя: Михаил
Откуда: Москва
Автомобиль: Koleos-2 Inisiale 2.5 2022 г.
Сообщений: 2,187
Благодарности: 2,830/836
|
не моё
|
15 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
26.03.2013, 13:15 | #4413 |
Ветеран
Регистрация: 07.10.2010
Имя: Олег
Откуда: Москва-монстро-град
Автомобиль: KOLEOS L.P./PEUGEOT-107
Возраст: 48
Сообщений: 4,264
Благодарности: 2,421/1,126
|
Сегодня 26 феврарта, скоро наступит феврель, затем феврай, феврюнь, феврюль....
|
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
26.03.2013, 14:54 | #4415 |
Ветеран
Регистрация: 05.08.2011
Имя: Михаил
Откуда: Тюмень
Автомобиль: Renault KOLEOS BOSE
Сообщений: 1,630
Благодарности: 4,565/728
|
После пятой рюмки, она поняла: он ждет её звонка!
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете, вааще, перед сдачей? Единственные люди, которые реально бесятся с жиру - это борцы сумо. - Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! - Правда?! - Да… Придётся, наверное, ещё одну бабу завести. Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом? Некоторые люди - как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк! |
13 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
26.03.2013, 15:48 | #4416 |
Ветеран
Регистрация: 26.01.2010
Имя: Антон
Откуда: Москва, ВАО, Богородское
Автомобиль: Был DC черный, теперь Фаза 2 LP ,белый + Renault Twingo II белая
Возраст: 43
Сообщений: 1,947
Благодарности: 1,205/537
|
не, сегодня 54-е февраля
добавлено через 1 минуту
__________________
Коллекционирую шарфы российских футбольных клубов. Коллекционирую шарфы ФК Локомотив Москва Коллекция шарфов от Antonio! Welcome! Последний раз редактировалось Antonio; 26.03.2013 в 15:48. Причина: Добавлено сообщение |
26.03.2013, 16:35 | #4418 |
"Заграничный Кот". Модератор.
Регистрация: 06.05.2009
Имя: Konstantīns Koroļovs
Откуда: Riga
Автомобиль: Opel Vivaro-B
Сообщений: 7,000
Благодарности: 5,051/2,013
|
|
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
27.03.2013, 00:16 | #4419 |
Ветеран
Регистрация: 26.06.2009
Имя: Евгений
Откуда: Санкт-Петербург
Автомобиль: Koleos 2 Premium 2019 & Honda Pilot 2019 (а было еще четыре Колеоса)
Возраст: 50
Сообщений: 3,121
Благодарности: 1,838/687
|
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Сука!!! Закрой дверь!!! ----------------------------------------------------------------------------- Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа! |
13 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
27.03.2013, 07:51 | #4420 |
Ветеран
Регистрация: 05.08.2011
Имя: Михаил
Откуда: Тюмень
Автомобиль: Renault KOLEOS BOSE
Сообщений: 1,630
Благодарности: 4,565/728
|
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? - Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого, даже уйти не попыталась. - Истица, это правда?! - Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто! - На какую заработную плату вы рассчитываете? - На «Вау, это всё мне?» - пап, я голодна - привет, голодна - пап, я серьезно - а я думал, ты голодна - ты издеваешься? - неа, я папа Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась. |
13 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
27.03.2013, 12:18 | #4421 |
Бывалый
Регистрация: 05.08.2010
Имя: Алексей
Откуда: Лыткарино
Автомобиль: Koleos LPb
Возраст: 48
Сообщений: 116
Благодарности: 57/15
|
|
18 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
27.03.2013, 12:56 | #4422 |
Владыка
Регистрация: 13.09.2012
Имя: Наталья
Откуда: Москва
Автомобиль: Koleos LP
Возраст: 46
Сообщений: 606
Благодарности: 585/130
|
ребенок довел бабушку до инфаркта, ходя за ней целый день и повторяя "молись и кайся!", а всего-то и хотел посмотреть мультик "Малыш и Карлсон"
еревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо. Парень говорит: - Видишь вон ту звезду? Девушка: - Вижу! Парень: - Это ты! А ту видишь? Девушка: - Вижу! Парень: - Это я! А видишь, одна звезда на другой? Девушка(томно прижимаясь к парню): - Вижу! . . Парень (мечтательно вздыхая): - А это я на мопеде! Звонок на радио: — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! — Докуда?! — Не докуда, а дочь Лена. После НГ: Муж с женой лежат, смотрят телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом говорит: — «вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?» Муж такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашивает- «Чем?» Она наклоняется и шёпотом ему на ухо- «Конфеты с детских подарков пожрём!»
__________________
Куда постоянно уходят деньги?? Ноги бы им оторвать! Последний раз редактировалось Asenoc; 27.03.2013 в 13:06. |
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
27.03.2013, 13:13 | #4423 |
Ветеран
Регистрация: 05.08.2011
Имя: Михаил
Откуда: Тюмень
Автомобиль: Renault KOLEOS BOSE
Сообщений: 1,630
Благодарности: 4,565/728
|
Не пьешь - красота, выпьешь - красотища!
- Привет, есть какие нибудь планы на вечер? - Нету, а что есть предложения? - Нет, просто хотелось тебя немного унизить. - Откройте дверь, это полиция! - Нет, вы будете меня ругать. Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия. Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень. - Люся, какой у тебя рост? - Метр пятьдесят. - Я буду называть тебя полторашкой. |
27.03.2013, 20:55 | #4424 |
Гуру
Регистрация: 10.05.2010
Имя: Виктор
Откуда: Молдавия
Автомобиль: Renault не легковой
Возраст: 65
Сообщений: 336
Благодарности: 735/166
|
Библия учит: "Возлюби ближнего своего!",
Кама Сутра объясняет, как это сделать ..
__________________
Cлово "кризис", написанное по-китайски, состоит из двух иероглифов: один означает "опасность", другой - "благоприятная возможность". |
28.03.2013, 15:20 | #4425 |
Владыка
Регистрация: 13.09.2012
Имя: Наталья
Откуда: Москва
Автомобиль: Koleos LP
Возраст: 46
Сообщений: 606
Благодарности: 585/130
|
Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!
- Милый, ты где? - Дома, спать ложусь. - А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою... Ты так похудела! Это новая диета? - Да: картофель, морковь, свёкла... - Варить или жарить? - К О П А Т Ь!!! Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!! Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают. Детство уходит по-английски, не прощаясь... Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись... Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать! В этом мире только Google понимает меня с полуслова. Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо. Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя! Я - идеальная женщина, всегда знаю, где надо промолчать. Знаю ведь, знаю!!! но не могу... Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где...
__________________
Куда постоянно уходят деньги?? Ноги бы им оторвать! |
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Метки |
Анекдоты, истории, картинки, настроение, поднимаем, приколы |
Здесь присутствуют: 27 (Членов Клуба: 0 , гостей: 27) | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Истории из жизни | Scripio | Беседка (свободная зона). | 35 | 25.08.2011 21:06 |