Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

горыныч

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:

Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я трахалась.

Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, лярва, издеваетесь?

горыныч

Челябинцы о метеорите)))

"МАМА МЕНЯ МЕТЕОРИТ УБИЛ В ЧЕЛЯБИНСКЕ! МАМА УБИЛ МЕНЯ! ВЫЗЫВАЙ АСТРОЛОГОВ-ЦЕНЗУРА, УБИЛ МЕНЯ АААА"

"Челябинские мужики настолько суровые что загадывают желания когда падают метеориты"

"Веселье приносит и вкус бодрящий метеорит настоящий"

"погода в Челябинске: температура - 15, ясно, легкий метеоритный дождь"

"челябинский цинковый завод напал на метеорит"

"Ничего так не бодрит, как с утра метеорит"

"В разных районах города Челябинска замечен голый мужчина требующий со всех одежду и мотоцикл"

"Просто вчера в Лиге Европы победили сразу три российских клуба, чем было нарушено космологическое равновесие планеты"

"челябинские металлурги настолько суровы что добывают металл для работы из космической породы которую заказывают из космоса"

"Челябинские жители настолько суровы, что вместо будильника
у них ударная волна..."


"Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться"

"Шутка года - Конец света доставлен Почтой России"

"В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds
"

"Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ"

"Наверное Путин теперь точно подарит паспорт Брюсу Уилису..."

"На фоне прошлых неудач, Роскосмос отчитался об успешном запуске метеорита."

"виноват воландеморт"

"Суровая валентинка Дулина таки долетела до Михалыча"

"Челябинцы готовят ответный удар"

"Челябинск настолько суров, что скоро он будет играть метеоритами в теннис"

"Поисковые запросы в Челябинске: МЕТЕОРИТ КУПИТЬ ДОСТАВКА"

""благодаря Путину до земли долетела незначительная часть метеорита, остальное по дороге распилили""

"ВЗРЫВНАЯ ВОЛНА ОТ УПАВШЕГО В ЧЕЛЯБИНСКЕ МЕТЕОРИТА ДОКАТИЛАСЬ И ДО СОЧИ, РАЗРУШИВ 10 СТАДИОНОВ. ИЗ БЮДЖЕТА ВЫДЕЛЕНО ЕЩЁ 200 ТРЛН РУБЛЕЙ"

"Пацан ехал на работу и на видеорегистратор нечаянно снял шестую часть «Крепкого орешка"

"Челябинск настолько суров что выиграл тендер на конец света в этом году"

x3m

Только в России можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем, работаю."

- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
- Просто ты не каждую помнишь!

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Movik

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: ”Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции”.
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

Мы долго мечтали о том, чтобы все золото на Олимпиадах было наше. И теперь каждый олимпийский объект в Сочи обойдется нам на вес золота.

__________________
С уважением, Movik

x3m

Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико.

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.

Главное в жизни - не дать обвести себя мелом!

горыныч

- Идем бухать?
- Нет! У меня теперь работа нормальная, девушка, которую люблю, и, вообще, пора уже взрослеть.
- ?
- Шучу, сейчас приду.
*********************
- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
- Удалось?
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей
*********************
После 3-х часовой езды с пьяным водителем навигатор воскликнул, ...Ну что @... и где мы?

x3m

Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся у него в организме запас плавучести.

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.

Женский монастырь. монахиня - вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? там тазик со святой водой - промойте глаза! кто трогал - вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ...опу не помыл?

Хорошо быть женщиной - знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи себя в этом большом, жестоком мире.

@nchou$

Проводил вечером девушку домой. Провел, все как положено. Ну, холодно было, решил пробежаться, что бы согреться… Тут через метров 900 два мента останавливают…
-Куда бежим?
-Домой…
-Откуда?
-Да девушку провожал…
Мент помолчал секунду. Потом:
-Че? Страшная такая?

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.


Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

добавлено через 4 минуты
Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит ? ?
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

ushes

70% женщин не доверяют напольным весам.


Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той, с которой жарко.


Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

@nchou$

Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за у хом свечка?
- Ёмаё...А кому же это я каpандаш-то всунул?

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

x3m

…а поехали ко мне входить друг другу в доверие?

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск- помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

Настоящая щетина - это такая щетина, которую видно самому без зеркала.

Жена: - Я иду к гинекологу
Муж: - Давай! Покажи им там всем!

@nchou$

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

добавлено через 1 минуту
Жил один мальчик он не выговаривал слово уксус и говорил усусь.
Однажды мама послала его в ларек за хлебом и уксусом.
Мальчик у продавца спрашивает:
- хлеб есть?
- нет!
- а усусь?
- да хоть усрись все равно хлеба нету!

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

Movik

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал?
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну, а ты что?
- Ну, я и ответил - Жопу.

- Ну как там?
- Да расстались мы...
- Это сколько вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!


Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Б..... А я их нюхал...

Недавно внимательно вчитался в название «Калгон» и подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного

__________________
С уважением, Movik

x3m

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!

Вот что за жизнь?! Зарплату платят раз в месяц, а работать заставляют каждый день!...

Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГАИ: Ни стыда, ни совести.

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

- Пап! А бабушка может выпить литр сока? - Может. - А два литра сока? - Может. - А сто литров сока? - Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!

E'gen

Россия – это особая страна. Даже на рыбалке в глухомани выловишь рыбу, а у нее в глазах Достоевский.