24.01.2013, 02:17 | #4262 |
Знаток
Регистрация: 08.12.2011
Откуда: М.О.
Автомобиль: Renault Koleos Ph2 DC 2.5 CVT
Сообщений: 188
Благодарности: 469/90
|
Не вопрос. Во проблемы у людей:
(с форума) Не могу cходить в туалет, когда он дома… Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). КОММЕНТЫ: Naughty а после вашего мужа в туалете розами пахнет? вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет. вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже. Гость Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать? Гость А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового wolf При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака. Талант Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти. Гюльнара Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу! Текила сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери. мандра Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“ Гость Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО) Куку У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем." Гость тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние. Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так, что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру)) Последний раз редактировалось slava_32; 24.01.2013 в 02:23. |
18 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
24.01.2013, 12:02 | #4263 |
Ветеран
Регистрация: 26.01.2010
Имя: Антон
Откуда: Москва, ВАО, Богородское
Автомобиль: Был DC черный, теперь Фаза 2 LP ,белый + Renault Twingo II белая
Возраст: 42
Сообщений: 1,947
Благодарности: 1,205/537
|
slava_32, последняя история - огонь
__________________
Коллекционирую шарфы российских футбольных клубов. Коллекционирую шарфы ФК Локомотив Москва Коллекция шарфов от Antonio! Welcome! |
Пользователь сказал cпасибо: |
24.01.2013, 12:42 | #4264 |
Ветеран
Регистрация: 07.10.2010
Имя: Олег
Откуда: Москва-монстро-град
Автомобиль: KOLEOS L.P./PEUGEOT-107
Возраст: 48
Сообщений: 4,264
Благодарности: 2,421/1,126
|
Из-за последней истории вспомнилось...
Девушка после вечера в ресторане пригласила парня в гости.Пока ехали на такси и обоим приспичило по большому).Заходят в квартиру и девушка первая заняла туалет.Парень мнётся в коридоре,а уже не в терпёж приоткрыл дверь в комнату,увидел в темноте,в дальнем углу сидит бооольшая собака,а припёрло уже так что уз ушей вот вот попрёт,а девушка всё не торопится.Ну думает,наложу кучу в комнате,а если что на собаку подумает.Сделал грязное дело и продолжает ждать в коридоре.Девушка выходит и говорит -А что ты в коридоре стоишь,в комнату не проходишь? -А у тебя там собака,а я боюсь(смущаясь) -Дурачок,она же плюшевая))) -?????? |
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
24.01.2013, 16:37 | #4265 |
Прошёл обкатку
Регистрация: 06.11.2010
Имя: Дмитрий
Откуда: Москва, Сокольники
Автомобиль: Белый LP
Сообщений: 74
Благодарности: 294/39
|
Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам, на борьбу с сосульками,
на крыши выйдут валютные проститутки. Некоторые девушки пишут нормально. НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK. А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ дОлБяТ пРяМо За КлАвИаТуР оЙ! На экзамене блондинке задают вопрос: - Назовите будущее время глагола "любить". - Выйти замуж. Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?! Собрался я как-то в выходной на продуктовый рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной рюкзак, чтобы руки были свободны. На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное: "Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей? " Поразил ответ ее спутника: "Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается". Она: - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет! Он: - Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз! Девочка Маша, загадывая желание на падающую звезду, не успела договорить до конца. И теперь она все время просто хочет! Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная! - В жизни все нужно попробовать! - Ок. Бери ложку и топай на веранду. Там ведро с хлоркой. В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно. - Власть нужно уважать, чтобы она тебя не третировала! - Это она должна меня не третировать, чтобы я её уважал! - Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Теперь глаза болят... - ??? - Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул... - Ты испытываешь оргазм? - А что его испытывать? Я его сразу в серийное производство запустила: спрос сумасшедший, от желающих отбоя нет! - Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы! - Везёт... А у моего постоянно спадают. Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно. Дорогой, я похожа на секс-бомбу? - Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что. В наш век заняться сексом – ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, намекающий на развитие отношений - на это не каждый может решиться. Девушка выговаривает своему парню: - Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка! - Это ты сейчас розетка, а когда мы с тобой познакомились ты была - тройник! Счастье - это когда думаешь, что всё: теперь не отвяжется - и вдруг слышишь фразу: "Я в вашем городе проездом... ". Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит: - Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться. - Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится. - А он также женщин удовлетворять может? - Ну, насчет женщин не знаю, но медведь ему уже 5 лет мед носит. Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!" - Милый, осталось всего-то шесть месяцев... - И, что?!! - И будет лето!.. Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же: три часа ночи, во всём доме погас свет, а я ещё не спускалась в подвал". - А кто ты по знаку Зодиака? - Ну, у меня сложный характер, я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения... - Козёл, что ли?.. В далёком детстве, когда родители в магазине покупали большое количество капусты на засол, я думал: "Ну всё, сейчас сестричку найдут!". - Послушайте, Рабинович! Вы же неглупый человек, с чувством юмора, зачем вы собираете эту бесполезную библиотеку, да еще и на никому непонятном языке???!!! - Яша! Вы ничего не смыслите в коммерции! При правильной подаче, лет через 70, ваша бухгалтерия сможет получать до 50 000 в день с тех, у кого она окажется! Пойти на работу, или поспать? Поспать, или пойти на работу? Ладно: пойду на работу и посплю! |
12 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
24.01.2013, 17:50 | #4266 |
Исследователь
Регистрация: 12.01.2010
Имя: Алексей
Откуда: Rostov on Don
Автомобиль: Renault Koleos
Сообщений: 181
Благодарности: 395/67
|
Предисловие. Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой. Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса): — Оп-паньки… |
9 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
24.01.2013, 19:32 | #4267 |
Фифа из club-renault.ru
Регистрация: 29.05.2009
Имя: Ксения
Откуда: Москва
Автомобиль: Koleos 2 Бьянка
Сообщений: 804
Благодарности: 1,653/358
|
песенка доброго Москвича :
Не по теме... |
24.01.2013, 19:50 | #4268 |
Ветеран
Регистрация: 07.10.2010
Имя: Олег
Откуда: Москва-монстро-град
Автомобиль: KOLEOS L.P./PEUGEOT-107
Возраст: 48
Сообщений: 4,264
Благодарности: 2,421/1,126
|
|
24.01.2013, 20:48 | #4269 |
Фифа из club-renault.ru
Регистрация: 29.05.2009
Имя: Ксения
Откуда: Москва
Автомобиль: Koleos 2 Бьянка
Сообщений: 804
Благодарности: 1,653/358
|
Да?????????????????????????????....а потому что он не ссылкой.... Мат можно ссылкой вставлять на др ресурсы..Но из чувства справедливости могу и в бан пойти))) МОдеры , наверно, спят!!!
|
24.01.2013, 20:54 | #4270 |
Фифа из club-renault.ru
Регистрация: 29.05.2009
Имя: Ксения
Откуда: Москва
Автомобиль: Koleos 2 Бьянка
Сообщений: 804
Благодарности: 1,653/358
|
|
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
24.01.2013, 20:59 | #4271 |
Ветеран
Регистрация: 07.10.2010
Имя: Олег
Откуда: Москва-монстро-град
Автомобиль: KOLEOS L.P./PEUGEOT-107
Возраст: 48
Сообщений: 4,264
Благодарности: 2,421/1,126
|
Не уходи)))Вон Серёга папку усами защекотал и он его простил.
добавлено через 4 минуты И коменты прикольные Последний раз редактировалось горыныч; 24.01.2013 в 20:59. Причина: Добавлено сообщение |
24.01.2013, 21:48 | #4273 |
"Заграничный Кот". Модератор.
Регистрация: 06.05.2009
Имя: Konstantīns Koroļovs
Откуда: Riga
Автомобиль: Opel Vivaro-B
Сообщений: 7,000
Благодарности: 5,051/2,013
|
Да я когда фото на 3-й странице увидел, чуть с дивана не упал от смеха
Там еще дальше чайник тоже чувак продает |
25.01.2013, 00:03 | #4274 |
Живёт в форуме
Регистрация: 27.05.2009
Имя: Сергей
Откуда: ɐ ʚ ʞ ɔ о w
Автомобиль: Рено Колеос LP 2008г.в.
Возраст: 53
Сообщений: 1,079
Благодарности: 666/217
|
Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей чаю. — мем, порождённый русскоязычной версией Windows (вернее, программой fontview.exe, которая входит в дефолтную поставку, начиная аж с незапамятных времён Windows 95). Таким хитроумным способом Винда демонстрирует юзеру, каким образом выглядят буквы в кириллических шрифтах для пользователей перевода Windows для России. Болгарам же и другим пользователям кириллических шрифтов на мягкие французские булки с прибором положить.
Выбор именно этой шизанутой фразы оправдывается тем, что, по мнению разработчиков, в ней содержатся все буквы русского алфавита, а также запятая и точка (такие фразы именуются «панграммами»). ЧСХ, это утверждение не соответствует действительности — буквы «ж» там нет вовсе же. P.S. интернет знает всё... |
Пользователь сказал cпасибо: |
25.01.2013, 15:27 | #4275 |
Сэнсэй
Регистрация: 08.06.2010
Имя: Алексей
Откуда: СПб
Автомобиль: Колеос ЛП
Возраст: 59
Сообщений: 385
Благодарности: 148/74
|
Гурманам.
Это не женщина — это чёрный маузер! Это в платье женское одетый Гитлер! Мы с ней вчера годовщину праздновали, и она предложила: «взорвём Юпитер?» Я сначала отнёсся скептически, мол, кому это нужно, да и вообще — зачем? И, опять же, если чисто технически — это тебе не кастрюля щей! Но она на меня так глазами зыркнула, и как будто усами гитлеровскими зашевелила. Говорит: «да я вообще на тебя не расчитывала. Не привыкла расчитывать на дебилов. Но если хочешь знать — посвящу тебя в планы моего будущего мирового господства: у меня тут есть восемь килограммов урана, а также всё необходимое для производства ядерной бомбы и ракеты-носителя, на которой мы и отправим юпитерианам посылку. » «Где взяла?! «, спрашиваю — «Да, была у родителей, там в шкафу стояло». И губы в ухмылку сложила, да так, что опять привиделось, будто усы гитлеровские под носом зашевелились! Спрашиваю: «да ты чего, Надь, на меня обиделась?» Отвечает: «другие бы на твоём месте гордились! Ну а ты? Скажи, у тебя вообще есть яйца? Где решительность твоя, крутизна и смелость? Мы же запустим там термоядерную реакцию, водород начнёт превращаться в гелий! Ярким светом пронзя Вселенную, новым солнцем восток окрасится! Ну, а может, он вспыхнет севером, или западом… Какая разница? Мы зажжём звезду, мы растопим полюсы, мы зальём водой Америку и Евразию! Да у них на жопе зашевелятся волосы от такого форменного безобразия! Мир к ногам нашим мёртвой лошадью упадёт, и мы будем царствовать! Мы сотрём из истории прошлое, станем людям отцом и матерью!» Говорю ей: «Надь, да ты просто фурия! Как же ловко ты это всё решила! Даю тебе звание штурмбанфюрера космических войск четырнадцатой квартиры!» Ведь если женщине всё вокруг обрыгло, если жизнь её будто зря проходит — из неё вылезает Гитлер, проявляясь в опасном хобби. И если что ей в башку втемяшится — не отступит, не сделает по-другому! Будь же проклята эта эмансипация, что толкает их строить бомбы! Начинают вдруг увлекаться то альпинизмом, то Ла-Манш из Франции переплыть пытаются. И для них это всё наполнено смыслом! И ведь верят, что для этого и рождаются! Кто-то детям Африки везёт продукты, кто себя взрывает за торжество ислама, ну а некоторые сейчас на кухне разрабатывают космическую программу… А ведь мне, мужику, одного лишь надо — чтоб варила щи, да подержать за сиську. А не устанавливать новый мировой порядок, не планировать массовые убийства. Чтобы быть с ней женой и мужем, завести детей, и, входя с мороза, пить сто грамм, есть горячий ужин, и не жечь понапрасну звёзды.
__________________
Согласен с Фредди Крюгером. |
Пользователь сказал cпасибо: |
Метки |
Анекдоты, истории, картинки, настроение, поднимаем, приколы |
Здесь присутствуют: 102 (Членов Клуба: 0 , гостей: 102) | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Истории из жизни | Scripio | Беседка (свободная зона). | 35 | 25.08.2011 21:06 |