21.01.2013, 20:07 | #4246 |
калужанин
Регистрация: 02.11.2009
Имя: Евгений
Откуда: Калуга
Автомобиль: Renault Koleos Вариатор Bose ф2 + Toyota land cruiser 100 4.7l акпп
Возраст: 45
Сообщений: 1,171
Благодарности: 804/326
|
Последний раз редактировалось Aleksey-F; 22.01.2013 в 13:54. |
22.01.2013, 01:13 | #4247 |
Ветеран
Регистрация: 26.06.2009
Имя: Евгений
Откуда: Санкт-Петербург
Автомобиль: Koleos 2 Premium 2019 & Honda Pilot 2019 (а было еще четыре Колеоса)
Возраст: 50
Сообщений: 3,121
Благодарности: 1,838/687
|
Моется мужик в бане, смотрит заходит компания негров, у всех члены черные, а у одного — белый. Мужика разобрало любопытство, набрался смелости и спрашивает:
— Скажите мне, негры, почему у вас у всех члены черные, а у одного — белый? — Мы не негры, а шахтеры! А вот этот вчера женился. |
9 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
22.01.2013, 12:06 | #4248 | |
Ветеран
Регистрация: 05.08.2011
Имя: Михаил
Откуда: Тюмень
Автомобиль: Renault KOLEOS BOSE
Сообщений: 1,629
Благодарности: 4,565/728
|
Цитата:
|
|
22.01.2013, 22:20 | #4249 |
Принцесса Клуба
Регистрация: 29.04.2010
Имя: Анна
Откуда: Москва, Богородское
Автомобиль: VW Tiguan 2.0 TDI
Возраст: 39
Сообщений: 3,303
Благодарности: 7,553/1,923
|
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется… Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!... добавлено через 1 минуту - Папа, привези мне аленький цветочек! - Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился... добавлено через 39 секунд В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку,к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать , в 21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки....
__________________
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. Человек - это или с детства или никогда Последний раз редактировалось @nchou$; 22.01.2013 в 22:20. Причина: Добавлено сообщение |
9 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
23.01.2013, 10:35 | #4250 |
Ветеран
Регистрация: 07.10.2010
Имя: Олег
Откуда: Москва-монстро-град
Автомобиль: KOLEOS L.P./PEUGEOT-107
Возраст: 48
Сообщений: 4,264
Благодарности: 2,421/1,126
|
Устами детей
Дочка:- А у тети Вали будет ребенок? Мама:- Да. Дочка:- А где он сейчас у нее? Мама:- Hу... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины... Сидим с подружкой в кафе,она жалуется что жизнь дрянь, мужчины не ухаживают ит.д. Рядом сидит моя дочка, ей было 5 лет и с интересом слушает ее. Я, чтобы отвлечь ее от взрослых разговоров, отправляю ее к витрине с пирожными, там рядом столик с мужчинами, она долго на них смотрела и спрашивает -"дяди, а где ваши тети?" Они в ответ: нету у нас теть, мы одни.Арина и говорит: - Поухаживайте тогда за тетей Таней, а то за ней никто не ухаживает, вот у нас хомяк живет мама за ним два дня непоухаживала так он очень вонять стал. Под оглушительный хохот моя подруга пулей вылетела из кафе. Везу детей из школы. Сына (С) и соседскую девочку (Д). Оба первоклашки.Между ними происходит следующий диалог: С: -- Вот старая машина у нас была очень крепкая. В нас один дядька врезался, таку него все фары вдребезги. А у нас ничего, только яйца побились. Д: -- Правда? Секунд через пять. Д: -- А где у машины яйца находятся? Ржал, чуть из машины не выпал. Зима. Сын весь промёрзший пришел с улицы.-- А санки где?-- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:-- Вот вам ваш телефон... Есть у меня племянник. Учится в первом классе. Он днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция. Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется,что это, мол, такое, эрекция. Мама задумалась на тему что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит:- Это, наверное, что-то вроде настроения? Мама с облегчением закивала, мол да, конечно. На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила:- Что случилось? Он ей в ответ:- У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая... Сева, 3 года.Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:-- Конфета.Сева, тоже шепотом:-- Мне нельзя -- аллергия... Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.-- Дура, я дура! -- почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:-- Но красивая... Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:-- Положи, где взял. Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:-- И куда же это мы едем с мамой?-- К дедуське.-- И что же вы там с дедушкой будете делать?-- Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. У Вовки в садике есть боевая подруга -- Маша. Дружат с ясельной группы.Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.Вовка сквозь сон с улыбкой:-- Ну, Мааашааа!.. Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.-- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...-- Да. Нравится?-- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит,что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...Костя, не оборачиваясь, комментирует:-- Да у тебя глисты, дружок! Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:-- Я ловлю рыбу!-- Уля, это же для доктора!-- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?-- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?-- Не могу.-- Почему!?-- Я рыбу ловлю... В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:-- Что это ты рисуешь?-- Бога.-- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!-- Сейчас узнают! Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:-- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво:-- Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне:-- Мам, вылижешь?! Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась,сидит и плачет. Приходит папа:-- Доченька, что ты плачешь?-- Бьюце бах.-- Да как же так получилось? -- с сочувствием, спрашивает папа.-- Да, вот так, -- доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.Блюдце разбивается, разумеется. Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас -- коза, Машенька,естественно, -- козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату ислышит командный голос дочери:-- Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... Бабушка:-- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя:-- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:-- Лётчики!!! Девочка:-- А мама сказала -- дебилы...одр |
22 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
23.01.2013, 12:56 | #4251 |
Ветеран
Регистрация: 05.08.2011
Имя: Михаил
Откуда: Тюмень
Автомобиль: Renault KOLEOS BOSE
Сообщений: 1,629
Благодарности: 4,565/728
|
В каждом маленьком ребенке:
И в мальчишке и в девчонке Есть по 200 грамм какашек или даже пол кило! А вот в дяде или в тёте: там какашек уже больше... И бывает так, что даже целый дяденька - говно!!! |
9 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
23.01.2013, 13:13 | #4252 |
Ветеран
Регистрация: 07.10.2010
Имя: Олег
Откуда: Москва-монстро-град
Автомобиль: KOLEOS L.P./PEUGEOT-107
Возраст: 48
Сообщений: 4,264
Благодарности: 2,421/1,126
|
Юрист шлет ссылку фин.директору :
Юрист: Гляньте арбитражную практику по аналогичной ситуации. Фин.директор: И что там? Юрист: Оштрафовали на 300 тысяч. Лучше не рисковать! Фин.директор: Ваня! Юрист: ? Фин.директор: Ну где справедливость! Я тебе шлю ссылки с веселыми котятами, а ты мне это унылое говно. Никакой пользы от тебя нет |
9 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
23.01.2013, 16:23 | #4253 |
Знаток
Регистрация: 08.12.2011
Откуда: М.О.
Автомобиль: Renault Koleos Ph2 DC 2.5 CVT
Сообщений: 188
Благодарности: 469/90
|
- Доктор, я дизайнер. Мне повсюду мерещатся шрифты. Что мне делать?
- Успокойтесь! Вот лучше съешьте еще этих мягких французских булок, да выпейте чаю. |
23.01.2013, 21:38 | #4254 | |
Бородатый ПОЭТ, тыгыдымц его Рыжий Ус
Регистрация: 06.05.2009
Имя: Сергей
Откуда: Московский Зеленоград
Автомобиль: Koleos Diezel (new) + Fluence
Возраст: 52
Сообщений: 3,068
Благодарности: 4,014/1,440
|
Цитата:
|
|
23.01.2013, 21:46 | #4255 |
Ветеран
Регистрация: 10.12.2012
Имя: Ярослав
Откуда: Moscow
Автомобиль: CRV3, Santa, ClioRS
Сообщений: 2,358
Благодарности: 696/364
|
|
Пользователь сказал cпасибо: |
23.01.2013, 22:18 | #4256 |
Ветеран
Регистрация: 07.10.2010
Имя: Олег
Откуда: Москва-монстро-град
Автомобиль: KOLEOS L.P./PEUGEOT-107
Возраст: 48
Сообщений: 4,264
Благодарности: 2,421/1,126
|
god1941, Большой.У меня сосед был забавный,вот у него и булки и казинаки,кашки,молочко и чаёк такие были.Вот только мало пожил.
|
23.01.2013, 23:35 | #4258 |
Ветеран
Регистрация: 07.10.2010
Имя: Олег
Откуда: Москва-монстро-град
Автомобиль: KOLEOS L.P./PEUGEOT-107
Возраст: 48
Сообщений: 4,264
Благодарности: 2,421/1,126
|
|
23.01.2013, 23:52 | #4259 |
Ветеран Клуба
Регистрация: 06.05.2009
Имя: Михаил
Откуда: Москва
Автомобиль: Koleos-2 Inisiale 2.5 2022 г.
Сообщений: 2,187
Благодарности: 2,830/836
|
Давайте что-нибудь попроще:
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж схватил молоток и помчался в аптеку защищать честь жены. - Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, - «Как пользоваться ректальным термометром?» Клянусь, я просто сказал ей КАК?!! Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетыре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа... Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит о%уено! - Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! - А тебя, любимая, от резонанса не разорвет? добавлено через 2 минуты Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дурачком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к мальчику. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги! добавлено через 1 минуту Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дурачком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к мальчику. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги! Последний раз редактировалось Movik; 23.01.2013 в 23:52. Причина: Добавлено сообщение |
17 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Метки |
Анекдоты, истории, картинки, настроение, поднимаем, приколы |
Здесь присутствуют: 162 (Членов Клуба: 0 , гостей: 162) | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Истории из жизни | Scripio | Беседка (свободная зона). | 35 | 25.08.2011 21:06 |