18.01.2013, 20:32 | #4232 |
Ветеран
Регистрация: 18.04.2011
Имя: Фёдор
Откуда: Санкт-Петербург
Автомобиль: Koleos SL Bose
Возраст: 54
Сообщений: 4,098
Благодарности: 1,138/672
|
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - "простите, если что было не так". Жена в трауре висит на телефоне, обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И "заточил" пилюлю за милую душу. Т. к. он "болел" с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложится на бочек, складывает лапки и, закатив глазки, начинает "умирать". Сердобольная бабуля наливает ему по второй... К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал, не переставая, матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что, объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, "впечатался" мордой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть "вентиль" с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. А валерьянку прячем. p.s. Не мое. |
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
18.01.2013, 21:12 | #4233 | |
Сэнсэй
Регистрация: 08.06.2010
Имя: Алексей
Откуда: СПб
Автомобиль: Колеос ЛП
Возраст: 59
Сообщений: 385
Благодарности: 148/74
|
Цитата:
так все и есть
__________________
Согласен с Фредди Крюгером. |
|
19.01.2013, 01:09 | #4234 |
Прошёл обкатку
Регистрация: 23.04.2012
Имя: Андрей
Откуда: 93 регион
Автомобиль: RК.PH2.LP.2,5CVT.Nav.R18. + М2
Сообщений: 72
Благодарности: 110/19
|
-Сын, скажи честно, травку куришь?
-Пап..я дочь.. Мама говорит пятилетнему сыну: "иди сюда, я тебе писю помою!" Сын: "лучше пусть бабушка помоет, у неё руки трясутся!!!" |
19.01.2013, 15:11 | #4235 |
Принцесса Клуба
Регистрация: 29.04.2010
Имя: Анна
Откуда: Москва, Богородское
Автомобиль: VW Tiguan 2.0 TDI
Возраст: 39
Сообщений: 3,303
Благодарности: 7,553/1,923
|
Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.
- Что значит плохо? - Плохо. - Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь? - Нет, нет все не-т о. - Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема. Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы. - И давно это с вами? - Третий месяц уже. - Возьмите рецепт. - Доктор, а еще я плохо какаю. - Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!
__________________
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. Человек - это или с детства или никогда |
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
19.01.2013, 19:06 | #4236 |
Ветеран Клуба
Регистрация: 06.05.2009
Имя: Михаил
Откуда: Москва
Автомобиль: Koleos-2 Inisiale 2.5 2022 г.
Сообщений: 2,187
Благодарности: 2,830/836
|
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый! - А что случилось, доченька? - Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу |
19.01.2013, 22:30 | #4237 |
Ветеран Клуба
Регистрация: 06.05.2009
Имя: Михаил
Откуда: Москва
Автомобиль: Koleos-2 Inisiale 2.5 2022 г.
Сообщений: 2,187
Благодарности: 2,830/836
|
Есть элемент джигитовки, когда наездник вокруг коня переползает от крупа к брюху и затем забирается обратно в седло. Может это?
|
20.01.2013, 00:33 | #4240 |
Принцесса Клуба
Регистрация: 29.04.2010
Имя: Анна
Откуда: Москва, Богородское
Автомобиль: VW Tiguan 2.0 TDI
Возраст: 39
Сообщений: 3,303
Благодарности: 7,553/1,923
|
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь. - Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. - Канэц тебе - я ее мать!...
__________________
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. Человек - это или с детства или никогда |
12 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
20.01.2013, 17:21 | #4241 | |
Верховный Жрец
Регистрация: 08.10.2009
Имя: Линар
Откуда: Казань
Автомобиль: Duster 1.6 МКП 4х4 Привележ Mitsubishi Outlander 2.0 CVT
Сообщений: 939
Благодарности: 303/112
|
Цитата:
__________________
FORTUNA FAVET FORTIBUS |
|
21.01.2013, 00:53 | #4242 |
Принцесса Клуба
Регистрация: 29.04.2010
Имя: Анна
Откуда: Москва, Богородское
Автомобиль: VW Tiguan 2.0 TDI
Возраст: 39
Сообщений: 3,303
Благодарности: 7,553/1,923
|
Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас кто-нибудь, чтоб умело разговаривать? — Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил её и говорит: — Гулять идем? — Та молчит. — Гулять идем или нет? — Молчит. — обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!! — Да тихо! Я обуваюсь … добавлено через 40 секунд Психологический тест оптимиста: Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяяяяяяный!!! добавлено через 2 минуты Один мужик говорит другому: - Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два? добавлено через 3 минуты СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". СМС от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе".
__________________
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. Человек - это или с детства или никогда Последний раз редактировалось @nchou$; 21.01.2013 в 00:53. Причина: Добавлено сообщение |
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
21.01.2013, 11:44 | #4243 | |
Верховный Жрец
Регистрация: 13.01.2010
Имя: Вячеслав
Откуда: Санкт-Петербург
Автомобиль: VW Touareg CR
Сообщений: 895
Благодарности: 779/224
|
Цитата:
|
|
21.01.2013, 12:23 | #4244 |
Ветеран
Регистрация: 07.10.2010
Имя: Олег
Откуда: Москва-монстро-град
Автомобиль: KOLEOS L.P./PEUGEOT-107
Возраст: 48
Сообщений: 4,264
Благодарности: 2,421/1,126
|
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор. Рассказ гайца: Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю: - Почему ремень не пристегнут? - Забыл, начальник, буду страдать материально. - А почему нога из окна высунута? - Так жарко же. - С ногой из окна - не положено. - Это где такое написано? - В законе. - А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна. - Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело. - Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень. Он там в анкете напротив пункта 'пол' написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю: Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол. И тут он мне и выдает: - А где вы видели, чтобы я управлял машиной? - Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет: Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит: - Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал. В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал: Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду... . На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чем поговорить... А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: - Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти! И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: - Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам? Муж - жене: - Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике? - Перестановку. Параллельная парковка - это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные. |
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
21.01.2013, 13:11 | #4245 |
The Dreams Destroyer
Регистрация: 01.03.2010
Имя: Алексей
Откуда: Железнодорожный
Автомобиль: Koleos DC 2.5CVT, SX4 AT4 4WD
Возраст: 53
Сообщений: 4,737
Благодарности: 2,930/1,077
|
в тему казаков
__________________
"не мир пришел Я принести, но меч" (с) от Матфея 10.34 |
Метки |
Анекдоты, истории, картинки, настроение, поднимаем, приколы |
Здесь присутствуют: 50 (Членов Клуба: 0 , гостей: 50) | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Истории из жизни | Scripio | Беседка (свободная зона). | 35 | 25.08.2011 21:06 |