02.12.2012, 22:23 | #4051 |
Верховный Жрец
Регистрация: 13.01.2010
Имя: Вячеслав
Откуда: Санкт-Петербург
Автомобиль: VW Touareg CR
Сообщений: 895
Благодарности: 779/224
|
Финны частенько удивляют нас своим отношением к детям. В частности, на днях система образования Финляндии была признана лучшей в мире. А вот как финны развивают внимание у детей.
Ребенок должен определить, на какой из трех картинок животное изображено правильно. Видимо, чтобы ребенок не расстраивался из-за возможной ошибки, два из трех вариантов - правильные и одинаковые. Зато третий!.. Источник fontanka.fi |
13 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
02.12.2012, 23:37 | #4052 |
Принцесса Клуба
Регистрация: 29.04.2010
Имя: Анна
Откуда: Москва, Богородское
Автомобиль: VW Tiguan 2.0 TDI
Возраст: 39
Сообщений: 3,303
Благодарности: 7,553/1,923
|
меня зовут Александра. я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать...
__________________
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. Человек - это или с детства или никогда |
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
03.12.2012, 02:29 | #4053 |
Ветеран
Регистрация: 26.06.2009
Имя: Евгений
Откуда: Санкт-Петербург
Автомобиль: Koleos 2 Premium 2019 & Honda Pilot 2019 (а было еще четыре Колеоса)
Возраст: 50
Сообщений: 3,121
Благодарности: 1,838/687
|
Адам проснулся. Ни одного ребра!!!
- Боже! Что со мной??? - А кто вчера напился и орал: "Баб давай!!!" |
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
03.12.2012, 10:11 | #4054 |
Инквизитор
Регистрация: 24.04.2010
Имя: Наиль
Откуда: Санкт-Петербург
Автомобиль: Renault Koleos
Возраст: 55
Сообщений: 495
Благодарности: 138/75
|
тонкий английский юмор :
Ржевский собирается на собрание и говорит денщику: - Расскажите мне какую-нибудь забавную историю-с. - Расскажу, как аборигены ловят страусов. Они бреют голову, зарываются в песок так, что торчит одна макушка. Страус думает, что это яйцо, и садится его высиживать, тут его и хватают за ноги. Ржевский на собрании и говорит: - Господа, какую я историю услышал, как аборигены ловят страусов. Они бреют голову, зарываются в песок так, что торчит одна задница. Страус думает, что это яйца, и садится их высиживать, тут его и хватают за ноги. - Отлично! Занятно! Но, простите, поручик, а зачем аборигены бреют голову? - Э-э-э... Дикари-с... |
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
03.12.2012, 13:19 | #4055 |
Давний житель
Регистрация: 18.05.2009
Имя: Александр
Откуда: Пермь
Автомобиль: Рено Колеос ф. 3 бензин
Сообщений: 1,430
Благодарности: 558/310
|
|
Пользователь сказал cпасибо: |
03.12.2012, 14:23 | #4056 |
Ветеран
Регистрация: 12.08.2010
Имя: Владимир
Откуда: Ростов-на-Дону
Автомобиль: Рено Колеос DC, Субару XV
Сообщений: 2,676
Благодарности: 1,263/504
|
Саша! Весь сайт в вирусах. У меня каспер верещал как оглашенный!
|
03.12.2012, 17:09 | #4057 |
madame cornichon
Регистрация: 09.08.2010
Имя: Анна
Откуда: Собянинск
Автомобиль: велосипед+ колёсик :)
Сообщений: 853
Благодарности: 2,390/537
|
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте
Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!" Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "хрен с ним". - Чем отличается человек от свиньи? - Свинья не становится человеком, когда напьется - Спасибо! - За что? - Да я всегда говорю "Спасибо" когда не знаю как послать на хрен, но не обидеть. - Отличный способ! - Спасибо! Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать ей на интим: - Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, - говорит девушка. - Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить! Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?
__________________
Всегда улыбайся...Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!!! Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился! |
11 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
03.12.2012, 19:59 | #4058 |
Ветеран
Регистрация: 07.10.2010
Имя: Олег
Откуда: Москва-монстро-град
Автомобиль: KOLEOS L.P./PEUGEOT-107
Возраст: 48
Сообщений: 4,264
Благодарности: 2,421/1,126
|
Смешные отрывки из школьных сочинений[/COLOR][/FONT][/SIZE]
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Дятел уселся и стал грызть дерево. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. Отелло рассвирепело и задушило Дездемону. А на груди у него была белая мошонка. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука. ...Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался... Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. Сидит Алёнушка на камешке, а в заду у неё темный лес чернеется... "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!" Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. Кактус упал на кота и взвыл от боли. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. Ветер был хорошо виден из моего окна. Мы катались на санках, и я упал прямо на зуб. Некоторые думают, что консервы делают в консерватории... [SIZE=4][COLOR=#000000][FONT=tahoma]У древних людей орудиями труда были деревянные железки. |
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
03.12.2012, 20:32 | #4060 |
Знаток
Регистрация: 08.12.2011
Откуда: М.О.
Автомобиль: Renault Koleos Ph2 DC 2.5 CVT
Сообщений: 188
Благодарности: 469/90
|
|
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
04.12.2012, 18:12 | #4061 |
madame cornichon
Регистрация: 09.08.2010
Имя: Анна
Откуда: Собянинск
Автомобиль: велосипед+ колёсик :)
Сообщений: 853
Благодарности: 2,390/537
|
Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света 21 декабря 2012 — начало конца света 22 декабря 2012 — официальное празднование конца света 23 декабря 2012 — конец конца света 24 декабря 2012 — отдых после конца света 25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки… ... Новый Год... 3 января 2013 - конец света по старому стилю : -) Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
__________________
Всегда улыбайся...Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!!! Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился! |
04.12.2012, 18:29 | #4062 |
Модератор
Регистрация: 05.05.2009
Откуда: Москва, Фили
Автомобиль: Koleos LP Ф2. Duster 1.5 dci
Сообщений: 5,432
Благодарности: 3,698/1,360
|
|
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
04.12.2012, 19:31 | #4063 |
Владыка
Регистрация: 13.09.2012
Имя: Наталья
Откуда: Москва
Автомобиль: Koleos LP
Возраст: 46
Сообщений: 606
Благодарности: 585/130
|
В Москве объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотранспортом! На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.
__________________
Куда постоянно уходят деньги?? Ноги бы им оторвать! |
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
04.12.2012, 23:04 | #4064 |
Ветеран
Регистрация: 14.05.2009
Имя: Алексей
Откуда: СпБ
Автомобиль: RK DC+RC DC фаза два + ксенон
Сообщений: 4,730
Благодарности: 1,634/917
|
xxx: Друг ко мне в гости приезжал на выходные в Москву, встретил его, идём, разговариваем. А у него в Москве сестра живёт, он собирается с ней встретиться, и говорит мне такой:
- Пойдёшь с нами в МакДональд'с?... xxx: Я на него посмотрел даже с какой-то завистью, и только и нашёлся что спросить: - Билеты уже взяли? Взято с баша Еще оттуда же Сенсация! Российские чиновники в шоке! К Земле приближается планета Неберу! Последний раз редактировалось alx8319; 04.12.2012 в 23:24. |
05.12.2012, 07:56 | #4065 |
Ветеран
Регистрация: 05.08.2011
Имя: Михаил
Откуда: Тюмень
Автомобиль: Renault KOLEOS BOSE
Сообщений: 1,629
Благодарности: 4,565/728
|
Английский лорд возврaщaется домой и зaстaет жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнaты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожaлуйстa, мою сaблю. Джон приносит сaблю, лорд входит с ней в спaльню, через несколько секунд выходит оттудa, вытирaя с сaбли кровь плaтком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожaлуйстa, плaстырь для джентльменa и штопор для леди. Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень" - Пап, а что такое некомпетентность и безразличие? - Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пофиг... |
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Метки |
Анекдоты, истории, картинки, настроение, поднимаем, приколы |
Здесь присутствуют: 135 (Членов Клуба: 0 , гостей: 135) | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Истории из жизни | Scripio | Беседка (свободная зона). | 35 | 25.08.2011 21:06 |