Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

Praktika

Что такое Capiche?

Asenoc

"ясно?" Это изначально сленг итальянских гангстеров в голливудских фильмах
вообще - это сленг и наверно даже более правильно так - "врубаешься?"
А в самом итальянском это выглядит так - capisce?

__________________
Куда постоянно уходят деньги?? Ноги бы им оторвать!

Praktika

да, на итальянский ссылки видел, но как-то не сопоставил с письмом на аглицком.

Эфская

green

--Ты*же сказала, что никогда не*изменяла мужу.
—*Я*сказала, что никогда не*изменяла ему в*Париже.
«Эммануэль», 1974

—*Как вам сапоги?
—*Очень вызывающие, я*бы такие не*надела.
—*Значит, хорошие сапоги, надо брать
«Служебный роман», 1977

Я*перенесла два инфаркта, и*мне пришлось сделать аборт, потому что я*принимала героин во*время беременности. В*остальном у*меня все хорошо.
«Амели», 2001

Как может женщина оставаться привлекательной и*не*умереть с*голоду?!
«Тутси», 1982

Я*не*знаю, кто я*такая, но*у*меня наверняка есть адвокат
«За*бортом», 1987

Зимогор

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный?
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что ты хвостом не виляешь!

Вместо таблички “Стучите, открыто” на ларьке появилось: “Настучали, закрыто”.

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... путана появилась тут же...

Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый.

Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.

Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.

Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает памперсы.

Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.

Я должна отомстить! Да, я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку:
"Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат"

Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся. Не за что.

бабай

на корпоративе надо устроить!

__________________
FORTUNA FAVET FORTIBUS

ushes

Начальник, отпускающий подчинённых пораньше с работы, разрушил не одну семью.

Лежу в реанимации, приходит СМС от друга:"Прикрой, я у тебя."

Начни эпидемию - зевни с утра на работе!

Aleksey-F

горыныч

alx8319

Было вроде уже

горыныч

И что?
А это?

Destiny

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером! "

__________________
Всегда улыбайся...Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!!!

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!

Зимогор

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике". Скорость справления дел увеличивается в разы!

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

- Спасибо за танец, девушка.
- За какой нахрен танец? Я пpосто к выходу пpобиpаюсь.

Две девушки жарким летом в переполненном лифте. (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую...ты скажи, он хоть симпатичный?

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?
***
Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

Пейзаж - это такое описание природы, которое отвлекает от повествования.

Звонок ночью. Профессор берет труку, сонным голосом:
- Алё...
- Спишь, с.ка?? А мы учим..

У нас в селе нет ни "Контактов" ни "Одноклассников"... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!! А теперь - в ножку!!!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

@nchou$

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка —Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: —Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда