Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

x3m

Приходит как-то женщина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня чего-то живот сильно болит...
Врач осмотрел ее и говорит:
- Ваш диагноз - синдром блуждающего пука.
Женщина удивилась и говорит:
- Сколько лет живу, а про такой синдром ни разу не слыхала! Что это???
Врач отвечает:
- Да у тебя лицо на попу похоже, вот пук и не знает через какое отверстие выйти...

- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда бери в рот свисток, и игра начнётся.

Идут две бабы с сенокоса, мимо них пролетают два парня на скутерах без голов. Одна баба говорит:
-Кино шоль снимают...
-Ты, Никитишна, переложила бы косу на другое плечо, от греха подальше..

Batar

___

Изображения

	demotivator023.jpg (50.9 Кб, 91 просмотров)
	demotivator01t1.jpg (69.4 Кб, 92 просмотров)
	3010.jpg (82.2 Кб, 89 просмотров)
	demotivator004.jpg (24.6 Кб, 86 просмотров)

vch

Миниатюры
Раньше в армии это называлось "пешим по машинному" (первое фото). Так тренировались танкисты и мотострелки (что бы экономить топливо и моторесурс). Китайцы развили тему. Так теперь у них тренируются летчики....

__________________
Не кормите троллей, не отвечайте им и они вымрут сами

KotLV

Стырено с одного форума



Маркетинг направленный на целевую аудиторию:

__________________

KotLV

"Дай пять!"

__________________

KotLV

Не мое:


Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2..... года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".

__________________

x3m

Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора.
Протягиваешь им бумагу со словами:
- Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но они же такие тупые!!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги трахаем.

Есть девушки которые от слова "Пися" краснеют...
Вот интересно какую "писю" они себе там представляют?

vch

Костя! Хохотал так, что слезы выступили!! Спасибо!!

__________________
Не кормите троллей, не отвечайте им и они вымрут сами

Excalibur

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

__________________
"не мир пришел Я принести, но меч" (с) от Матфея 10.34

green

Сегодня переобул Колеос в зимнее в одном из сетевых сервисов.
Шины (почти новые, это важно) с весны хранились у них по Договору.
Позвонил, приехал, очереди нет.
Загнал машину, отдал договор, показал дисконКарту, оплатил.
Жду. На каждом посту по три-четыре человека, сами со склада приносят, снимают-моют летнюю, ставят зимнюю...
В общем не успел заскучать, как зовут принимать работу.
Подхожу, смотрю, все четыре колеса на месте, вроде все нормально.
Машинально по привычке сажусь на корточки у переднего левого колеса - посмотреть не капает ли масло из радиатора вариатора (у меня в очередной раз утечка масла произошла на днях).
Бригадир поста спрашивает: "что-то не так?"
Я, с задумчивым видом, глядя как ему кажется, в сторону колеса: "Да вроде все нормально...".
Потом понимаю, что своим озабоченным видом "сбиваю" парня с толку и, переводя разговор на проделанную им работу, спрашиваю: " ну а что, резина-то нормальная еще, ездить можно? шипы все на месте?"
"Да она у вас как новая!" - рапортует он мне радостно.
А я возьми да ляпни с задумчивым видом: "Да? Здорово! А весной сдавал я вроде лысоватую уже"
Смотрю он в лице переменяется и не в самую жизнерадостную сторону ...
В общем пришлось успокаивать, говорить, что неудачно пошутил и т.д.

Scorpion

Изображения

ю62.jpg (89.8 Кб, 83 просмотров)

__________________

slava_32

Эфская

@nchou$

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Это ты выбирай - на сливочном масле или растительном?

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

@nchou$

Приходит мужик к другу его встречает жена (друга)
- Мань, Сашка дома?
- Нет еще не пришел,проходи подожди чай попей.
Прошел мужик сидит чайковским давится.
-Мань а покажи мне сиськи!
-Федь ты че умом повелся.
-Да я тебе Мань 1000 рублей за это дам!
Поломалась Маня, но 1000 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше чаек попивает.
-Мань а попу покежешь?
-Федя я тебе голову сломаю.
-Да Ладно тебе Мань я тебе 2000 дам!
Помялась Маня- 2000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге.
-Мань, давай переспим что ли?
-Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!!
-Мань 7000 дам!!!
Согласилась Маня, переспали, Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот и ласки, и недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж.
-Мань... Федька не заходил ....зарплату мою не приносил?
_____________________________________________

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда