Анекдоты, весёлые истории. - Страница 262 - Клуб Renault 4x4: Renault Koleos, Duster, Scenic RX4.

Анекдоты, весёлые истории. · 02.07.2010, 18:45

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

Praktika · 13.11.2012, 19:35

Цитата:

Сообщение от Литейщик

Не по теме...

green · 13.11.2012, 22:43

Наименование Тыгыдымский конь
Артикул 150151
Характеристика подушка
Размер 28*30*5 см.
Розничная цена 600 руб.
Наличие на складе: Временно отсутствует
P.S. Дарителю на заметку:
Про Тыгыдымского коня и происхождение вида.

КОНЬ ТЫГЫДЫМСКИЙ (Equus tygydymensis) -- легендарное животное, одно из самых таинственных в криптозоологии. Эндемично для России, в отличие от большинства других объектов изучения этой науки (Снежный человек, Чупакабра, Морской змей и др.). Упоминания о КОНЕ ТЫГЫДЫМСКОМ связаны исключительно с Тыгыдымом. Принято считать, что местность (некоторые исследователи считают, что древний город) Тыгыдым находится между Тюменью и Надымом, хотя многие исследователи небезосновательно высказывают в этом сомнения. Все попытки найти следы Тыгыдыма в этих краях не увенчались успехом, хотя следует отметить, что они не были многочисленными из-за сложности и опасности экспедиций. Достаточно сказать, что наиболее крупная экспедиция, организованная для поисков Тыгыдыма Академией Наук СССР в 1957 году, пропала в полном составе (по данным расследования была съедена комарами), после чего все данные о ней были засекречены и до сих пор относятся к государственной тайне.

КОНЬ ТЫГЫДЫМСКИЙ был впервые описан в первом томе довоенного 64-томного издания воспоминаний С.М. Буденного (см. Буденный, см. также Дайте две), однако с этим описанием также связана загадка. Дело в том, что до наших дней не дошло ни одного экземпляра этого тома, что дает отдельным исследователям основания считать его существование вымышленным. По всей вероятности, все тиражи книги были изъяты и уничтожены во время послевоенной волны сталинских репрессий.

Вместе с тем, существует огромное количество лиц, не только читавших этот том, но и пересказывающих его содержание, причем их свидетельства совпадают практически дословно и позволяют полностью восстановить содержание утраченного труда, что является большой редкостью. Объем статьи не позволяет полностью процитировать 640-страничную работу, но мы приведем два отрывка из ее начала и конца. Начало: В середине июля 1918 года я сел на коня и поехал в штаб. Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым... Конец: -тыгыдым-тыгыдым. Подъехав к крыльцу штаба, я слез с коня.

Отдельную загадку представляет следующий факт. Наиболее часто выражение КОНЬ ТЫГЫДЫМСКИЙ применяется по отношению к домашним кошкам, передвигающимся в городских квартирах в период весеннего обострения инстинктов. Как известно, подобное передвижение сопровождается не стуком, а скорее скрежетом, особенно на поворотах. Данное обстоятельство заставляет задуматься об особенностях биологической классификации данной особи. Не исключено, что народная молва назвала "конем" животное, фактически относящееся к крупным представителям семейства кошачьих (практически неизвестного в древности на территории Западносибирской низменности).

Destiny · 14.11.2012, 00:01

Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая "Рамштайн"
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк
- Ты ж Шапка можешь потеряться!!
иль я вот пьяный, подвалю:
- А что МНЕ, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю.

Scorpion · 14.11.2012, 01:12

У меня один раз муж на судне свой комп пивом напоил

Кира · 14.11.2012, 08:30

Цитата:

Сообщение от green

тыгыдым-тыгыдым

Не по теме...

x3m · 14.11.2012, 10:30

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну, чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

green · 14.11.2012, 11:38

Цитата:

Сообщение от Кира

Не по теме...

сергей · 14.11.2012, 15:54

green, ничег ничего потешайтесь!!! я на фотожабах отыграюсь

@nchou$ · 14.11.2012, 16:34

Сорри, если баян

Много букв

Цитата:

СОВЕЩАНИЕ

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Бл***!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

Prosper · 14.11.2012, 16:46

- Верите ли вы в конец света, который наступит 21 декабря
- Даже если не верю, 3 января отмечу конец света по старому стилю

AliskA · 14.11.2012, 16:47

Про профессионала старое, но такое актуальное - на каждый день!

KotLV · 14.11.2012, 16:49

Цитата:

Сообщение от @nchou$

Сорри, если баян

Баян, но прикольный

KotLV · 14.11.2012, 19:27

Из дневника иракского партизана: "Понедельник. Мы выбили американцев из
Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли
массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась
служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами
на три какие-то странные буквы в пустыню..."

Врываются к Кашпировскому рэкетиры и требуют 20 тысяч долларов.
Кашпировский, не отрываясь от газеты:
- Валь, дай этим засранцам 20 тысяч.
Через две недели прибегают рэкетиры:
- Анатолий Михайлович! Возьмите ваши 20 тысяч и еще 20, только
снимите установку на засранцев!

Старый баянистый анекдот:
Утром отец говорит сыновьям, что какой-то козел украл у них ночью корову.
Младший говорит, раз козел, значит, маленького роста. Средний - раз
маленького роста, значит, из Малиновки. Старший - ну, раз из Малиновки,
значит, Васька Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по заднице. Не
отдает корову. Не крал, говорит. Повели братья Ваську Косого к мировому
судье. Так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По заднице надавали -
не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно,
не отдает. Судья их спрашивает:
- Ха, а почему вы решили, что это Васька Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит, козел украл, раз
козел, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все
короткие, раз из Малиновки, ясное дело, что Васька Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну да ладно. Что у меня вот в этой
коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит, оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30
покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и
после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку.
Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль
не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел,
я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал
сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены.
А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу,
так уж лучше податься на рыбалку…

Aleksey-F · 15.11.2012, 12:27

AlexBerg · 15.11.2012, 15:54

Нарочно не придумаешь

Картинку вставить не могу, не умею просто

"Кабель, обеспечивающий связь ЦУП с МКС восстановлен" (с)

Только что на Яндексе

14.11.2012, 00:01	#3918
Destiny madame cornichon Регистрация: 09.08.2010 Имя: Анна Откуда: Собянинск Автомобиль: велосипед+ колёсик :) Сообщений: 853 Благодарности: 2,390/537	Нехитрый скарб обняв в охапку Качаясь, безо всяких тайн Однажды шла по лесу Шапка Под нос мурлыкая "Рамштайн" Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк) брела себе своей дорогой А тут навстречу Серый волк - Ты ж Шапка можешь потеряться!! иль я вот пьяный, подвалю: - А что МНЕ, собственно, бояться??? Дорогу знаю. Секс люблю. __________________ Всегда улыбайся...Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!!! Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!

14.11.2012, 15:54	#3923
сергей Бородатый ПОЭТ, тыгыдымц его Рыжий Ус Регистрация: 06.05.2009 Имя: Сергей Откуда: Московский Зеленоград Автомобиль: Koleos Diezel (new) + Fluence Возраст: 52 Сообщений: 3,068 Благодарности: 4,014/1,440	green, ничег ничего потешайтесь!!! я на фотожабах отыграюсь __________________ . Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт.Можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.

14.11.2012, 16:47	#3926
AliskA Прошёл обкатку Регистрация: 13.09.2011 Имя: Олеся Откуда: Москва Автомобиль: Toyota Corolla + Renault Kangoo II Сообщений: 53 Благодарности: 166/87	Про профессионала старое, но такое актуальное - на каждый день! __________________ ...По выражению наших лиц, сразу понятно - мечты сбылись! :-) ...

14.11.2012, 19:27	#3928
KotLV "Заграничный Кот". Модератор. Регистрация: 06.05.2009 Имя: Konstantīns Koroļovs Откуда: Riga Автомобиль: Opel Vivaro-B Сообщений: 7,000 Благодарности: 5,051/2,013	Из дневника иракского партизана: "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню..." Врываются к Кашпировскому рэкетиры и требуют 20 тысяч долларов. Кашпировский, не отрываясь от газеты: - Валь, дай этим засранцам 20 тысяч. Через две недели прибегают рэкетиры: - Анатолий Михайлович! Возьмите ваши 20 тысяч и еще 20, только снимите установку на засранцев! Старый баянистый анекдот: Утром отец говорит сыновьям, что какой-то козел украл у них ночью корову. Младший говорит, раз козел, значит, маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит, из Малиновки. Старший - ну, раз из Малиновки, значит, Васька Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по заднице. Не отдает корову. Не крал, говорит. Повели братья Ваську Косого к мировому судье. Так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По заднице надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно, не отдает. Судья их спрашивает: - Ха, а почему вы решили, что это Васька Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит, козел украл, раз козел, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, ясное дело, что Васька Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит, оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову! Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку… __________________

15.11.2012, 15:54	#3930
AlexBerg Верховный Жрец Регистрация: 24.10.2010 Имя: Александр, можно Саша))) Откуда: Жуковский Автомобиль: уже Колян Возраст: 47 Сообщений: 799 Благодарности: 189/80	Нарочно не придумаешь Картинку вставить не могу, не умею просто "Кабель, обеспечивающий связь ЦУП с МКС восстановлен" (с) Только что на Яндексе __________________ Больше чем быстро ездить люблю низко летать

02.07.2010, 18:45
Анекдоты, весёлые истории. Aleksey-F Модератор Регистрация: 05.05.2009 Автомобиль: Koleos LP Ф2. Duster 1.5 dci Сообщений: 5,432 Благодарности: 3,698/1,360 Aleksey-F 02.07.2010, 18:45 Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка) Всем кто постит в данной теме напоминаю: 2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю. 2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю. Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит. Последний раз редактировалось Aleksey-F; 29.10.2012 в 12:15..
Просмотров: 1017827

13.11.2012, 22:43	#3917
green Верховный Жрец Регистрация: 16.07.2009 Имя: Сергей Откуда: Москва Автомобиль: RK DC 2.5 ph3 R-Link Возраст: 54 Сообщений: 965 Благодарности: 928/289	Наименование Тыгыдымский конь Артикул 150151 Характеристика подушка Размер 28305 см. Розничная цена 600 руб. Наличие на складе: Временно отсутствует P.S. Дарителю на заметку: Про Тыгыдымского коня и происхождение вида. КОНЬ ТЫГЫДЫМСКИЙ (Equus tygydymensis) -- легендарное животное, одно из самых таинственных в криптозоологии. Эндемично для России, в отличие от большинства других объектов изучения этой науки (Снежный человек, Чупакабра, Морской змей и др.). Упоминания о КОНЕ ТЫГЫДЫМСКОМ связаны исключительно с Тыгыдымом. Принято считать, что местность (некоторые исследователи считают, что древний город) Тыгыдым находится между Тюменью и Надымом, хотя многие исследователи небезосновательно высказывают в этом сомнения. Все попытки найти следы Тыгыдыма в этих краях не увенчались успехом, хотя следует отметить, что они не были многочисленными из-за сложности и опасности экспедиций. Достаточно сказать, что наиболее крупная экспедиция, организованная для поисков Тыгыдыма Академией Наук СССР в 1957 году, пропала в полном составе (по данным расследования была съедена комарами), после чего все данные о ней были засекречены и до сих пор относятся к государственной тайне. КОНЬ ТЫГЫДЫМСКИЙ был впервые описан в первом томе довоенного 64-томного издания воспоминаний С.М. Буденного (см. Буденный, см. также Дайте две), однако с этим описанием также связана загадка. Дело в том, что до наших дней не дошло ни одного экземпляра этого тома, что дает отдельным исследователям основания считать его существование вымышленным. По всей вероятности, все тиражи книги были изъяты и уничтожены во время послевоенной волны сталинских репрессий. Вместе с тем, существует огромное количество лиц, не только читавших этот том, но и пересказывающих его содержание, причем их свидетельства совпадают практически дословно и позволяют полностью восстановить содержание утраченного труда, что является большой редкостью. Объем статьи не позволяет полностью процитировать 640-страничную работу, но мы приведем два отрывка из ее начала и конца. Начало: В середине июля 1918 года я сел на коня и поехал в штаб. Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым... Конец: -тыгыдым-тыгыдым. Подъехав к крыльцу штаба, я слез с коня. Отдельную загадку представляет следующий факт. Наиболее часто выражение КОНЬ ТЫГЫДЫМСКИЙ применяется по отношению к домашним кошкам, передвигающимся в городских квартирах в период весеннего обострения инстинктов. Как известно, подобное передвижение сопровождается не стуком, а скорее скрежетом, особенно на поворотах. Данное обстоятельство заставляет задуматься об особенностях биологической классификации данной особи. Не исключено, что народная молва назвала "конем" животное, фактически относящееся к крупным представителям семейства кошачьих (практически неизвестного в древности на территории Западносибирской низменности).

14.11.2012, 10:30	#3921
x3m Ветеран Регистрация: 05.08.2011 Имя: Михаил Откуда: Тюмень Автомобиль: Renault KOLEOS BOSE Сообщений: 1,630 Благодарности: 4,565/728	- Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом??? - Так в этом зале вчера один качок гирю уронил… - Тебе на лицо? - Нет! Себе на ногу! - А лицо? - А мое лицо решило над этим посмеяться… Как умереть с достоинством: 1. Обхватите рукой достоинство. 2. Умрите. - Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они? - Ну, чтобы ты мог два-три раза за ночь. - Успокоительное, что ли?

14.11.2012, 16:46	#3925
Prosper Дизель №1 Регистрация: 23.02.2010 Имя: Дмитрий Откуда: Жуковский Автомобиль: Koleos LPb 2.0 DCI Возраст: 55 Сообщений: 1,232 Благодарности: 1,536/509	- Верите ли вы в конец света, который наступит 21 декабря - Даже если не верю, 3 января отмечу конец света по старому стилю

15.11.2012, 12:27	#3929
Aleksey-F Модератор Регистрация: 05.05.2009 Откуда: Москва, Фили Автомобиль: Koleos LP Ф2. Duster 1.5 dci Сообщений: 5,432 Благодарности: 3,698/1,360

Здесь присутствуют: 7 (Членов Клуба: 0 , гостей: 7)

Похожие темы
Тема	Автор	Раздел	Ответов	Последнее сообщение
Истории из жизни	Scripio	Беседка (свободная зона).	35	25.08.2011 21:06