09.11.2012, 11:56 | #3871 |
Принцесса Клуба
Регистрация: 29.04.2010
Имя: Анна
Откуда: Москва, Богородское
Автомобиль: VW Tiguan 2.0 TDI
Возраст: 39
Сообщений: 3,303
Благодарности: 7,553/1,923
|
Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели? - Видел! - Так почему ехали на 100 баксов быстрее?
__________________
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. Человек - это или с детства или никогда |
09.11.2012, 12:19 | #3872 |
madame cornichon
Регистрация: 09.08.2010
Имя: Анна
Откуда: Собянинск
Автомобиль: велосипед+ колёсик :)
Сообщений: 853
Благодарности: 2,390/537
|
__________________
Всегда улыбайся...Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!!! Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился! |
09.11.2012, 13:39 | #3873 |
Представитель ТЦ Лорант
Регистрация: 19.05.2011
Откуда: Москва
Автомобиль: Koleos II Premium 2.5 4Х4
Сообщений: 2,985
Благодарности: 985/489
|
__________________
Специализированный техцентр по обслуживанию автомобилей Renault Тел.: (495) 6-69-59-69, (495) 768-2639 |
09.11.2012, 13:45 | #3874 |
Владыка
Регистрация: 13.09.2012
Имя: Наталья
Откуда: Москва
Автомобиль: Koleos LP
Возраст: 46
Сообщений: 606
Благодарности: 585/130
|
Уж не знаю правда или нет, но оч. прикольно:
Несколько дней назад президент Украины Виктор Янукович получил несколько тренировок по основам английского языка, перед тем как он посетит Вашингтон и встретится с президентом Бараком Обамой. Инструктор сказал Виктору Януковичу: "Перед тем как Вы пожмете руки с президентом Обамой, пожалуйста скажите ‘how are you’(Как Вы поживаете). Потом мистер Обама скажет ‘I am fine, and you? ’ (Я в порядке а Вы как? ). И вот теперь Вам нужно сказать ‘me too’ (Я тоже). После этого мы, переводчики, сделаем всю работу за Вас. Выглядит довольно просто, но правда вот в чем: Когда Виктор встретился с Обамой, он ошибочно сказал ‘who are you? ’ (КТО ВЫ? ) (Instead of ‘How are you? ’. (Вместо Как Вы поживаете). Мистер Обама был немного ШОКИРОВАН, но несмортя на это сумел ответить с юмором ‘Well, I’m Michelle’s husband, ha-ha’ (Ну… Я муж Мишель, хаха) Виктор Янукович ответил "‘me too, ha-ha" (Я тоже, хаха) После чего в переговорной воцарилась долгая пауза
__________________
Куда постоянно уходят деньги?? Ноги бы им оторвать! |
9 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
09.11.2012, 13:48 | #3875 |
Ветеран
Регистрация: 05.08.2011
Имя: Михаил
Откуда: Тюмень
Автомобиль: Renault KOLEOS BOSE
Сообщений: 1,630
Благодарности: 4,565/728
|
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.
В детстве я увлекался фотографией. Но потом мама ее куда-то спрятала. Девушка ждала парня из армии целый год… не Хатико, конечно, но тоже молодец. Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза... |
11 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
09.11.2012, 13:57 | #3876 | |
Ветеран
Регистрация: 12.08.2010
Имя: Владимир
Откуда: Ростов-на-Дону
Автомобиль: Рено Колеос DC, Субару XV
Сообщений: 2,676
Благодарности: 1,263/504
|
Цитата:
|
|
09.11.2012, 14:38 | #3877 |
Ветеран
Регистрация: 05.08.2011
Имя: Михаил
Откуда: Тюмень
Автомобиль: Renault KOLEOS BOSE
Сообщений: 1,630
Благодарности: 4,565/728
|
Дима сказал "Привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе "Иждивенцы" написать "Государство". - Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна. - О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная корова"! - Нет. Это мороз. Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. - Спаришься... - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь. |
9 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
09.11.2012, 15:22 | #3878 |
Неприкасаемый
Регистрация: 09.01.2011
Имя: Lyudmila
Откуда: Санкт-Петербург
Автомобиль: Renault Koleos LP белый металик 2014г
Сообщений: 785
Благодарности: 2,130/359
|
Автоанекдоты:
— Платите штраф, гражданка, вы нарушили правила дорожного движения, — говорит милиционер женщине-водителю. — Извините, товарищ милиционер, но моя машина новая и всех правил еще не знает. ---------------------- Объясняла гибддшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги... ---------------------- На дороге столкнулись автомобили милиционера и прокурора. Ни один гаишник не приехал. ---------------------- На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку». Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!» ---------------------- В рамках выхода из процедуры банкротства, ИЖМАШ объявил о совместном проекте с «Фольсваген» по выпуску автомобилей Пассат. Модификация имеет утвержденное название ПАССАТ-ИЖ. Пассатижи начнут собирать уже в начале следующего года. ---------------------- Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала! Я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на попе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — ах**ть просто!!! я толкаю, а он б*** едет! ------------------- Первый раз водителем я себя почувствовала не тогда, когда перестала обливаться потом при мысли о том, что вон там, на стоянке меня ждет моя машина. И не тогда, когда начала давить тормоз, находясь на пассажирском сиденье. И даже не тогда, когда начала хмыкать в сторону «чайников» и «дачников». А водителем я стала в тот момент, когда топала пешком, услышала шум сзади, совершенно машинально подняла глаза посмотреть в зеркало заднего вида и была в шоке, от того, что его нет. ------------------- Информационный щит: На автостраде при въезде в город: «Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны» ------------------- Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появятся воздушные ямы, колдобины и откаты чиновникам за их ремонт. ------------------- — Как заводится ваше авто в -30 градусов? — Не знаю. — Почему? — Она у меня в -30 даже не открывается... ------------------- Останавливает инспектор машину. Водитель говорит: — Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю. — А кем вы работаете? — Я метатель ножей в цирке. — Не верю, докажите. Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене: — Хорошо, что я пить бросил. Смотри, какие теперь тесты пошли!!! ------------------ — Привет! Как у тебя дела? — Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги… — Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут? — Мазда! Последний раз редактировалось Scorpion; 09.11.2012 в 15:29. |
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
09.11.2012, 15:48 | #3879 |
Ветеран
Регистрация: 05.08.2011
Имя: Михаил
Откуда: Тюмень
Автомобиль: Renault KOLEOS BOSE
Сообщений: 1,630
Благодарности: 4,565/728
|
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
- Какие планы на вечер? - Пока никаких. А какие есть предложения? - Сложносочиненные и сложноподчиненные. Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, но его сердце остановилось еще за 3 метра до машины. |
09.11.2012, 20:09 | #3881 |
Принцесса Клуба
Регистрация: 29.04.2010
Имя: Анна
Откуда: Москва, Богородское
Автомобиль: VW Tiguan 2.0 TDI
Возраст: 39
Сообщений: 3,303
Благодарности: 7,553/1,923
|
Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там? - Это я, червь-мозгоед! - А что ты там делаешь? - Голодаю!
__________________
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. Человек - это или с детства или никогда |
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
09.11.2012, 20:10 | #3882 |
Сэнсэй
Регистрация: 08.06.2010
Имя: Алексей
Откуда: СПб
Автомобиль: Колеос ЛП
Возраст: 59
Сообщений: 385
Благодарности: 148/74
|
Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру:
— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель. — Странно! Вроде должон инструмент всё молоть! Бригадир приходит к инженеру и говорит: — Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать. — Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче! Приносит инженер кусок породы физику и говорит: — Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием. — Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой! Подходит физик к теоретику: — Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи типа так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза? — Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических решёток! Идёт теоретик к математику спрашивает: — Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью? — Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже чем минус вторая степень. — Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо. Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет: — Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной. — Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть. Рассказывает физик инженеру: — Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте. — А что это за руда была? — Да там поры мелкие слишком. — Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим. Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент: — Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли. — Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти–как покрывают. Даёт бригадир рабочему инструмент: — Держи, на этот инструмент покрышки не скупили. — Ааа, так там просто жиды полировку пожалели! Эх, развалили страну…
__________________
Согласен с Фредди Крюгером. |
9 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
09.11.2012, 20:16 | #3883 |
Принцесса Клуба
Регистрация: 29.04.2010
Имя: Анна
Откуда: Москва, Богородское
Автомобиль: VW Tiguan 2.0 TDI
Возраст: 39
Сообщений: 3,303
Благодарности: 7,553/1,923
|
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает.
Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает". _______________________________________ добавлено через 1 минуту Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Просит повторить... - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: - Это что за ситуации такие??? - Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ****ула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами...
__________________
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. Человек - это или с детства или никогда Последний раз редактировалось @nchou$; 09.11.2012 в 20:16. Причина: Добавлено сообщение |
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
09.11.2012, 21:10 | #3884 |
Модератор
Регистрация: 29.09.2010
Имя: Алексей
Откуда: Новосибирск.
Автомобиль: Koleos DC 2.5 и VW Tiguan S&S 2.0 APR S1 250hp 400Nm
Возраст: 54
Сообщений: 2,025
Благодарности: 2,345/703
|
А я ещё в "боковые" поглядываю, на прошедших мимо
__________________
У меня есть клубные рамки и флажки для Новосибирска и окрестностей! Пишите в личку если кому нужно! |
09.11.2012, 22:30 | #3885 |
Владыка
Регистрация: 13.09.2012
Имя: Наталья
Откуда: Москва
Автомобиль: Koleos LP
Возраст: 46
Сообщений: 606
Благодарности: 585/130
|
Я круче -реально ругаюсь, что у меня главная дорога! Особенно в метро это часто происходит, когда идешь прямо по перрону вдоль к выходу и тут кто-то поперек тебе прет..
__________________
Куда постоянно уходят деньги?? Ноги бы им оторвать! |
Метки |
Анекдоты, истории, картинки, настроение, поднимаем, приколы |
Здесь присутствуют: 51 (Членов Клуба: 0 , гостей: 51) | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Истории из жизни | Scripio | Беседка (свободная зона). | 35 | 25.08.2011 21:06 |