Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

Movik

Для всех тех, кто верит, что есть проблемы и трудности в жизни ...

Вот Я посылаю вам пример усилий, упорства и самопожертвования ...!

__________________
С уважением, Movik

Movik

Любителям поездок в Тулу посвящается....

Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над Вами и... сверлит Ваш зуб.

***

В белозубой улыбке видна горечь потерь на услуги стоматолога

***

Зубной врач осматривает рот пациента.
- Хорошо, хорошо… очень хорошо.
- Доктор, так что, у меня все хорошо с зубами?
- Нет. Я подсчитываю свой заработок за этот прием.

***

Дантист - человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот.

***

- Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

***
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые!

***

- Что Вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!

***

Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив Вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно!

***
Женщина на приеме у стоматолога. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алло!
- Алло! (тоже мужской голос).
Врач:
- Ты кто?!
- Муж!
- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!

***

Москвичи - как зубы! С каждым годом все меньше коренных...

***

Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" - и вот что вышло:
- Привет, бобер! Какие у тебя крепкие зубы!

- Зубы это что... Вы посмотрите на мои яйца!

***

Ну и на ночь...

Зашел мужик к своему школьному другу-стоматологу. Ну, пообнимались, поприветствовались, вдруг - звонок по телефону. Стоматолог берет трубку, жена. Дома трагедия, кран сорвало, потом, аварийка будет через час, срочно приезжай!!! Стоматолог подрывается, и просит друга - мол, посиди за меня часок, поделай лицо умное, всех клиентов аккуратно так проси час обождать. Друг он и есть друг, соглашается, накидывает белый халат, делает суровое лицо и мрачно начинает ходить по кабинету, а стоматолог уезжает. Неожиданно открывается дверь, заходит немолодая шикарно одетая женщина вся на понтах. Мол зуб вырви и все такое, мочи нет. Мужик начинает объяснять, что кресло на профилактике, обождите минут двадцать, и Вам все в лучшем виде сделают. Та ни в какую - выкладывает толстую пачку зелени, давай срочно, опаздываю, да и ждать не приучена. Мужик видит деньги - жалко отказываться. Сажает в кресло, берет клещи побольше, прицеливается, закрывает глаза, хватает и рвет изо всех сил. Дикий рев, море крови, женщина убегает с вытаращенными глазами. Мужик в шоке, блин, друга подвел, с человеком что-то не то сотворил.
Стоит грустно так в окно смотрит - подъезжают четыре "мерса", выходит громилы и в больницу. Мужик вообще сник, прощается в мыслях со всеми. Заходят братки - и к нему. Самый большой говорит - ты бабе зуб дергал? Куда деваться, признается. Тот достает из кармана пачки денег - на, твое. Мужик в недоумении, за что?
- Подойди к окну - ему говорят, видишь 600 нулевый? Твой.
Мужик вообще выпал:
- Да за что же?
- Да за то, что ты моей теще язык вырвал!!!

__________________
С уважением, Movik

x3m

Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь, оттуда выпадает абсолютно пьяное тело. Гаишник:
- Ваши права!
- Аддминиссстратрр!

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

- Девушка вы сладкоежка?
- Нет, я горьковыпивашка...

homo sapiens

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь, возможно, страшная подруга - это Вы.

x3m

Ты такой остроумный. Наверное, вся голова исколота изнутри?

Он страстно кинул её на кровать... но промахнулся...

Сегодня - "Белая пьянка". Дамы спаивают кавалеров...

Исследования британских учёных ещё раз доказали, что секс в период беременности абсолютно безопасен……
За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой раньше времени и застаёт вас за занятием сексом...

Aleksey-F

slava_32

x3m

- Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт?
- А рондо - это куда?

Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

@nchou$

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.
Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен...
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
-Христос тебя видит, и он очень недоволен...
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера

добавлено через 2 минуты
Спoрят два грузина, чей дед был выше:
- Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.
- А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!
- Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да.
- Значит этo были яйца мoегo деда.

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

x3m

- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕ-БЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!!

Оторвали Ваньке встаньку))

Чужой мужик,когда пьяный,такой смешной,такой интересный,а свой-дурак дураком...

Destiny

Вернулась-не перепихнулась... . .
Ой не так... . .
Ааааааа,
Вспомнила:
Явилась-не запылилась!

добавлено через 2 минуты
У нас крепкий брак уже 20 лет. А все потому, что каждые выходные мы выезжаем с мужем на природу - я в субботу, а он в воскресенье.

Переписка двух подруг.
- Напиши ему, чтобы шел на%%%!
- Я не могу... Я стесняюсь...
- Иди на%%%! Скопируй и отправь!

- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!

Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло. . .
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что-отстал?

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, еше 5 сказали, что он до сих пор у них.

Европейские студенты копят на обучение.
Наши - на сессию...

__________________
Всегда улыбайся...Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!!!

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!

x3m

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Летел кaк-то крутой менеджер в сaмолете по делaм, a рядом с ним девочкa мaленькaя сидит, крaсивaя тaкaя, с бaнтиком. Полет долгий, решил менеджер зaвести рaзговор:
- Я слышaл, что время проходит быстрее, когдa о чем-нибудь беседуешь.
Девочкa:
- И о чем же вы хотите беседовaть?
Менеджер:
- Ну... я дaже не знaю... может о глобaльном потеплении?
Девочкa:
- Хорошо, только вот скaжите снaчaлa, нaпример - нa лугу стоят овечкa, коровкa и лошaдкa. Они кушaют одну и ту же трaвку. У овечки кaкaшки тaкие мaленькие и круглые, у коровки лепешкaми, a у лошaдки тaкие крупные и комкaми. Вы не знaете почему?
Менеджер:
- Нет, девочкa, не знaю...
Девочкa:
- Тaк кaкой смысл мне с вaми беседовaть о глобaльном потеплении, если вы дaже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

alx8319

Про свинью это 5

green

О спорт, ты - ... Может ну его на фиг, этот спорт!


И такое бывает:



Чуть не подавился. Предупреждать надо


Классная жена попалась. И поскакать и попахать и пищу приготовит.


Еще один вариант:

Но как то первый вариант (кентавриха) практичнее


Пойман с поличным.Мелкий пакостник. Присмотритесь, ему стыдно


Двоеборье:

Эфская