Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

x3m

- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!

Летописец - это не тот, кто пишет летописи.
Летописец - это плохое лето.


На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и просит мясо:
- Мяу, мяу!
Теща опять пихает его ногой:
- Уйди!
Он опять подходит и просит мясо:
- Мяу, мяу!
Теща опять, разозлившись отпиныват его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще:
- Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!! - И как даст теще, та отлетела в угол.
Тут котенок, приоткрывая один глаз:
- Yes!!!

@nchou$

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

SilverSky

ТЦ Лорант

__________________
Специализированный техцентр по обслуживанию автомобилей Renault

Тел.: (495) 6-69-59-69, (495) 768-2639

E'gen

горыныч

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

…милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

slava_32

x3m

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.


Сообщение на одном из форумов:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке - имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый - не знаю, по моему не обязательно иметь .....


Для китайца выражение "кинуть пару палок" означает. психануть и отказаться от ужина

Деда Митя

- Ты плакала?
- Да, а как ты узнал?
- У тебя усы мокрые

@nchou$

Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:
-Матроскин, твоя корова рожает!
-Ну хорошо, пусть рожает.
-Так она котят рожает!
-Моя корова, что хочу то и делаю!



Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

добавлено через 1 минуту
Разговор на рынке:
- Это черная смородина?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому, что зеленая.


Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо. Парень говорит:
- Видишь вон ту звезду?
Девушка:
- Вижу!
Парень:
- Это ты! А ту видишь?
Девушка:
- Вижу!
Парень:
- Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка(томно прижимаясь к парню):
- Вижу!..
Парень (мечтательно вздыхая):
- А это я на мопеде!!!

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

x3m

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят
довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. - встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому что СЕГОДНЯ!!!

Спустился Бог в рaй к Адaму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вaс двa подaркa. Но вы должны сaми решить, кому кaкой подaрок достaнется.
Первый подaрок - "писaть стоя."
Адaм нaчaл прыгaть, бегaть, умолять, говорить, что всю жизнь мечтaл об этом.
Евa уступилa.
Адaм бегaл по всему Эдемскому сaду, он ссaл везде и нa все: нa деревья, нa цветочки, нa букaшек, нa кaмешки...
Долго смотрели Бог и Евa нa это безумие.
Евa подошлa к Богу и спросилa: "Но был ещё второй подaрок. Что же это? "
"Мозги, Евa, мозги... Но и этот подaрок придется отдaть Адaму, a то он здесь всё обоссыт!"

- Алло! Вы скорую вызывали?
- Да!!!
- Выходите, машинка подъехала.

Scripio

жизненно!

Aleksey-F

Сорри если баян.

- Ты что, стал алкоголиком?
- С чего ты взял?
- Да у тебя руки трясутся, когда ведро ко рту подносишь .

Герасим научился говорить. Но, когда он напивался, то опять мог только
мычать. И все его жалели, потому что думали, что это он вспоминает свою
Му-Му.


Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и
пускал корни.

SilverSky

Movik

Жена это человек , который помогает мужу
преодолевать проблемы, которых он бы
и не знал, если бы не женился на ней!

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не
ваша мама! Это его мама!!!

- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю!!!
- Зачем? - Срок годности ищу!!!

Искать женщину без недостатков, может только мужчина без мозгов!

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском,
нашёл яйцо и спросил у продавщицы: "А гдЭ мама?"


Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20
лет, а доходит только к 40!

Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы
на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Две подруги: - Как ты похудела! - На 7 кг!
- И как тебе это удалось? - Да у меня муж -
скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, дома
ничего не делает - я на нервax вся! - Брось ты этого гада!
- Не.. Мне ещё 5кг надо сбросить!

Доктор мне нужно эффективное
средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках
или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

-- Когда родилась демократия? -- Когда бог подвёл Адама к
Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и
другие шансы, которые ты упустишь.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

Супружеский долг не имеет ничего общего с
займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в
стране передаётся половым путём.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их
страны.Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство
юмора, а если обижается - значит, он
понял ее смысл.

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может
быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.


Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем
дважды -- из-за неполадок в санузле...

Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану

В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...

Рассол -- напиток завтрашнего дня!

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
"Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

Радуясь чужим успеха старайтесь не скрипеть зубами.

А говорят ли мамы негритятам, что нашли их в цветной капусте?

Жена - мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

Папа Карло:
- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...

Приходит мужик к доктору: - Вы знаете, как выпью на теле появляются
синие пятна! - Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.

Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала
как отомстить!!!


В семье должно быть все по честному: папа работает, а мама
-- красивая .

-- Папочка, можно я тебя поцелую?!
-- Денег нет! Меня уже мама поцеловала:-)


Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: <<Мы проспали!>>

Симпатия -- это когда нравится внешность.
Влюблённость -- когда нравится внешность и характер.
Любовь -- это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА)))

У мужиков всё просто... чем подумал, то и почесал...

-- Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
-- Ну и что, зато икота прошла.))


У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка...
Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не
пропустила, зараза трудолюбивая...

Кто не работает -- тот удачно вышла замуж.
=================================

Алло! Я туда попал

Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами.
Говорят помогает.

Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
Хочу, чтобы и они мне нравились!

Пришло то время, когда время уже ушло...

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза <Каким же я был дураком!.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей
-по утрам.

- Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на
отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом непутайте!!!

__________________
С уважением, Movik