Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

Эфская

Эфский

Asenoc

ну раз пошли по котам..

Изображения

668370_a--k-chyortu-vsyo.jpg (72.5 Кб, 78 просмотров)

Asenoc

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" - тот же набор и порядок букв. А какой разный смысл!

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь!
Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

В госдуме продолжается обсуждение во втором чтении заповеди "Не укради". Уже внесено 47 поправок.

Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя каждую неделю - Понедельник!

Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

Excalibur

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

__________________
"не мир пришел Я принести, но меч" (с) от Матфея 10.34

Destiny

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...
***
Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится
- хихито...
***
- Занимался с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой "ГООООЛЛЛЛЛЛ! ! " Ну, мы поржали...
- И че?
- Сегодня сделали тест - реально "гол"...
***
А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

__________________
Всегда улыбайся...Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!!!

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!

KotLV

Думаю, что эту статью только сюда!
Это-же надо какое у нас образование теперь!?!!
Мешочек из супермаркета и 10 других латвийских мифов о контрацепции - DELFI

__________________

Scripio

Эфская

Три ужасные новости: 1. Сегодня не пятница. 2. И завтра не пятница. 3. И даже послезавтра не пятница ((....

горыныч

Asenoc

А я повелась на первую обложку и минуты 2 пыталась найти причину доставки танка в квартиру Потом только сообразила остальные картинки посмотреть..

Эфская

x3m

По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин"

ТЦ Лорант

__________________
Специализированный техцентр по обслуживанию автомобилей Renault

Тел.: (495) 6-69-59-69, (495) 768-2639

KotLV

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой, может он сдох

***
- Ах, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он,наверное, страдает?
- Ага, страдает… Вон валяется на диване и почесывает свое разбитое сердце!

***
Встречаются два друга. :
Один: Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
Второй: Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

***
Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

__________________

KotLV

После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.

***
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страxует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

***
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

__________________