Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

Destiny

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

__________________
Всегда улыбайся...Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!!!

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!

Prosper

Пересматривал тут старенький выпуск. Вот этот момент очень хорош.

Вообще можно и весь выпуск посмотреть.

PS: Чет никак не получается с этого момента. Короче - 40 минут 30 секунд и дальше.
Можно торкнуть по ссылочке сверху над видео - попадете почти туда, куда нужно.

@nchou$

Семья осматривает новую квартиру.
Жена:
- Вот здесь мы поставим шкаф... здесь стол...
Сынишка:
- А здесь мы книжную полку захерачим!
Папаша ему в ухо - бац!
- Понял?
- Понял!
- Что понял?
- Что здесь полка нахер не нужна!!!

добавлено через 3 минуты
Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOуOTа Lаnd Crusеr
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

slava_32

@nchou$

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: - Что случилось, дорогой ? - Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16 лет ? - Помню. - А помнишь , когда твои отец поймал нас в машине ? Мы тогда занимались любовью на заднем сидении. - Конечно помню, дорогой. - А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал : Либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? - Помню. Муж снова вытирая слезу: - А сегодня бы я вышел....

добавлено через 3 минуты
2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано:" от кого".

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

@nchou$

Преподаватель смехологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям: Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!

добавлено через 4 минуты
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: -Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только шётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна . ...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит. - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету..

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

green

1.
Парень с девушкой перед её подъездом:
Она: ну... Это... Может зайдешь. Чаю выпьем.
Он: ну... Да... Хорошо. Только в аптеку быстренькое сбегаю.
Она: а в аптеку то зачем?
Он: к чаю что нибудь куплю


2.
— Как у тебя с Антоном?
— Убила бы!
— Что так?
— Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «что—нибудь к чаю»…
Угадай, что он купил?
— Хм—м… А есть варианты?
— Он припёр «Гематоген»!

3.
Воронеж, "Знакомая аптека", стенд с названием "Средства контрацепции". И что-бы вы думали? Там лежит гематоген!

4.
— Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
— Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

5.
— Ты чего грустная такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
— И что? Они ж в каждой аптеке…
— Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске крокодила!

7.
В аптеке:
— Мне, пожалуйста, тест на беременность.
— Вам какой?
— Отрицательный!

8.
Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20—ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
— Волнуешься дочка? Зря!
(тут я почему то представил уралпельменя Андрея Рожкова в роли бабки)

9.
Когда у нас родился ребенок, я сказал жене, что я не смогу убирать за ним ка кашки, и мы решили, что это будет делать она, а я буду покупать ему памперсы. И вот, когда я пришел в аптеку в первый раз, аптекарша мне сказала:
— Мне нужно знать вес.
Я ответил:
— О боже! Я не знал, что это нужно взвешивать.

10.
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
— Нету.
— Я говорю:
— Тогда дайте мне 2 пипетки.

Эфская

Movik

На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari,экстравагантная,
как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как
Bentley, созданная для свободы, как Porsche! ". Так и хочется
добавить: "Ломаюсь, как Жигули! ".



Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?



Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.



У мудреца спросили:

- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?

- Вдова.



Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.



Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым.


- Дорогая! А что, суп вчерашний?

- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!


Я сегодня чувствую себя сорокой-вороной. Кашку сварила, деток
накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь
сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если
на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что
его сразу не проглотили

__________________
С уважением, Movik

green

Скоро Новый Год. И Плакат Ксении напомнил мне, что книга про Новый Год - лучший подарок. А добрая книга для детей, которая и взрослых в сон не клонит - это самый лучший подарок.
Подарите детям книги Андрея Усачева "Школа снеговиков" и "Чудеса в Дедморозовке", а себе одноименные аудиоспектакли в машину, и долгие автопутешествия будут интересными и веселыми для всей семьи. Один из чтецов Владимир Меньшов.

Цитата из школьного сочинения снеговИчки Беломухиной:
"Белая березка под моим окном.
Здесь я и родилась, здесь мой отчий дом.
Помню Дед Мороза я веселый смех,
как меня *слепил* *он* *на* *глазах* *у* *всех»


Так же рекомендую аудио книгу "Жили были Ёжики" того же автора, в озвучка которого принимал участие Владислав Галкин.

Прикольные снеговики (55 фото)

green

slava_32

Литейщик

Movik, плагиат! Пост № #4508

__________________

green

slava_32, извините, не хотел оскорбить чувства верующих в зеленых человечков

Насчет внутреннего содержания - ничего не могу сказать, ....Но действительно ведь есть внешнее сходство!!!
Еще раз пр пр!

PS. На месте дизайнера этой мусорки, я бы на Гугл в суд подал за воровство образа

FISHVRN

А на месте Яблока?

добавлено через 1 минуту

__________________
А хочется большего...