Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

E'gen

Easy english for busy russian / Английский для занятых

Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.

Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.

Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.

Маniсurе - Деньги лечат.

I"m just аsking - Я всего лишь король жоп.

I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.

Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.

Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.

Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?

Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая
покупка.

То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.

I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.

Just in саsе - Только в портфеле.

I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.

Оh dеаr - Ах олень.

I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня.

I"m gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.

Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой.

Finnish реорlе - Конченные люди.

Ваd influеnсе - Плохая простуда.

Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.

Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.

Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!

I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.

Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.

I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!

Деда Митя

@nchou$

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

ZMEY

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Страной они, значит, правят.... а с членом своим справиться не могут!!

*****

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?


*****

- Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову е@анутый, но чтобы он не обиделся?
- Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности...

ZMEY

fenrus

Вчера. Тащусь в пробке, мимо магазина какого-то.

Около магазина стоит мужик с ребенком в сидячей коляске и коккером на поводке. Коккер такой, не мелкий, но и не полноразмерный еще.

Ребенок в коляске болтает ногами, задевает поводок. Поводок как-то тревожит собаку, собака чешется. Ну вы знаете, задней лапой.

И все бы ничего.

Но я десять минут мимо них тащился, и за эти десять минут ни один из них ни на мгновение не остановился и не сбился с ритма.

Сначала я на них просто смотрел. Потом заметил, что одной рукой отбиваю ритм ребенка, другой - собаки.

Через 2 минуты мне захотелось привязать руки к рулю. Еще через 2 - я порадовался, что ноги просто так из-под руля не вытащишь.

Они снились мне всю ночь, а жена ворчала, что я трясусь как паралитик.

Сегодня я про них вспомнил, чтобы сюда написать, и вот уже снова постукиваю пальцами. Одной рукой - ноги ребенка, другой - лапа собаки...

Как просто сойти с ума...

__________________
Согласен с Фредди Крюгером.

quantro

Женa ложится нa кровaть, рaздвигaет ноги и спрaшивaет мужa:
— Знaешь, чего я хочу?
— Конечно, знaю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получaл в 10 рaз больше денег, сaм приглaшaл твою мaму к нaм в гости, делaл ремонт кaждый месяц, a мебель перестaвлял рaз в неделю. Чтоб не ездил нa рыбaлку чaще одного рaзa в столетие, a в ресторaн тебя водил не реже двух рaз в неделю. Чтобы сериaлы шли по всем кaнaлaм, все время, a футбол прирaвняли к по%ногрaфии и зaпретили к покaзу. Чтоб пиво вызывaло стрaшный понос, чтоб мы взяли кредит нa 8-комнaтную квaртиру и я уехaл в Антaрктиду нa зaрaботки. Чтоб бриллиaнты у тебя были больше чем у Петровой, a мой член - толще, чем у Петровa... А сейчaс ты, сукa, хочешь однa зaнять всю постель.

Destiny

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

__________________
Всегда улыбайся...Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!!!

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!

Scripio

Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:

1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.

Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе
преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:

а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;

мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в
душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и
облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому
что:

1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:
какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех Бытовых
проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил
меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила,
убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые
комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф
какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к
плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет
элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не
портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я
недовольна и решил мне досадить:
вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я
сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект
6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у
моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый
вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по
комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к
рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на
межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень,
перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему
записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь
пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от
правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть
сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг
спросил:
может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта
6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила,
что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть
проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше
мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки
от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.
Так и сказал:
"шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого
вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол,
переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего
не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь
позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к
пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол.
Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что
обиделась на шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе
и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю,
что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет...
И тут вдруг выходит мой муж.
Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого
комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в
порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили с тобой 10
лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист".И тогда мой муж
вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский
поступок. Он снял с себя пиджак и
крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:
Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел
до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом
остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил
их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи,
свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины,
документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу
понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:

1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил?

green

Объявление

Изображения

IMG_0808.jpg (97.5 Кб, 101 просмотров)

Guest_82

Невнимательный водитель перепутал метро с парковкой

ZMEY

Guest_82, что характерно - Дуся )))

бабай

В Нижнекамском районе РТ автомобиль скатился в*реку и*утонул — Новости Происшествий. Новости@Mail.ru

свеженькое

__________________
FORTUNA FAVET FORTIBUS

ZMEY

- Какая поза доставляет максимальное удовольствие девушке?
- Она, стоя, выбирает колечко от Tiffany&Co. Мужчина сзади: готовит бумажник.

****

Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой Челябинска по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.

****

Ты проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь «НОГА» на 4242!

****

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

добавлено через 4 минуты

ZMEY

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
-Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.

*****
Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!