Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

сергей

__________________
.
Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт.Можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.

Suvorov

Не по теме...

Особо ничего смешного ...
Это я так, чтобы перейти на новый уровень -
А то как-то совсем задолбал статус ... "Верховного Жреца"
1000 сообщений - собственно с чем себя и поздравляю

nicolson

Встречаются две девушки.
- Ну, где отдыхала?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего такой. Хороший парень

- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил сам себя.

владимир1

Аааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

@nchou$

Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому, что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород

Отец с маленьким сыном зимой на прогулке.
Сын :
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, засранец, тяни быстрее.

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

KLB

От рисунка на чехле запаски этого Спортиджа глаза разъзжаются

Изображения

kia.jpg (71.1 Кб, 79 просмотров)

NLK

Это 3D-чехол, надо смотреть в очках

@nchou$

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!'

– бабушка! извини меня, бабуля! я снова разбила твою любимую вазу.
- ну за***сь. третий кальян за неделю.

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

Movik

Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал.
Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция.
При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал – работает. Но запчасть осталась! И так весь
вечер, молча.
На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что
он с золотыми руками не может отремонтировать чайник.
Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.
Жена подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа:
- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.
Муж орал как резаный

добавлено через 4 минуты
Вас эротические сны не мучают?

- Нет, доктор, только они и радуют...







Мужчина заходит к психиатру:

- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то
пытается украсть ее платья.

- Вы в этом уверены?

- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял
их. Я обнаружил его вчера в шкафу...



..



- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.

- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я
самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.

- А что там было написано?

- "Держать плотно закрытым".



Аптека.

- У вас есть лекарство от гонореи?

- 94 рубля, платите в кассу.

- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!





Врач:

- Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?

- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!



Приходит бабушка в аптеку:

- У вас есть йодистый калий?

- Нет. Есть цианистый калий.

- А какая разница?

- На 22 копейки дороже.






- Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?

- Ну, если хороший, то через "И".



Две санитарки разговаривают в роддоме:

- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?

- Нет, это их отец в коридоре.



Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...



Старичок приходит ко врачу:

- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо.
Полтаблеточки в день достаточно.

Доктор:

- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.

- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.



- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.

- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.



Девушка говорит врачу:

- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...

- Знаете, знаете...

сергей

Movik, Вы что на медицинский форум залезли???? или журналом "Здоровье" увлекаетесь?????

__________________
.
Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт.Можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.

Movik

Нет!
Просто чайники дома иногда чиню

сергей

Я отпал

Возможно в среду приеду стук лечить на своем чайнике!!! Завтра отзвонюсь скажу точно.

__________________
.
Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт.Можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.

Movik

К стати, о деталях.
Поскольку кроме чайников чиню стиральные машинки, хочу сообщить уважаемому сообществу о свойстве описанной выше "лишней детали" проскакивать через перфорацию барабана. Так вот, звук от такой "ускользнувшей" детали похож как две капли воды на звук разрушившегося подшипника барабана. Пару раз чинил такое. Что характерно, материал "косточек" немагнитный и извлечь её можно только вынув нагревательный элемент.

Destiny

«АвтоВАЗ» и Renault собираются начать продавать «Лады» в Великобритании. Они надеются, что англичане будут покупать результаты производства отечественного автопрома в качестве «бюджетных» машин, примерно по 5 тысяч фунтов за машинку. По этому поводу Daily Mail опубликовала подборку английский анекдотов про Лады:
1. Что общего у Лады и ванной? Ни из того, ни из другого не стоит вылезать на публике.
2. Как называют Ладу, которая заехала на вершину холма? Чудом.
3. Как называются амортизаторы в Ладе? Пассажиры.
4. А вы знаете, что инструкция к Ладе занимает 500 страниц? 2 про то, как пользоваться машиной и 498 с расписаниями автобусов.
5. Как называют Ладу с работающими тормозами? Тюнингованная.

__________________
Всегда улыбайся...Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!!!

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!

GERR