Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

@nchou$

- Как прошел первый день в школе, Аркаша?
- Плохо. Ребята обзывали меня жирным.
- Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

Aljenka

Парень заходит в бар со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня:
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?!
- А что?
- Да она только что сожрала шар от моего бильярда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень.
- Она ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.

Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину :
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрёт! - Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень. - Она жрет все, что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".

Destiny

Алко-йога

__________________
Всегда улыбайся...Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!!!

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!

Destiny

__________________
Всегда улыбайся...Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!!!

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!

Aljenka

Prizrak

shurman

Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.

***

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

***

Лозунг нашего государства: если коррупцию не победить, то ее надо организовать и возглавить.

***

Я знаю всё! Но не всё помню...

***

Советов не просить! У меня чувство юмора сильнее чувства жалости…

***

Закончились праздники, опять можно хохмить на любую тему. Редко встречаю хороший юмор "для женщин" и думаю — это мужики такие шовинисты или женщины "шутить не любят"?

***

Историки сделали открытие. Оказывается, первой жертвой революции был не Керенский, а корабельный кот, спавший в стволе носового орудия «Авроры»!

***

Cамое несчастное животное — осьминoг. У него и ноги oт ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги собственно говоря тоже в жопе…

***

В магазине:
— У вас фанера есть?
— Вам для хозяйства?
— Нет, блин, над Парижем полетать!

***

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение:
«Приходи быстрей, я тебя хочу!»
Проходит час, мужа нет, ответа тоже. Жена шлет второе сообщение:
«Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»

***

— И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
— Да!
— Ладно, одевайся и ложись спать!!!

***

Жизненная установка — поменьше задавать вопросов и жрать мороженое, пока не растаяло.

***

Со словом "святая" у меня ассоциируется только инквизиция.

***

Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгр***** его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза нужно придерживать пальцами.

***

Скоро снова станет модным хранить сбережения в долларах... Заворачивать и хранить.

***

Купил себе рощицу – бонсай. Пять маленьких деревьев. Листики маленькие-маленькие. Не налюбуюсь. Теперь мне надо раздобыть микрочеловечка, что бы он набросал маленьких пивных бутылочек, а под одним деревцем насрал…

***

Если жизни нет, остается найти место подвигу.

***

Крылатая машина сделала мёртвую петлю и задушила пилота.

***

Да здравствуют наши врачи — санитары общества!

***

C утра заглянул в зеркало... Не узнал себя. Богатым буду!

***

Украина должна России 2 миллиарда спасибо.

***

Иногда дьявол искушает меня поверить в Бога.

***

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

***

У попа была собака, он ее любил... Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви...

***

Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.

***

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

***

Медаль: "За взятие кредита."

***

Выдра — это та, которую уже выдрали, или которую надо выдрать?

***

Девушка, а девушка, заходите ко мне в гости, чайку попьем... Честное слово, я без всякой задней мысли: посуда у меня помыта, квартира прибрана...

***

Тойота — управляй мечтой. Жигули — не ссы, доедем!

***

— Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали? Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу?
— К эвтаназиологу, голубчик.

***

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
— Ты как на человека охотишься?"
— Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру.
— А нельзя начинать сразу с маленького круга?
— Можно. Но тогда придётся его с говном есть.

***

Черти внимательно осмотрели полученную душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.

***

Из-за высокой популярности клиники Маршака в России недавно открылись психо-неврологический диспансер Барто и дневной стационар Чуковского.

***

Нет человека который бы закончив школу, не запомнил на всю жизнь вкуса пасты от шариковой ручки!

***

Никогда не знаешь чего ожидать от женщины — девочку или мальчика.

***

В траве сидел кузнечик... мы его незаметили и тоже скурили.

***

— Ты чего такой сегодня странный, побитый, помятый?
— Да на эскалаторе ехал, задумался.
— И чё?
— Да три круга проехал.

***

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

***

Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.

***

Абсолютное равенство всех прав и возможностей имеет место только на кладбище.

***

Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя.

***

Зажгите свет, — закричал зритель в зале театра. — Мне страшно одному!

***

Батальное полотно "Взятие на понт".

***

Политики как дети — если их не слышно, значит, что-нибудь натворили .

***

Вспотел? Покажись начальнику!

***

— Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен…

***

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

***

Скажите мне, граждане, на хера нам конец света, если у нас уже есть понедельник?

***

Каждая женщина считает себя незаменимой, но полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

***

— Является ли пиратством установка программы с неоригинального носителя, а скажем, с копии?
— Нет, пиратство подразумевает наличие моря-океана, корабля и абордажной команды!

***

Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?

***

Красота — страшная сила... особенно когда она за рулем!

***

Невозможно дважды понять одну и ту же женщину!

***

Подарите мне зеркало со встроенным «Фотошопом»!

***

От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину Церетели впал в коматозное состояние.

***

В продажу поступил детский набор «Юный разведчик». В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

***

Хорошо быть идиотом: прочитал какую-нибудь глупость — и отличное настроение на целый день...

***

Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается можно, причем не один, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Охапкин.

***

Достала эта офисная работа! Податься, что-ли, в проститутки? Их там хоть меньше трахают...

***

— С чем у Вас ассоциируется тёмно-синий цвет?
— Тёмно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами...

***

Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек...

***

Не так важно дорого себя продать, как побольше себе оставить.

***

Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.

***

— Моя жена в доме должна быть как президент!
— Что, самая главная?
— Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.

***

— Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
— Ну, и где же цветы?
— А кто говорил про цветы???

***

— Вовочка, чем отличается героизм от мужества?
— Ну, героизм проявляют...
— А мужество?
— А мужество, Марь Иванна, никому не показывают!

***

Ипотека:
— Вот и квартира! — подумал кролик.
— Вот и пообедал! — подумал удав.

***

Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, когда она сломается.

***

Зачем создавать папку "Му роrnо", если в папке "Му рiсturеs" кроме этого ничего не содержится?

***

Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.

***

Он промолчал, а я ему поверила...

***

Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял! Ухожу…

***

Чтобы прикинуться дурочкой, надо приложить немало ума.

***

Если птице отрезать крылья,
Если ноги отрезать тоже,
Эта птица умрёт со скуки
Потому, что сидеть не сможет!

***

Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!

***

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому

__________________
censored

сергей

Чудо улов - YouTube!

__________________
.
Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт.Можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.

@nchou$

Пенсионерка Зинаида Петровна зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику))

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

@nchou$

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну, тогда спи.


в чем разница между уборкой в комнате и мастурбацией? твоя мать никогда не зайдет в комнату, когда ты убираешь.

Сидят зеки:
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
Забитый негр из угла:
- А Мамбу вас ненавидит.

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

@nchou$

Оставила дочь(2года)с мужем. Он сидит за компом,а дочь с ним в куклы играет, носит ему воду в кукольной посудке,а он пьёт:-Вкусно,налей ещё.Та носит, старается...Радовался он до тех пор пока до него не дошло,что единственная вода до которой она может дотянуться только в унитазе!

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

Зимогор

Дмтрий, пока предупреждение.
Читаем правило форума, а конкретно пункт по не нормативной лексике.

Scripio

Три поросенка : Полная картина - YouTube

Деда Митя

Antonio

__________________
Коллекционирую шарфы российских футбольных клубов.
Коллекционирую шарфы ФК Локомотив Москва
Коллекция шарфов от Antonio! Welcome!