Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

region62

Честно-не моё! Возвращаясь из командировки решили подшутить над своим коллегой, положили ему презервативы в чемодан. Дома,жена разбирая чемодан, находит презервативы и естественно к мужу с вопросом...Тот не растерялся и невозмутимо ответил:-Всем выдавали перед командировкой, просто я их не использовал...Всю неделю гарнизон трясло и лихорадило...Жены дознавали своих мужей где же их презервативы.

__________________

сергей

Я все вижу!!!! Не дай бог. Всех причасных искусаю

__________________
.
Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт.Можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.

shurman

Из "Уральских пельменей":
"Через месяц Лже-Дмитрий отдаст бразды правления Владимиру Красно Солнышко".

__________________
censored

Movik

Из просторов интернета:
я вот узнал как чувствует себя былинный витязь на распутье - в сортире кончилась туалетная бумага, открываю шкаф, а там: скотч, губки для мытья посуды, ушные палочки.

__________________
С уважением, Movik

AlexBerg

БАЯН))))

__________________
Больше чем быстро ездить люблю низко летать

Praktika

Жена, заигрывая с мужем в постели, покусывает его за ухо - сейчас придет Покусака, Покусака тебя покусает...
Муж - а когда же придет посасака?

Antonio

Стишки-пирожки ✔

вся жизнь одно противоречье
извечный спор меж двух полов
ты из себя меня выводишь
хотя в себя и не ввела

вчера ходили на горбушку
купил в подарок другу диск
подачи наших теннисисток
коллекционный эмпэтри

рояль имеет две педали
автомобиль имеет три
а это значит что в рояле
стоит коробка автомат

в лесу под вечер было тихо
и только одинокий ёж
кричал отчаянно протяжно
слова безумные любви

все ищут путь к сердцу мужчины
через желудок и постель
но ведь его намного проще
пробить в грудине топором

на день рожденья папа сыну
конструктор слесарь подарил
за две недели мальчик спился
пропил конструктор и портфель

марина аня и анжела
девчонки были хоть куда
олег антон и анатолий
ребята были хоть кого

я не курю я говорил же
и в рот ни капли не беру
и девками не увлекаюсь
сказал иван и зарыдал

олег берет на дискотеку
болгарку сито и наждак
вдруг спросит кто болгарку с ситом
а у него еще наждак


красив и светел лик елены
и светится он потому
что после кражи в магазине
в лицо направлен ей фонарь

оксана как же так позвольте
я не могу вас отпустить
вы никуда не торопитесь
сейчас подействует наркоз

трибрахидецилэктомия
хирург хирургу говорит
тот понимающе кивает
на койке сжался пациент

а вот и долгожданный отпуск
так неожиданно пришёл
я еду в разных чемоданах
в четыре разные страны

чтоб утопиться человеку
нужны верёвка и валун
а рыбе для самоубийства
необходим воздушный шар

и вижу сон что сплю и вижу
я сон о том что вижу сон
о том что сплю и вижу сон я
в котором снится мне что сплю

встречали масленицу девки
под водку и блины с икрой
потом друг друга провожали
и по традиции сожгли

когда тебя шлют прямо в жопу
не торопись и в чемодан
сложи трусы носки фонарик
вдруг ты туда на пээмжэ

татьяна злоупотребляет
деньгами сумками людьми
египтами мехами сексом
татьяна злоупотреблядь

взяла чугунные кастрюли
и приложила их к груди
чтобы почувствовать защиту
и безопасность и комфорт

__________________
Коллекционирую шарфы российских футбольных клубов.
Коллекционирую шарфы ФК Локомотив Москва
Коллекция шарфов от Antonio! Welcome!

сергей

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ. С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене, протяжно стонет, как при родах, в квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва.... У мужа тридцать семь и два....

добавлено через 3 минуты
Че то я сегодня сомневаюсь че курил???? Давай делись!

__________________
.
Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт.Можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.

ZMEY

бабай

может где и было, но подборка неплохая))

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть,
как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.

Это не я хочу спать, это спать хочет меня.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас.

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.

Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом
Медведевым.

Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики. И только Анджелина
Джоли - детей.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству
позднего Гумилёва.

Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.

Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола купят циркуль и лобзик.

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

__________________
FORTUNA FAVET FORTIBUS

Destiny

__________________
Всегда улыбайся...Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!!!

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!

ZMEY

- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

****

В детстве мы не пaрились, кaк нaм одевaться - всю одежду для нaс покупaли родители. А сейчaс смотришь детские фотогрaфии и понимaешь, что родители тоже особо не пaрились, кaк нaс одевaть...

****

– На Стаса Михайлова пойдешь?
– Не, не пойду. У меня ведь ни ружья, ни лицензии…

Destiny

головная боль фотографов

__________________
Всегда улыбайся...Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!!!

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!

quantro

FUJIFILM - зеленит

Land

KODAK - ?