Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

shurman

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например – на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю…
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

__________________
censored

Jonny-fh

__________________
Сын "подсел" на Stepway, ну весь в отца...

@nchou$

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- Ну я всё видел.. Но такое!! 50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...




Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

ZMEY

Масленица. Космодром. Финал.

Antonio

__________________
Коллекционирую шарфы российских футбольных клубов.
Коллекционирую шарфы ФК Локомотив Москва
Коллекция шарфов от Antonio! Welcome!

ZMEY

Antonio, пионеры зачетные! ))

ZMEY

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".

****

Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает:
- Ну что, чем ты там занимаешься?
Озадаченный Главбух отвечает:
- Как всегда - сверкой, сводкой.
Охранник:
- Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет!

green

Возможно было уже

Изображения

418590_10150514203015172_309669250171_8983599_688004698_n.jpg (45.0 Кб, 92 просмотров)

AlexBerg

Час назад анекдот про ВВП услышал

Россия, 2050 год
Несменяемый президент России ВВП вызывает к себе премьер-министра и говорит
-Старый я стал, недолго мне осталось. Хотелось бы услышать от вас, как правительство после смерти отметит мои заслуги.
Через день ему кладут на стол предложение о постройке на Красной площади нового мавзолея по соседству с мавзолеем Ленина. На что ВВП говорит:
- Ну я вроде побольше след в истории оставил, чем Ленин. Какая-то сырая идея, ещё подумайте!
Ещё через день ему докладывают:
- Достигнута договорённость с Ватиканом. После Вашей смерти Вас похоронят в Соборе Святого Петра в Ватикане. Место захоронения могила самого Святого Петра.
ВВП отвечает:
- Ну как то не соответствует моему статусу. Ну кто такой Святой Пётр?! Всего лишь один из апостолов. Мелко плаваете. товарищи. Подумайте ещё.
Через какое-то время докладывают:
- Достигнута договорённость с Израилем. После Вашей смерти Вас похоронят в Храме гроба господня. Место захоронения сам Гроб господен. Нам это будет стоить всего-то 3 триллиона долларов.
На что Путин отвечает:
- Совсем евреи оборзели. За каких три дня 3 триллиона требуют!!! Торгуйтесь дальше!

__________________
Больше чем быстро ездить люблю низко летать

ZMEY

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Плaточки в рукaх теребят…
Потому что нa десять девчонок,
По стaтистике: — 3 голубых, 2 aлкоголикa, 3 рaзведенных, 4 нaркомaнa и 1 нормaльный, но он женaт…

****

Мужская дружба. Муж приходит домой утром.
Жена:"Где был?"
Муж:"У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит.

****

Встречаются две подруги, одна спрашивает:
- Ты что, к мужу возвращаешься?
- Да! Hе могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!

*****

Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты **** каких мало!

ZMEY

переписка с татуировщиком

Antonio

__________________
Коллекционирую шарфы российских футбольных клубов.
Коллекционирую шарфы ФК Локомотив Москва
Коллекция шарфов от Antonio! Welcome!

Praktika

000021340004.jpg
Купи у нас квартиру - почуствуй себя в ***е

Prizrak

Женщина за рулем — БОГИНЯ! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!


-Милый, ты где? — Дома, спать ложусь.
-А ты, родная, где? — Я в баре, за твоей спиной стою.)))

ТЦ Лорант

Не по теме...

Цитата:

Сообщение от Prizrak Женщина за рулем — БОГИНЯ! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!

Сегодня стою на перекрестке возле дома. Жду зеленого света. Тут передомной буквально в сантиметре по дуге проходит девятка(наглухо тонирована), перепрыгивает высоченный бордюр и повисает на сугробе. Я сначала думал, это кто-то так паркуется. Потом тока понял, что девушка повернула налево и забыла руль отпустить.

__________________
Специализированный техцентр по обслуживанию автомобилей Renault

Тел.: (495) 6-69-59-69, (495) 768-2639