Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

Praktika

Взаимосвязь

ZMEY

логично

ZMEY

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Destiny

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

__________________
Всегда улыбайся...Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!!!

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!

ZMEY

Destiny

Alpas: На самом же деле гусеница в коконе распадается до биологической каши, из которой с нуля строится тело бабочки. Т.е. гусеница по сути заползает в кокон умирать, а оттуда уже выходит на свет другое живое существо.
Billy_Bones: Ха, гусеница! У меня коллега еженедельно по пятницам до биологической каши распадается, а к понедельнику вновь собирается в прекрасную трудоспособную бабочку. И так десятки раз, без потери жизненного опыта.

__________________
Всегда улыбайся...Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!!!

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!

AlexBerg

- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец
Бэйлис.

__________________
Больше чем быстро ездить люблю низко летать

Деда Митя

Сейчас, зачитываю семейным этот анекдот. Выслушали, улыбнулись. Через пару секунд Илюха спрашивает, папа это Герман анекдот написал? Я говорю, нет, это Аня Дестени. Я сыну: а почему ты решил, что это Герман написал? Ну у вас на форуме Герман самый умный

ushes

Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке
- Три педальки, а ножки - две.

Movik

-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
-- Держитесь от меня подальше! Следующий!

- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить... Следующий!

-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!

-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
-- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!

-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
-- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом... Следующий!

-- Доктор! Мне трудно дышать!
-- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!

-- А после операции я смогу быть папой?
-- Сможете... РИМСКИМ! Следующий!

-- Мой ребенок проглотил ручку!
-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
-- А мне что делать?!
-- Пишите пока карандашом. Следующий!

-- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
-- А что случилось?
-- Ягодки в лесу съел.
-- Какие ягодки?
-- Да как-то не разглядел.
-- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!

-- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
-- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!

-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
-- Но ведь я мужчина, доктор.
-- Можете продолжать бриться. Следующий!

-- Скажите, Вы курите?
-- Нет.
-- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало. Следующий!

-- Доктор, меня все игнорируют!
--Следующий

__________________
С уважением, Movik

Prizrak

по теме выборы

Два этических вопроса.
1. Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них слепые, трое — глухие, один — умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?

Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.

2. Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос — решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
А. Связан с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8…10 мартини.
Б. Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
В. Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.

Кого же Вы выбираете? Ответили?

Тогда еще два слова о кандидатах.
А. Уинстон Черчилль
Б. Франклин Д. Рузвельт
В. Адольф Гитлер

Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт — Вы только что убили Людвига ван Бетховена…

добавлено через 2 минуты
- Закурить не найдётся?
- Я кажется уже вчера обьяснил, что не курю!
- Извините.. Глаз заплыл, не узнал... Богатым будете...

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

сергей

Сегодня реально услышал разговор двух мед сестер в мед центре одна у другой спрашивает про пациента которому давление мерили после какой то процедуры в шутку- Жить будет?На что услышал ответ -Будет!
и шепотом- В наших сердцах.

__________________
.
Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт.Можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.

Antonio

__________________
Коллекционирую шарфы российских футбольных клубов.
Коллекционирую шарфы ФК Локомотив Москва
Коллекция шарфов от Antonio! Welcome!

ZMEY

Деда Митя

Витааалииииккккк