Анекдоты, весёлые истории. - Страница 160 - Клуб Renault 4x4: Renault Koleos, Duster, Scenic RX4.

Анекдоты, весёлые истории. · 02.07.2010, 18:45

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

Jonny-fh · 03.02.2012, 12:50

Из заявлений на развод.

• Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса…
• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня…
• Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
• К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
• А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
• В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа — это экзотика, если сосед — это эротика.

• Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
• Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
• Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
• Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
• Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
• Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
• Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
• За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
• Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
• Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
• Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
• Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми…
• Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
• Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
• Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить…
• На людях он сказочный принц, а в постели — Иванушка-дурачок!
• Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
• Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
• Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
• Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
• Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
• Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
• Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей — двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
• Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
• Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
• Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
• Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
• Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
• Только после свадьбы я поняла слова бабушки: «Семь раз отмерь, а один раз попробуй!».
• Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
• Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

ZMEY · 03.02.2012, 13:08

Prosper · 03.02.2012, 13:16

Цитата:

Сообщение от Movik

Для тех, кто считает дорогим ремонт Рено

Расцарапал бамперок... (нервным не смотреть!) - Приколы на ЯПлакалъ

Там ниже, в комментариях есть вот это
Семен Слепаков - новая песня - YouTube!

Destiny · 03.02.2012, 13:16

ZMEY · 03.02.2012, 13:41

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

Интернет - это ЗЛО!!!
Сам прочитал на официальном сайте РПЦ.

ROGUE · 03.02.2012, 16:04

В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.
*****
Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается".
*****
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.
*****
Покупатель, недовольный качеством предлагаемого ему навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
*****
Язык у кота — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

ZMEY · 03.02.2012, 16:25

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

KotLV · 03.02.2012, 18:11

Хороший холодильник.

AlexandrPolonsky · 03.02.2012, 18:45

Цитата:

Сообщение от KotLV

Хороший холодильник.

Замечательная картинка, особенно верхняя полка. Пиво, вероятно, латышкое (или латвийское - как правильнее?)

KotLV · 03.02.2012, 18:53

Не по теме...

@nchou$ · 03.02.2012, 21:28

ushes · 03.02.2012, 21:39

- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл...

@nchou$ · 03.02.2012, 21:41

Пошленько\

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.

- Почему девушек не берут в армию?
- Потому, что по команде "ложись" они падают на спину!

Строгий папаша - своей дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью
с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
— А какого цвета был автомобиль?

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Если ваш мужчина:
1) Не грубит...
2) Не пьет...
3) Не бесит...
4) Не сидит за компом...
5) Не ходит с друзьями в баню…
Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох...)))

MarinaVladi · 03.02.2012, 22:25

Всем приятной пятницы!

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат...

- Что такое 90-60-90? - Езда мимо гаишника.

Маршрутка. У водителя орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают:
- А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!

Еще одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...

Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Петров не растерялся и припарковался на освободившееся место.

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь,
когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом,
жена просто ставит его на зарядку.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

А знакомый одного знакомого в Токио хотел денег в банкомате снять. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский!

Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ.

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник.

Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Так не будем спорить с природой!

- Почему "будёновка" - шапка, "хрущёвка" - квартира, а "путинка" - водка?
- Так деды воевали, отцы строили, а мы бухаем...

По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он меня знает лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

Захотелось хорошей музыки: Моцарта, Баха… На запрос “классика” поисковая система предложила проституток Москвы и дилеров АвтоВАЗа.

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет.

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по: больницам, отделениям милиции, моргам.
Мужья оптимисты по: барам, ресторанам, любовникам.

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки
— дача, машина, зарплата...

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даем, но под сумасшедший процент.

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше
его в пять раз. Вопрос: Где папа?
Решение: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: X+21=Y Через
шесть лет: 5(X+6)=Y+6 Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6 X=-3/4
Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит
папа в данный момент находится на маме.

ПАПАТУТ — страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!» К утру папатут исчезает.

ROGUE · 03.02.2012, 22:27

В СССР секса не было... Он в это время свирепствовал в Китае...
*****
А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?
*****
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
*****
Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!..
*****
- Объясните, как Вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления
*****
- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

03.02.2012, 12:50	#2386
Jonny-fh Гуру Регистрация: 10.12.2011 Имя: Евгений Откуда: Питер Автомобиль: Duster, 2,0, 4х4, Ручка Сообщений: 301 Благодарности: 161/55	Из заявлений на развод. • Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! • Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса… • Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня… • Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! • К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет. • А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! • В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа — это экзотика, если сосед — это эротика. • Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян. • Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. • Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии! • Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить! • Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил! • Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! • Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. • За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека. • Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось. • Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба. • Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни! • Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми… • Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах! • Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо! • Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить… • На людях он сказочный принц, а в постели — Иванушка-дурачок! • Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин? • Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела! • Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. • Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной. • Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте! • Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! • Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей — двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей? • Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?! • Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери. • Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! • Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. • Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась. • Только после свадьбы я поняла слова бабушки: «Семь раз отмерь, а один раз попробуй!». • Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. • Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности! __________________ Сын "подсел" на Stepway, ну весь в отца...

03.02.2012, 13:16	#2389
Destiny madame cornichon Регистрация: 09.08.2010 Имя: Анна Откуда: Собянинск Автомобиль: велосипед+ колёсик :) Сообщений: 853 Благодарности: 2,390/537	__________________ Всегда улыбайся...Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!!! Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!

03.02.2012, 16:04	#2391
ROGUE Гуру Регистрация: 10.05.2010 Имя: Виктор Откуда: Молдавия Автомобиль: Renault не легковой Возраст: 65 Сообщений: 336 Благодарности: 735/166	В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди. *** Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается". * В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном. * Покупатель, недовольный качеством предлагаемого ему навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. * Язык у кота — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага. __________________ Cлово "кризис", написанное по-китайски, состоит из двух иероглифов: один означает "опасность", другой - "благоприятная возможность**".

03.02.2012, 18:11	#2393
KotLV "Заграничный Кот". Модератор. Регистрация: 06.05.2009 Имя: Konstantīns Koroļovs Откуда: Riga Автомобиль: Opel Vivaro-B Сообщений: 7,000 Благодарности: 5,051/2,013	Хороший холодильник. __________________

03.02.2012, 21:28	#2396
@nchou$ Принцесса Клуба Регистрация: 29.04.2010 Имя: Анна Откуда: Москва, Богородское Автомобиль: VW Tiguan 2.0 TDI Возраст: 39 Сообщений: 3,303 Благодарности: 7,553/1,923	__________________ Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. Человек - это или с детства или никогда

02.07.2010, 18:45
Анекдоты, весёлые истории. Aleksey-F Модератор Регистрация: 05.05.2009 Автомобиль: Koleos LP Ф2. Duster 1.5 dci Сообщений: 5,432 Благодарности: 3,698/1,360 Aleksey-F 02.07.2010, 18:45 Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка) Всем кто постит в данной теме напоминаю: 2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю. 2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю. Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит. Последний раз редактировалось Aleksey-F; 29.10.2012 в 12:15..
Просмотров: 1010736

03.02.2012, 13:08	#2387
ZMEY ЗАБЛОКИРОВАН Регистрация: 21.08.2010 Имя: Андрей Откуда: Москва Автомобиль: Hexaprotodon liberiensis Возраст: 55 Сообщений: 1,048 Благодарности: 838/220

03.02.2012, 13:41	#2390
ZMEY ЗАБЛОКИРОВАН Регистрация: 21.08.2010 Имя: Андрей Откуда: Москва Автомобиль: Hexaprotodon liberiensis Возраст: 55 Сообщений: 1,048 Благодарности: 838/220	- Почему ты за собой не следишь? - А я себя ни в чем не подозреваю! Интернет - это ЗЛО!!! Сам прочитал на официальном сайте РПЦ.

03.02.2012, 16:25	#2392
ZMEY ЗАБЛОКИРОВАН Регистрация: 21.08.2010 Имя: Андрей Откуда: Москва Автомобиль: Hexaprotodon liberiensis Возраст: 55 Сообщений: 1,048 Благодарности: 838/220	Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

03.02.2012, 21:39	#2397
ushes Прошёл обкатку Регистрация: 10.04.2011 Имя: Юрий Откуда: Днепропетровск Автомобиль: SantaFe 2014 2.2AT Возраст: 62 Сообщений: 70 Благодарности: 356/44	- Чего не спишь? - В нете сижу. - Круто, а я в гостях. - У кого? - У тебя! - Черт, извини, забыл...

03.02.2012, 21:41	#2398
@nchou$ Принцесса Клуба Регистрация: 29.04.2010 Имя: Анна Откуда: Москва, Богородское Автомобиль: VW Tiguan 2.0 TDI Возраст: 39 Сообщений: 3,303 Благодарности: 7,553/1,923	Пошленько\ Мужик на приеме у окулиста. Окулист: - Думаю, вам нужно прекратить дрочить. - Это еще почему? - Это мешает мне вас осматривать. - Почему девушек не берут в армию? - Потому, что по команде "ложись" они падают на спину! Строгий папаша - своей дочери: — Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?! — А какого цвета был автомобиль? Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило! Если ваш мужчина: 1) Не грубит... 2) Не пьет... 3) Не бесит... 4) Не сидит за компом... 5) Не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох...))) __________________ Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. Человек - это или с детства или никогда

03.02.2012, 22:25	#2399
MarinaVladi Мудрец Регистрация: 15.12.2009 Имя: Марина Откуда: г. Мышкин (Ярославская обл.) Автомобиль: KOLEOS Dynamique 2.5 МКП6 белый перламутр Возраст: 65 Сообщений: 296 Благодарности: 333/95	Всем приятной пятницы! Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат... - Что такое 90-60-90? - Езда мимо гаишника. Маршрутка. У водителя орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит: - Позже, я занят. И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают: - А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха! Еще одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"... Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Петров не растерялся и припарковался на освободившееся место. Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку. Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.. А знакомый одного знакомого в Токио хотел денег в банкомате снять. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский! Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ. Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?... Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник. Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Так не будем спорить с природой! - Почему "будёновка" - шапка, "хрущёвка" - квартира, а "путинка" - водка? - Так деды воевали, отцы строили, а мы бухаем... По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место. - Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он меня знает лучше, чем ты! - Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин... Захотелось хорошей музыки: Моцарта, Баха… На запрос “классика” поисковая система предложила проституток Москвы и дилеров АвтоВАЗа. У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет. Мужья пессимисты ищут пропавших жен по: больницам, отделениям милиции, моргам. Мужья оптимисты по: барам, ресторанам, любовникам. Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки — дача, машина, зарплата... Звонок в банк: — Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера? — Даем, но под сумасшедший процент. Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: Где папа? Решение: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: X+21=Y Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6 Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6 X=-3/4 Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме. ПАПАТУТ — страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!» К утру папатут исчезает.

03.02.2012, 22:27	#2400
ROGUE Гуру Регистрация: 10.05.2010 Имя: Виктор Откуда: Молдавия Автомобиль: Renault не легковой Возраст: 65 Сообщений: 336 Благодарности: 735/166	В СССР секса не было... Он в это время свирепствовал в Китае... *** А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему? * Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка. * Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!.. * - Объясните, как Вы сбили пешехода? - Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления * - Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? - Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?! __________________ Cлово "кризис", написанное по-китайски, состоит из двух иероглифов: один означает "опасность", другой - "благоприятная возможность**".

Здесь присутствуют: 103 (Членов Клуба: 0 , гостей: 103)

Похожие темы
Тема	Автор	Раздел	Ответов	Последнее сообщение
Истории из жизни	Scripio	Беседка (свободная зона).	35	25.08.2011 21:06