03.02.2012, 12:50 | #2386 |
Гуру
Регистрация: 10.12.2011
Имя: Евгений
Откуда: Питер
Автомобиль: Duster, 2,0, 4х4, Ручка
Сообщений: 301
Благодарности: 161/55
|
Из заявлений на развод.
• Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! • Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса… • Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня… • Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! • К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет. • А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! • В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа — это экзотика, если сосед — это эротика. • Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян. • Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. • Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии! • Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить! • Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил! • Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! • Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. • За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека. • Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось. • Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба. • Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни! • Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми… • Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах! • Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо! • Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить… • На людях он сказочный принц, а в постели — Иванушка-дурачок! • Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин? • Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела! • Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. • Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной. • Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте! • Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! • Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей — двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей? • Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?! • Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери. • Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! • Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. • Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась. • Только после свадьбы я поняла слова бабушки: «Семь раз отмерь, а один раз попробуй!». • Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. • Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!
__________________
Сын "подсел" на Stepway, ну весь в отца... |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
03.02.2012, 13:16 | #2388 | |
Дизель №1
Регистрация: 23.02.2010
Имя: Дмитрий
Откуда: Жуковский
Автомобиль: Koleos LPb 2.0 DCI
Возраст: 55
Сообщений: 1,232
Благодарности: 1,536/509
|
Цитата:
Семен Слепаков - новая песня - YouTube! |
|
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
03.02.2012, 13:16 | #2389 |
madame cornichon
Регистрация: 09.08.2010
Имя: Анна
Откуда: Собянинск
Автомобиль: велосипед+ колёсик :)
Сообщений: 853
Благодарности: 2,390/537
|
__________________
Всегда улыбайся...Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!!! Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился! |
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
03.02.2012, 13:41 | #2390 |
ЗАБЛОКИРОВАН
Регистрация: 21.08.2010
Имя: Андрей
Откуда: Москва
Автомобиль: Hexaprotodon liberiensis
Возраст: 55
Сообщений: 1,048
Благодарности: 838/220
|
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю! Интернет - это ЗЛО!!! Сам прочитал на официальном сайте РПЦ. |
03.02.2012, 16:04 | #2391 |
Гуру
Регистрация: 10.05.2010
Имя: Виктор
Откуда: Молдавия
Автомобиль: Renault не легковой
Возраст: 65
Сообщений: 336
Благодарности: 735/166
|
В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.
***** Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается". ***** В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном. ***** Покупатель, недовольный качеством предлагаемого ему навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. ***** Язык у кота — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
__________________
Cлово "кризис", написанное по-китайски, состоит из двух иероглифов: один означает "опасность", другой - "благоприятная возможность". |
03.02.2012, 18:11 | #2393 |
"Заграничный Кот". Модератор.
Регистрация: 06.05.2009
Имя: Konstantīns Koroļovs
Откуда: Riga
Автомобиль: Opel Vivaro-B
Сообщений: 7,000
Благодарности: 5,051/2,013
|
Хороший холодильник.
|
9 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
03.02.2012, 18:45 | #2394 |
Ветеран
Регистрация: 28.11.2011
Имя: Александр Полонский
Откуда: C-Петербург
Автомобиль: Renault Koleoc 2 DC 2.0 серая платина, салон - бежевая кожа
Возраст: 75
Сообщений: 2,681
Благодарности: 484/341
|
|
03.02.2012, 18:53 | #2395 |
"Заграничный Кот". Модератор.
Регистрация: 06.05.2009
Имя: Konstantīns Koroļovs
Откуда: Riga
Автомобиль: Opel Vivaro-B
Сообщений: 7,000
Благодарности: 5,051/2,013
|
Последний раз редактировалось KotLV; 03.02.2012 в 20:25. |
03.02.2012, 21:28 | #2396 |
Принцесса Клуба
Регистрация: 29.04.2010
Имя: Анна
Откуда: Москва, Богородское
Автомобиль: VW Tiguan 2.0 TDI
Возраст: 39
Сообщений: 3,303
Благодарности: 7,553/1,923
|
__________________
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. Человек - это или с детства или никогда |
03.02.2012, 21:39 | #2397 |
Прошёл обкатку
Регистрация: 10.04.2011
Имя: Юрий
Откуда: Днепропетровск
Автомобиль: SantaFe 2014 2.2AT
Возраст: 62
Сообщений: 70
Благодарности: 356/44
|
- Чего не спишь?
- В нете сижу. - Круто, а я в гостях. - У кого? - У тебя! - Черт, извини, забыл... |
03.02.2012, 21:41 | #2398 |
Принцесса Клуба
Регистрация: 29.04.2010
Имя: Анна
Откуда: Москва, Богородское
Автомобиль: VW Tiguan 2.0 TDI
Возраст: 39
Сообщений: 3,303
Благодарности: 7,553/1,923
|
Пошленько\
Мужик на приеме у окулиста. Окулист: - Думаю, вам нужно прекратить дрочить. - Это еще почему? - Это мешает мне вас осматривать. - Почему девушек не берут в армию? - Потому, что по команде "ложись" они падают на спину! Строгий папаша - своей дочери: — Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?! — А какого цвета был автомобиль? Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило! Если ваш мужчина: 1) Не грубит... 2) Не пьет... 3) Не бесит... 4) Не сидит за компом... 5) Не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох...)))
__________________
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. Человек - это или с детства или никогда |
12 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
03.02.2012, 22:25 | #2399 |
Мудрец
Регистрация: 15.12.2009
Имя: Марина
Откуда: г. Мышкин (Ярославская обл.)
Автомобиль: KOLEOS Dynamique 2.5 МКП6 белый перламутр
Возраст: 65
Сообщений: 296
Благодарности: 333/95
|
Всем приятной пятницы!
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат... - Что такое 90-60-90? - Езда мимо гаишника. Маршрутка. У водителя орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит: - Позже, я занят. И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают: - А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха! Еще одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"... Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Петров не растерялся и припарковался на освободившееся место. Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку. Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.. А знакомый одного знакомого в Токио хотел денег в банкомате снять. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский! Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ. Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?... Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник. Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Так не будем спорить с природой! - Почему "будёновка" - шапка, "хрущёвка" - квартира, а "путинка" - водка? - Так деды воевали, отцы строили, а мы бухаем... По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место. - Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он меня знает лучше, чем ты! - Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин... Захотелось хорошей музыки: Моцарта, Баха… На запрос “классика” поисковая система предложила проституток Москвы и дилеров АвтоВАЗа. У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет. Мужья пессимисты ищут пропавших жен по: больницам, отделениям милиции, моргам. Мужья оптимисты по: барам, ресторанам, любовникам. Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки — дача, машина, зарплата... Звонок в банк: — Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера? — Даем, но под сумасшедший процент. Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: Где папа? Решение: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: X+21=Y Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6 Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6 X=-3/4 Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме. ПАПАТУТ — страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!» К утру папатут исчезает. |
14 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
03.02.2012, 22:27 | #2400 |
Гуру
Регистрация: 10.05.2010
Имя: Виктор
Откуда: Молдавия
Автомобиль: Renault не легковой
Возраст: 65
Сообщений: 336
Благодарности: 735/166
|
В СССР секса не было... Он в это время свирепствовал в Китае...
***** А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему? ***** Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка. ***** Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!.. ***** - Объясните, как Вы сбили пешехода? - Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления ***** - Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? - Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
__________________
Cлово "кризис", написанное по-китайски, состоит из двух иероглифов: один означает "опасность", другой - "благоприятная возможность". |
9 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Метки |
Анекдоты, истории, картинки, настроение, поднимаем, приколы |
Здесь присутствуют: 10 (Членов Клуба: 0 , гостей: 10) | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Истории из жизни | Scripio | Беседка (свободная зона). | 35 | 25.08.2011 21:06 |