Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

kent

Семья купила говорящего попугая, который до этого жил в публичном доме. Дома дочь скинула с него накидку, и он как закричит:
– О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
– И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
– О, а клиенты-то старые! Привет, Серега!

__________________
.
Ну и кто опять спер мое предупреждение...

Jonny-fh

Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и мин@т...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь.
Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!..

******
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик…

*****
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало я@ца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут я@ца - Вам просто нечего будет делать.

*****
В супермаркет продавцом консультантом устраивается девушка и более опытный работник проводит инструктаж ; при выборе покупателем товара необходимо попутно толкать залежавшийся товар вот к примеру смотри (женщина покупает шторы ) о хороший выбор ! неплохо будут смотрется на чистых окнах!
вот возьмите хороший стекло очиститель ( женщина покупает ) понятно ? да !
Опытный продавец наблюдает со стороны за работой новичка ,и видит такую картину подходит девушка покупает гигиенические прокладки и ей умудряются ещё продать два стекло очистителя !!? Опытный продавец спрашивает как тебе удалось? А я сказала раз у тебя месячные тебя неделю ни кто иметь не будет так хоть окна хорошо помоешь ...

__________________
Сын "подсел" на Stepway, ну весь в отца...

Prizrak

Prizrak

Блог Lada Kalina - Тормоза так и не восстановились, пробег сам собой смотался на пару тысяч км. Как такое возможно?

Alefly

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: - Следующая остановка 'Пятого декабря'. Кто-то из салона: - Ни фига себе пробка!

'Закончив мединститут, я стала бояться врачей… особенно, своих сокурсников'…

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный... ОТЕЦ: - Сын! В чём дело?! СЫН: - Мы сегодня хоровод водили... Елка была большая, а детей пришло мало...

Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят. Бык спрашивает её : - Ну и откуда мы такие счастливые? Корова,застенчиво опуская глаза : - От верблюда...

Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированны по классам.

Советы от детей: "Когда мама злится на папу, не давайте ей причесывать вас" )))

что бы отбить у меня желание повышать голос, надо грозно ударить по столу....... путёвкой на Бали!)))

Начали ремонт в стиле хай-тек...,а закончили в стиле хай-так.

Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ.

Звонок преподавателю в час ночи: - Спишь? - Сплю! - А мы учим!!!

У настоящих мужчин — женщина счастливая.. У остальных – сильная

Вы сыр любите? Нет! Странно, такая крыса,а сыр не любит))

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины.... Ворочаюсь уже неделю - не могу определиться)))


Любимая фраза начальства: "Незаменимых работников нет", но как только подходит твой отпуск , ты сразу становишься НЕЗАМЕНИМЫМ!!!

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . . Араб: - А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь


Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!))))))))))

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!

Кира

__________________

Если тебе улыбнулось счастье - не забудь улыбнуться ему в ответ!

INDIGO

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

__________________
— А судьи кто? .......

Кира

СМС-ки литературных героев:


Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.

__________________

Если тебе улыбнулось счастье - не забудь улыбнуться ему в ответ!

ZMEY

- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Я не признавала что он Бог

Alefly

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Бывают такие решения после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя

Если любимая жена нравится кому -то ещё, это не повод для ревности - значит ты сделал правильный выбор ...это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!


Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь.....только... АДминистрация.

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!


Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить.... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!


После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все, бл@дь - премии не будет.

Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Пьёшь?

Глядя на парней, в непонятно зауженых брюках, в футболках со стразами, вспоминается анекдот: - Мама я принцесса? - Сынок, Ты дебил.

Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю

Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... мляяя ...пентхаус

- Милый, а ты куда? - На скачки. - Ну, иди, иди… а то лошадь уже два раза звонила.

ZMEY

Чего боятся иностранцы в Москве?

shurman

__________________
censored

GERR

shurman,
у меня кстати есть такой переходник - от мини-роутера Асус и от портативных колонок

shurman

реализовал такую схему?

__________________
censored

GERR

Супругу попрошу.

Не по теме...

Если что, все знают, кто предложил