Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

Jonny-fh

Может ностальгия...?

__________________
Сын "подсел" на Stepway, ну весь в отца...

AlexBerg

ну до 3-го это ширпотреб))))
а как быть тем кому бОльшие размеры нравятся?))))))))))))))))

__________________
Больше чем быстро ездить люблю низко летать

@nchou$

Мальчик приходит к отцу:
– Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт.
– Ну, сынок, садись, рассказывай?!
– Сесть я как раз не могу.

Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

@nchou$

Гламурная деффачка приехала в деревню к бабушке: — Куда у вас тут ночью сходить можно? — В ведро.

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

Jonny-fh

ИМХО.

Грузинский вариант лучше выглядит.

Сын старшеклассник из школы пришел.
Папа: "Вах, синок пачему грустный такой?"
Сын: "Папа, я сэгодня пэрвий раз webasto..."
Папа: "Сулико, Сулико, ты слышишь, радость пришла в наш дом, нашь сын мущиной стал, да!!!
Звонят друзьям, зовут соседей, поляна ломится...
Все тосты "За мущину, да!!!" Гости разговорились, папа сына в сторонку отзывает: "Ну, что синок, завтра пайдешь ищо webasta?" - "Нэт папа, подожду немного, попа сильно болит!"

__________________
Сын "подсел" на Stepway, ну весь в отца...

vch

Анализируя тематику телеканалов, пришел к выводу, что: РТР - Оптимисты,
НТВ - Пессимисты, СТС - Пофигисты, ДТВ - Мазохисты, ТНТ - Онанисты и только первый канал ОРТ - Декабристы, ведь, как сказал Герцен - Страшно далеки они от народа!!!

__________________
Не кормите троллей, не отвечайте им и они вымрут сами

ZMEY

ищите и обрящите )))

shurman

Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
- Аккуратнее девушка, а то П@@данетесь!..

***

Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

***

Ученые совсем запугали. . Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель, стены и т. п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага.

***

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

***

Решили мужики в баре без жён собраться выпить.
И как всегда разговор о сексе..
Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.

***

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает
мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м!..
Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!

***

- знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
- что они развариваются?
- нет
- а что?
- когда вода вскипела. открываешь холодильник, а вареников нет

***

Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

***

- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши.

***

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомства, как "бухали вместе"

***

Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.

***

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

***

Офисные сотрудники делятся на две категории: бл@дски тупые и нееб@чески ленивые. Есть ещё гибриды, но это уже высший пилотаж.

***

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Бл@, ещё и сковородка!"

***

- Что такое сверхтерпенье?
- Купить бутылку водки, налить полный стакан и ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

__________________
censored

shurman

__________________
censored

GERR

имхо конечно, но у меня такие "анекдоты" улыбки не вызывают.
С душком анекдоты.

ZMEY

С женой играем в интересную игру: Назвали её "кто кого"...
Суть игры в том, что мы договорились с ней что:
я не бреюсь пока она меня не подстрижёт,
она меня не стрижёт, пока я её не отведу в кино,
я её не веду в кино, пока она мне не подошьёт штаны,
а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво,
я же в свою очередь не бросаю пить пиво до тех пор, пока она мне не даст.
А самый прикол заключается в том, что она мне (небритому и нестриженому с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу пить...
Так и сижу, небритый, бухой, 2 недели не трахавшийся при живой жене, но зато блин с принципами.

Jonny-fh

Гимн ДПС, если было, то сорри...

__________________
Сын "подсел" на Stepway, ну весь в отца...

Destiny

Женщинa нa приеме у стомaтологa мужского полa. Лежит нa кресле, рот в зaморозке, доктор что-то стaрaтельно сверлит. Тут у пaциентки нaчинaет рaзрывaться мобильник. После пятого звонкa врaч не выдерживaет: бешено хвaтaется зa трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врaч:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врaч:
- Слушaй, муж, я щaс кончу, онa сплюнет и перезвонит!!!
***
Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и... такая же....
***
Милый, я вчера после шести поела, поругай меня. - Сгори со стыда, чудовище жирное!
***смс от оператора:
этот абонент звонил вам 54 раза.
не давайте ваш телефон идиотам
***
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

__________________
Всегда улыбайся...Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!!!

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!

Foreva-v

Японское шоу.

__________________
С уважением Foreva-v.

Boriss

Солидарен.