Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

Jonny-fh

История из жизни, вернее, из службы на флоте.
Моряка первогодка в первый раз поставили рассыльным у дежурного по кораблю. Дежурный по кораблю пошел проверять приготовление пищи к обеду. Звонит в рубку рассыльному, -"Офицерам обед готов, дай команду по трансляции, я в рубку не успею..." Моряк молодой, но не растерялся, включил все тумблеры и дал команду по всем видам трансляции( включая верхнюю палубу). "Стол в кают-кампании накрылся. Офицеры просятся к столу!"

Aljenka

Зарегистрированные в Латвии необычные имена детей за 2011 год
Latvijā reģistrētie vārdi:

Adverts (1), Entonī (1), Fricis Krustiņš (1), Itālijs (1), Latis Miķelis (1), Timotē Tjoma (1), Žikivators (1), Atoms (2), Atstars (2), Batja (2), Bonaventūra (2), Gonoreta (2), Laimstars (2), Avtonoms (3), Emerantina (3), Iluminata (3), Kajetons (4), Līgotnis (4), Ostins (5), Tamirlans (5), Honorata (5), Fortunata (5), Gatiņš (5), Galaktions (6), Turaids (6), Skolastika (8), Fausta (8), Ihtiandrs (10), Stalina (10), Zigeta (10), Agota (10), Jautris (11), Tamerlans (11), Hortenzija (13), Tofiks (13), Mistridija (14), Sholastika (16), Laimutis (17), Staļina (24), Gonorata (26).

В скобках количество детей, названных этим именем.

Бедные дети

Оценщик котов

Что такое эта самая Gonorata??

__________________


Теперь я кредитный инспектор котов)))

Как-то раз в Карибском море захватили мы фрегат,
Он достался нам без боя - ликовал в ту ночь пират.
Нас не мучали вопросы, почему на корабле
Ни единого матроса не скрывается во мгле...

Дни весёлые настали, дьявол круто пошутил -
Очень скоро мы узнали, что корабль проклят был...

KotLV

А Stalina (Сталин)?

Žikivators - читается как Жикиваторс!
Avtonoms
Это у кого-же такая фантазия?

__________________

shurman

Друзья, не поймите меня превратно, но я решил сменить пол!
Но, чтобы вы поняли мою ситуацию, я расскажу немного о себе: москвич, 23 года с высшим экономическим образованием, имею свой небольшой бизнес по продаже телефонов; Вроде бы все не так плохо? Но есть одна загвоздка - я выгляжу очень молодо; Иногда мне дают 16 лет, иногда не продают пиво в магазине ( после показа паспорта продают) и так далее)Так уж получилось, что последние два года я встречался с очень хорошей девушкой, которой 28 лет, но мы расстались месяц назад. Мне всегда нравились уже зрелые женщины, на сверстниц стал обращать внимание только сейчас; Теперь, когда я стал свободен, я стал активно искать себе девушку, ну или просто человека, с котором можно будет ощутить тепло и взаимопонимание; С молоденькими студентками говорить мне не очень интересно, система ценностей часто не совпадает; Я начал знакомиться с женщинами от 25 и старше. После пяти неудачных свиданий я начал немного впадать в депрессию и подумал о смене пола; Хочется разнообразить жизнь, и тем самым отвлечься от своих неудач.

Дело в том, что у меня старый паркет советских времен - а я хочу дубовый пол ( Цвет, как в фильме "После прочтения сжечь" в доме героя Малковича) Что вы можете мне посоветовать, стоит ли вообще начинать или забить и оставить все как есть?

***

Друг пришел из армии, рассказывал. Третий день как распределили. Сидят курят в беседке, что возле казармы. Тут у одного бойца телефон звонит.
- О, мам, привет! Нет, мам, я не могу погулять с Реем. Почему... Потому что я в армии, мам!

***

Известны семьсот видов женских слез. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «Ну чё ты, Кать».

***

- Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.

***

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

***

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.

***

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

***

Правительство Греции возглавил Пападимос.
А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит
Папавовас.

***

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся....

***

Cидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать: Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина?
Ворона молчит, сыр держит.
Лиса опять: Так будешь?
Ворона: ДААААААА!
Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: Ну, сказала б я НЕТ и, чтоб изменилось?

***

- Вась, а Вась-ты что на меня дуешься, я за пивом сбегаю-помиримся.
- Какое там пиво-водки давай!
- Ну, ты ж и обидчивый!

***

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау. . !
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
- Ау... ! Ау... ! Ауди укралиииии..!

__________________
censored

сергей

Вот это анекдот!!!!

__________________
.
Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт.Можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.

Jonny-fh

Ну почему же?

Пройдет лет двадцать и Tamerlansom будет зваться круто! Если даже не "очень круто"!

Или это я старею?!

Jonny-fh

Ладно, расскажу один, рыбацкий анекдот.
Двое поехели на рыбалку. Взяли все, снасти, сетки..
Ну , как водится, приехали,нашли на бергу полянку..., костерок, ...,байки... , по нарастающей...

Первый утром просыпается,... лежит у потухшего костра, весь в пепле, смотрит, все кусты сетками увешаны, а посреди поляны у костра лодка стоит, тоже вся в пепле и в ней товарищ лежит! Ужас его охватил, будит товарища: "живой?"- "живой!" Ну, слава богу!
Ты как вчера сетки ставил? Да как - как.....
Как ты греб, так я и ставил!

alx8319

Мы как то один раз так дятла в сетку поймали. Птица была выпутана и отпущена. Особенно порадовала реакция хозяина сетки.

AlexBerg

Тоже рыбацкое и тоже из личного)
У нас один товарищ приезд на рыбалку наотмечался так, что вырубился после купания в резиновой лодке вытащенной на берег. Из одежды на нём были только плавки, место действия Ленобласть, время конец мая-начало июня. Алекс47 если чё подтвердит, что комаров у нас в это время как летом в тундре гнуса. На утро проснулся как огурчик, весь зелёный и в пупырышках. Зато с его слов НИКАКОГО похмелья. Видать комары всё отсосали)

__________________
Больше чем быстро ездить люблю низко летать

Jonny-fh

Что то про лето все, соскучились видать, как и я .....
Про зимнюю вспомнилось.

Идут мужики с утренней электрички по Финскому заливу на корюшку. Мороз прихватил..., градусов под 20. Пропахали пару-тройку км. Разогрелись. Вдруг, смотрят, сидит одинокий рыбак, вокруг четыре лунки, удочки в лед уже вмерзли. Сидит нормально одетый, но без шапки. Уши, как у светофора красные, голова инеем покрылась...
Ну, мало ли что бывает, подошли...
"Дядя, ты чего без шапки ?"
"Да, вот, вчера мужики соседи выпить позвали, а я не услышал..."

@nchou$

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

Jonny-fh

Совдепия( в хорошем смысле)
.
Шел мужик с работы, во дворе друганы заманили, - "давай на троих", ну, уболтали, купили, выпили... Мало. А денег не набрать на вторую. Мужику установку дают, -"ты же можешь, ты же инженер, придумай причину..."
Приходит он домой, и говорит "Жена, ты знаешь, тут к нам в НИИ профессор приехал,.... на платной основе мужикам достоинство удлиняет... И цены божеские... Трешка всего-то ... Нам оно надо?"
А жена тут как тут в прихожей, уже с трешкой в руках, "Надо, надо, иди родимый"
В дверях мужа догоняет и говорит, "Вот еще два рубля, попроси, чтобы чуть-чуть вправо загнули"

Ну, понятно, мужик во двор вышел,.... вторая, ....третья...

Поздно ночью домой вползает на четвереньках... Жена ему руку в ширинку, раз!!!
А он ей говорит, " Все твои два рубля... Начали вправо загибать и сломали !"

Inna

Медведев - первый в истории президент-сторож.

__________________
Некоторых укачивает в машине, а меня от ходьбы пешком.

Inna

Внимание! Не нормативная лексика!
Я очень извиняюсь, но очень смешно:
Канал пользователя HellYeahCovers - YouTube

__________________
Некоторых укачивает в машине, а меня от ходьбы пешком.