Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

GERR

Suvorov

Поклонникам огня и диверсантам посвящается

Old Spice | Devastating Explosions, at the Touch of a Button

горыныч

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает,
что могла бы легко заменить другую.

Одинокий ,флегматичный молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных,вялых отношений.Желательно по переписке.

Рог изобилия-это когда жена изменяет с олигархом

-Девушка,это вы вчера танцевали в нижнем белье?
-Я?В нижнем белье?Да вы рано ушли!

горыныч

-Не могу пройти мимо безобразия.Так и хочется принять участие

-Дорогая,я задержусь сегодня вечером на работе...
-Ты гарантируешь?

На таможне.
-У вас проблемы с фотографией в паспорте.
-Какие проблемы?Вон я,третий слева.

Чтобы стать основоположником нового,
надо положить на основы старого.

Destiny

Подружка Санты? - Видео | Webpark - юмор картинки фото, приколы видео онлайн, комментарии к фотографиям

__________________
Всегда улыбайся...Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!!!

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!

Aljenka

В магазине.
-Здравствуйте, мне пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 30 пачек сигарет...
-вот, пожалуйста.
-спасибо!
-молодой человек, подождите!
-что?
-возьмите меня с собой!

Destiny

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

__________________
Всегда улыбайся...Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!!!

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!

ushes

Деда Митя

сергей

Деда Митя, это вместо белого колеоса купил ты?

__________________
.
Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт.Можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.

Prizrak

Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди — они не живут там, где воруют.

Муж с женой поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9-00". На следующее утро просыпается в 11-00, а на тумбе записка "Вставай!"

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
…
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: …
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество? Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: …
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера — это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-273 градуса по Цельсию) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть — обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть — это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь — это ВЕРА! Профессор сел.

Этого студента звали Альберт Эйнштейн.

Prosper

AliskA

Может и старое но улыбает ...
***
По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же — на Юг, знаю.

Они зимовать будут,
В каком–нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.

Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, суки!

Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта — былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной — крылья!

И чтоб вместо ног — лапки,
И чтобы как все — крякать
И чтоб — не нужны тапки,
И чтоб — нипочем слякоть!

И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.

И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.

Мой трупик несет Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница — мой гробик,
Стакан до краев налит.

В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку,
А после — сожрут, падлы,
А после — споют "Мурку",

А после — ещё песню
Про то, как "летят утки".
Я так — не хочу. Честно.
Мне даже чуть–чуть жутко.

Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!

P.S. Все ужасно в жизни зыбко.
Вообщем я хочу быть Рыбкой!

__________________
...По выражению наших лиц, сразу понятно - мечты сбылись! :-) ...

Prizrak

Новогоднее!
Пьете ли вы водку на Новый год?

- Не понял вопроса… — 13 %
- В каком смысле? — 18 %
- Обычную водку? — 23 %
- Как понять "пьете водку"? — 22 %
- Все вышеперечисленное — 24 %


Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?

- Ага, и в бороде еще! — 18 %
- Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! — 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! — 57 %
- Пройдемте, гражданин — 1 %


Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?

- Шампанское — 100 %
- Водку — 100 %


Где вы будете встречать Новый год?

- В кругу друзей — 10 %
- В кругу подруг — 10 %
- В кругу жены — 10 %
- В Караганде — 100 % (Опрос среди жителей Караганды)


Что за ерунду вы несете?

- Это елка — 15 %
- Это подарки жене — 25 %
- Это скоро станет салатом оливье — 56 %
- Это Иван Петрович — 4 %


С каким животным у вас ассоциируется Новый год?

- С собакой — 50 %
- С оленями — 20 %
- Со свиньей — 10 %
- Со скотом — 10 %
- С белочкой — 10%


Когда вы будете встречать Новый год?

- С 31 на 1-е — 10 %
- С 31 на 5-е — 50 %
- С 25 на 5-е — 20 %
- Не от меня зависит — 20 %


А слабо вам съесть вот этот снежок?

- Ням — 30 %
- Хрум — 30 %
- Ам — 10 %
- А еще есть? — 30 %
(Опрос проводился за 10 $)


Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?

- 40 % — 60 %
- 60 % — 40 %


Помните ли вы ваш первый Новый год?

- Да — 70 %
- Нет, помню! — 20 %
- Я и последний-то не помню — 10 %


Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)

- Носки — 50 %
- Галстуки — 50 %
- Другое — 0 %


Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)

- Другое — 50 %
- Совсем другое, не то — 40 %
- Не совсем то — 9 %
- То, а надо другое — 1 %


Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)

- Мелькала — 100 %

Prizrak

А знаете ли Вы, что самец уховертки обыкновенной является счастливым обладателем двух пенисов, один пенис запасной – на случай, если первый вдруг сломается. А ломается этот первый пенис, кстати, достаточно часто, ибо половые органы самца уховертки очень хрупкие и длинные – они даже часто превышают длину самой уховертки.

Наличие нескольких пенисов у уховертки было обнаружено учеными из Токийского университета во время наблюдения за половым актом насекомого. «Один из этих джентльменов в шутку щипнул самца уховертки за задницу во время полового акта (неплохая шутка, правда?). Пенис самца отломился, оставшись внутри самки, но – о чудо! – на его месте тут же вырос дублер».