Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

Scripio

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000 шт.), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

Scripio

Стою курю около метро. Ко мне подходит парень и спрашивает спички, (я как раз утром из дома коробок прихватил), ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю… Он так смотрит, и говорит,

-Зажигалкой то удобнее!

Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет…

Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит, типа в шутку,

-Какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть?

Тааак, я начинаю догадываться))))(не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари!!!).Я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет, его глаза полны ужаса!!! После этого я говорю ему,

-Ты потратил все три своих желания!

Выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

MarinaVladi

По утрам девушки делятся на 4типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю;
2. Пусть не накрашусь, но пожру;
3. пусть не посплю и не пожру, но накрашусь;
4. ВЕЗДЕ МЛЯ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа.
Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение - присоска сработала
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.
- Вова вы её хоть отодрали???
- Да! некоторые даже по 2 раза
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Обожаю домофон. За то время пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп,
спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени ген. директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующейжизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.
Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...блин...повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей вследующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

MarinaVladi

Дорогая, ты где?
- Я в норе!
- Где?*
- Ну в норе!
- В какой норе?!
- Господи, ну в машине, которую ты мне подарил!
- Дура! Не в НОРЕ, а в РЕНО! Хорошо, что я тебе Пежо не купил...
**************
Скажите, вас не настораживает, что в сказке про Колобка, пол леса с хлебом разговаривали?
**************
Дамочка в сексшопе подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
- Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...
**************
"Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!"

Victor

45 процентов несчастных случаев происходит после слов: - "Смотри как я умею!!!"
Остальные 55 процентов, после слов: - "Херня! Смотри как надо!"

владимир1

Victor,

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Деда Митя

Victor, спасибооооо убил

Prizrak

Нетрадиционная семейка


Качество образования


Вот правильное название страховой

Victor

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он
спился за 2 дня.

ТЦ Лорант

Не по теме...

Цитата:

Сообщение от Victor Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня.

shurman

Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь - это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объёмом памяти.

***

Если человек в Питере включает поворотник при перестроении, он как бы говорит: "Я попросил". А если в Москве - "Я ПРЕДУПРЕДИЛ! ".

***

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, громко портишь воздух... А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой... .

***

В столовой:
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет геномодифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

***

Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - ОН и ОНА...
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел...

***

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

__________________
censored

Victor

Анекдот от Митяева(недавно рассказал):два деда 80-летних на лавочке.Первый:а помнишь как мы за девками бегали?Второй:О-О-О!!!!Да помню!!!Ух,бегали!!!Ух как мы бегали!!!!Ого-го!!!!!Как бегали!!!!!! После 5-минутной паузы:Слушай а ты не помнишь ЗАЧЕМ мы за ними бегали??????

Inna

Антипатия- это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.

добавлено через 1 минуту
Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, б...ть - плакал!

добавлено через 41 секунду
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

__________________
Некоторых укачивает в машине, а меня от ходьбы пешком.

GERR

На бездорожье в комфорте S-класса

Не по теме...

Об ущербности владельца, кроме всего прочего, говорит и натянутый поверх кресла ремень.

Excalibur

всё логично?

__________________
"не мир пришел Я принести, но меч" (с) от Матфея 10.34