23.11.2011, 16:59 | #1936 |
madame cornichon
Регистрация: 09.08.2010
Имя: Анна
Откуда: Собянинск
Автомобиль: велосипед+ колёсик :)
Сообщений: 853
Благодарности: 2,390/537
|
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
__________________
Всегда улыбайся...Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!!! Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился! |
12 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
23.11.2011, 21:59 | #1937 |
Эксперт
Регистрация: 17.05.2009
Имя: Дмитрий
Откуда: Балашиха
Автомобиль: Logan был. KIA Sportage KM
Возраст: 54
Сообщений: 211
Благодарности: 565/106
|
День ВДВ в Индии
Наш ответ обаме Российская телеведущая показала Обаме палец | ИноСМИ - Все, что достойно перевода Охотничья собака ЯП файлы - Настоящая охотничья собака |
9 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
24.11.2011, 00:24 | #1938 |
Ветеран
Регистрация: 14.05.2009
Имя: Алексей
Откуда: СпБ
Автомобиль: RK DC+RC DC фаза два + ксенон
Сообщений: 4,730
Благодарности: 1,634/917
|
Баш порадовал
"Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе нет все нормально масло заливается в бачок омывателя." |
12 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
24.11.2011, 10:05 | #1939 |
Ветеран
Регистрация: 26.06.2009
Имя: Евгений
Откуда: Санкт-Петербург
Автомобиль: Koleos 2 Premium 2019 & Honda Pilot 2019 (а было еще четыре Колеоса)
Возраст: 50
Сообщений: 3,121
Благодарности: 1,838/687
|
|
24.11.2011, 13:21 | #1940 |
Модератор
Регистрация: 13.05.2009
Имя: Андрей
Откуда: Москва
Автомобиль: хожу пешком
Возраст: 43
Сообщений: 4,938
Благодарности: 2,283/897
|
С Баша...
Приятель недавно рассказывал, как позорно застрял в лесу: - Я бы проехал эту лужу, но тут отвлекся на табличку, которую кто-то повесил на дереве, и встал. И знаешь что на ней было написано? Слово "трактор" и номер мобильника. Слава богу, не прошло и десяти минут... yyy: вода была без вкуса, без вкуса, без цвета, без запаха, пока не появилась ипотека? ) xxx: ага, как-то так. а щас вкуснее воды и нет ничего ххх: Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю... ххх: Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать... ((( Последний раз редактировалось Land; 24.11.2011 в 13:37. |
24.11.2011, 13:22 | #1941 |
Модератор
Регистрация: 29.09.2010
Имя: Алексей
Откуда: Новосибирск.
Автомобиль: Koleos DC 2.5 и VW Tiguan S&S 2.0 APR S1 250hp 400Nm
Возраст: 54
Сообщений: 2,025
Благодарности: 2,345/703
|
Про трактор - зачёт!!!
__________________
У меня есть клубные рамки и флажки для Новосибирска и окрестностей! Пишите в личку если кому нужно! |
24.11.2011, 13:48 | #1943 |
Ветеран
Регистрация: 25.05.2009
Имя: Алексей
Откуда: Ленинградская обл.
Автомобиль: Volvo XC60 D5
Возраст: 71
Сообщений: 3,693
Благодарности: 866/515
|
Я не Евгений, но это реально. Можно и больше.
В Австралиии на перевозках между северным и южным побережьем, почти по бездорожью, по пустыне один автопоезд везёт 50 - 70 тонн. Правда на нескольких прицепах, но зато это регулярные перевозки. У нас в городе, при строительстве нового производства КИНЕФ от пристани на реке до стройплощадки перевозили реакторы весом более 100 тонн. Тут проблем больше в габаритах груза и в прочности мостов, если они есть на пути. |
Пользователь сказал cпасибо: |
24.11.2011, 14:34 | #1944 |
Ветеран
Регистрация: 14.05.2009
Имя: Алексей
Откуда: СпБ
Автомобиль: RK DC+RC DC фаза два + ксенон
Сообщений: 4,730
Благодарности: 1,634/917
|
На второй блок сосновоборской АЭС максимальный вес перевозимого блока составлял 400 т. Вез один тягач
|
Пользователь сказал cпасибо: |
24.11.2011, 16:47 | #1945 |
Ветеран
Регистрация: 26.06.2009
Имя: Евгений
Откуда: Санкт-Петербург
Автомобиль: Koleos 2 Premium 2019 & Honda Pilot 2019 (а было еще четыре Колеоса)
Возраст: 50
Сообщений: 3,121
Благодарности: 1,838/687
|
|
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
24.11.2011, 17:58 | #1946 |
madame cornichon
Регистрация: 09.08.2010
Имя: Анна
Откуда: Собянинск
Автомобиль: велосипед+ колёсик :)
Сообщений: 853
Благодарности: 2,390/537
|
__________________
Всегда улыбайся...Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!!! Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился! |
24.11.2011, 23:53 | #1947 |
Эксперт
Регистрация: 17.05.2009
Имя: Дмитрий
Откуда: Балашиха
Автомобиль: Logan был. KIA Sportage KM
Возраст: 54
Сообщений: 211
Благодарности: 565/106
|
|
14 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
25.11.2011, 12:36 | #1948 |
Модератор
Регистрация: 06.05.2009
Имя: Николай
Откуда: СПб
Автомобиль: сейчас BMW X1 xDrive23d, до этого Koleos LP + BMW X3 3.0 Si
Возраст: 45
Сообщений: 1,386
Благодарности: 2,164/407
|
Хроники забивания гвоздя
9:00 Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь. 9:15 Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу. 9:30 Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета. 9:35 Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене. 10:00 Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют. 10:10 С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался по полной программе. За этим занятием его и застукала мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке. 10:27 Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить. 10:49 Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого перекура, решили приступить к скуриванию. 11:23 Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов и упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к потрошению сусеков. 11:31 Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора "Юный Инквизитор". Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного кролика, а приглашать соседа - лень. 11:42 В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка. А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами. 12:05 Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и немного попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают ли розовые крокодилы". 12:30 Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть. 12:46 Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке надпись "развиваемая мощность - 1.5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили на ихнее слово. 12:53 Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног - 10, рук - 5. Найдено гвоздей - ноль. Какая-то мрачная статистика. 12:55 Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала. Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу. 13:07 Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять упал, но в другую сторону. 13:11 Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене. 13:14 Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей - тоже. Зато там есть что-то похожее на спицы. 13:19 Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их просто загнули. 13:27 Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом кодировать. 13:32 Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел в соседское окно. 13:42 Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них есть. Даже с золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации "Тампакса". В ответ они сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя профессиональными курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и повесили трубку. 13: 48 Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с десяток партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке", которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по очереди. 14:20 По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов. 14:23:59 Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать в экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную дозу пива. 14:26 Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся второй хомяк, если мы покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению. 14:40 По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других гвоздей не обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать противогазы. И ласты. 14:51 Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу - время, а потехе - особый почет и внимание. От работы даже волки загибают хвост. 14:59:59 Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения. 15:03 Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то там случилось... 15:03:09 Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому он отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике нашлась коробка с гвоздями, как раз нужного калибра. 15:06 Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски. 15:11 Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко вместо люстры, но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры и армированного провода от торшера. Пляску пришлось прекратить. 15:14 Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Но выяснилось, что кулак для подобных акций не предназначен. 15:22 Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно. Постоянно попадаешь не в гвоздь, а куда-то еще. Кроме того, она тяжелая. Попробовали использовать пылесос. Та же ерунда. 16:01 Надо идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно не пойдем. Нет желания собирать голубиные перья по всей квартире. И голубиный балласт - тоже. 16:02 Позвонили в дверь соседу справа. Когда он открыл дверь, то мы поняли, что звонили зря. Сосед нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как он умудряется стоять на ногах - совершенно непонятно. 16:05 Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили не ходить. Здоровье дороже гвоздя. 16:07 Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в чайнике появилось гвоздевое отверстие. Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей ценности он не представляет. 16:14 Во дворе драка за наш чайник среди детишек. Чтобы они своими истошными воплями не мешали забивать гвоздь, предложили им конкурс "кто дальше забросит мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи, любезно предоставили мы. Победитель получает все - и мусор, и чайник 16:39 Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые банки, как не представляющие коллекционной ценности, выкинули в окно. 16:45 Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько отвлекает драка голубей и чаек за консервные банки. 16:53 Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. Потому что они не дают ему спать. 17:08 Хорошо, что мы не выбросили "детали" от съеденных раков. Собрали раков обратно и сыграли ими в "солдатиков". Для стимуляции стратегического мышления. 17:17 Появилась мысль забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога лося от стенки не удалось - закручено на три совести. Пока пытались открутить рога, со шкафа свалились ласты. 17:23 Гвоздь забили ластами. По очереди - Вовик одной ластой, а я - другой. 17:36 Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся жизни. |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
25.11.2011, 13:44 | #1949 |
Неприкасаемый
Регистрация: 09.01.2011
Имя: Lyudmila
Откуда: Санкт-Петербург
Автомобиль: Renault Koleos LP белый металик 2014г
Сообщений: 785
Благодарности: 2,130/359
|
- Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны. Само название орудия не понравилось!!!
Приходит в ресторан полицейский и с порога: - Человек! Давай на стол водки самой лучшей, икорки, языков-балыков и пр. Наметали быстро на стол. Участковый поел, попил и тут ему счет приносят. Он сразу: - Так, сигнализации охранно-пожарной у вас нет, нерусские без разрешений и регистраций работают… Ему сразу нолик в счете зачеркнули и он ушел довольный. Приходит санитарный врач из СЭС, ситуация повторяется, приносят счет. Тот сразу: - Так, тараканы у вас бегают, руки не моете, на кухне и в холодильниках температурный режим неправильный… Счет у него и забрали сразу. Приходит судебный пристав-исполнитель. Назаказывал столько, сколько ранее пришедшие все вместе не заказывали. Поел-попил и ему счет приносят. Пристав открывает книжицу со счетом и минут 20 в нее смотрит недоуменно. Подходит к нему официант, пристав поднимает взгляд и вопрошает: - А деньги где?! В автосалоне мужик вертится вокруг «Майбаха». Подходит консультант: - Вам что-то подсказать? - А сколько в его багажник мешков картошки влезет? Ребенок у матери спрашивает: - Мам, а у тебя компьютер в детстве был? - Нет. - А дивиди? - Нет! - А сотовый? - Нет. - Мам, а ты динозавров случайно не видела? Мимо особняка идут два мужика. Один другому: - Вася, сколько бы ты дал за этот дом? Второй: - Лет десять! - Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку! - Пробовал, не получается. - Неужели не помогает? - Не получается коньяк до утра сохранить. - Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни? - Смотря что везешь. Можно и лет семь. - Ракета со спутниками ГЛОНАСС упала в океан. А что вы хотели? Астрономию в школах отменили, православие ввели. -Она ударилась о небесный свод! - Дураки всегда найдутся. - Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты". - Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф. — Сидит мужик читает газету« Шанс» Рубрика Продаю, раздел Животные и Растения: "Кабель немецкой овчарки ищет самочку для вязки. Задумался. Может тоже объявление дать? — А в какой порт самочки для вязки нужно подключать кабель немецкой овчарки? Звонок: — Это вы котёнка отдаёте? — Да! — А у вас как Гарфилд нет? — Нет, рыжих нет к сожалению, есть беленький и двое пушистых сереньких. — Не, мне надо чтоб как Гарфилд — чтоб собак не боялся... — А-аааааа… а у вас собаки? (!!!!) — Нет, что вы! (очень испуганно) я их боюсь… А вот кошек нет… Хочу, чтоб был как Гарфилд — чтоб ни одна собака ко мне близко не подошла... |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
25.11.2011, 15:13 | #1950 |
madame cornichon
Регистрация: 09.08.2010
Имя: Анна
Откуда: Собянинск
Автомобиль: велосипед+ колёсик :)
Сообщений: 853
Благодарности: 2,390/537
|
__________________
Всегда улыбайся...Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!!! Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился! |
12 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Метки |
Анекдоты, истории, картинки, настроение, поднимаем, приколы |
Здесь присутствуют: 182 (Членов Клуба: 0 , гостей: 182) | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Истории из жизни | Scripio | Беседка (свободная зона). | 35 | 25.08.2011 21:06 |