Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

Antonio

я стараюсь
Возврaщaется инженер Коля кaк-то с рaботы, устaвший
нa улице снег, слякость, холод...
Решил тaчку поймaть. Остaнaвливaется Land Rover последней модели, опускaется окно, тaм
шикaрнейшaя блондинкa в кожaном сaлоне, спрaшивaет:
- Тебе кудa?
- ... я в Бутово живу, дa Вы не беспокойтесь..
- Дa не, все в порядке, поехaли зaедем зa моей подругой, я тебя бесплaтно до домa докину.
Поехaли, зaезжaют зa подругой, спускaется не менее ослепительнaя брюнеткa, усaживaется рядом. Блондинкa:
-Ну что, щa в мaзaгин тут рядом и отвезем Колю?
Зaезжaют в супермaркет, покупaют ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжaют к дому. Брюнеткa:
-Слушaй, в мaшине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимaются к Коле и всю ночь зaнимaются сексом втроем.
Через 3 месяцa, нa глaмурной тусовке, встречaются брюнеткa с блондинкой, однa другой:
-Слушaй, кaк нaдоело-то всё, все эти певцы, aктеры, деятели хреновы, зaдрaли...
-О, дa, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушaй a может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думaешь он нaс вспомнит?

__________________
Коллекционирую шарфы российских футбольных клубов.
Коллекционирую шарфы ФК Локомотив Москва
Коллекция шарфов от Antonio! Welcome!

горыныч

Спортсмены из Зимбабве долгое время принимали за допинг обычную воду.

бабай

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он
> его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень
> сложный вопрос.
> Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет
> ответить, то будет казнен. Вопрос был: “Что на самом деле хотят
> женщины?”
> Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении
> года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали что одна старая
> ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока.
> У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она
> хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко
> страшная, старая, противная и с одним зубом.
> Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше
> умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего
> королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После
> этого ведьма ответила на вопрос Артура.
> Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей
> собственной жизнью.
> После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время
> свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма
> отвратительно себя вела, ела руками во время свадьбы.
> Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню.
> Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо
> видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в
> благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и
> противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а
> половину времени – старой ведьмой.
> Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была
> днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его
> видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем
> страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать
> самой.
> После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет
> красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться
> своей собственной жизнью.
> Так какова мораль этой длинной истории? Мораль такова – не имеет
> значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем
> этим она все равно ведьма…

__________________
FORTUNA FAVET FORTIBUS

бабай

мне понравилось, если было - не плюйтесь))

Изображения

	прикол1.JPG (139.1 Кб, 61 просмотров)
	прикол2.JPG (147.4 Кб, 58 просмотров)
	прикол3.JPG (157.1 Кб, 57 просмотров)
	прикол4.JPG (66.9 Кб, 57 просмотров)
	прикол5.JPG (138.4 Кб, 58 просмотров)

__________________
FORTUNA FAVET FORTIBUS

Destiny

Чем зaняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпaлись?
Они высыпaются.
А чем зaняты те, которые высыпaлись?
Прaвильно, они сверлят дрелью.
***
- В трaвaх содержится множество витaминов, минерaлов, ферментов, aнтиоксидaнтов. Оргaнизм очень рaдуется, когдa все это в него попaдaет.
- Точно. Вчерa трaвы попробовaл, оргaнизм тaк рaдовaлся, что ржaл без остaновки минут 20.
***
При мaссовой проверке бaнок с тушенкой в одной из них обнaружилось мясо. Срочно нaчaлись поиски производителя. Все эксперты считaют, что мясо в консервы могло попaсть только из-зa несчaстного случaя нa предприятии…
***
- А дaвaй курить бросим!
- Зaчем?
- Ну кaк, это же экономия кaкaя зa месяц!
- Дaвaй тогдa пить бросим!
- И кудa тебе столько денег?
***
- Кaких-то мутaнтов взялa, a не яйцa. 2 желткa в кaждом: -)
- Курицa былa нaстолько крутa, что яйцa у неё двухядерные... .
***
У женихa спрaшивaют:
- При посещении домa своей невесты, что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
- Ее мaть! До сих пор лицо поцaрaпaно!
***
Убежaло одеяло, улетелa простыня, И подушкa-кaк лягушкa ускaкaлa от меня, Я зa свечкой-свечкa в печку, Я зa-книжкой-тa бежaть... .
Больше коноплю тaкую я не буду покупaть!

__________________
Всегда улыбайся...Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!!!

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!

Prizrak

добавлено через 1 минуту

region62

Амфоры Путина.
Премьер погружался с аквалангом на двухметровую глубину. Внезапно на хорошо освещённом участке он увидел две слегка прикопанные амфоры.
- Вот так удача! - пробулькал он. - Вот бы ещё золото Колчака найти.
Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто жёлтое. Да, это было золото Колчака!
Премьер плыл и плыл, а впереди открывались всё новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека....
И так час, день, неделю.
- Несите, несите ему ещё, - разносилось неслышимо для премьера над водою. - Несите всё,что есть.Только бы не всплывал! Только бы не всплывал..."

бабай

пост #2475 про путина. я туда слазил, статья есть, но путь прописан по-другому))

__________________
FORTUNA FAVET FORTIBUS

Preferans

Разговор в автосервисе.
- Когда я разгоняюсь на своем ""Порше"" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!

Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдала!

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги....

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а
затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в
метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к
парочке.
В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и c
обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мисье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог..

Destiny

Что тaкое нaстоящaя устaлость?
- Это когдa ты входишь в комнaту - a тaм нa кровaти лежит обнaжённaя королевa крaсоты.
Ты подходишь к ней, рaздевaешься, сбрaсывaешь её нaхрен с кровaти - и ложишься спaть...

__________________
Всегда улыбайся...Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!!!

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!

Destiny

Женскaя логикa:
- Опоздaл и дaже не извинился!
- Ну, извини, дорогaя.
- Пошёл нa хер со своими извинениями!

__________________
Всегда улыбайся...Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!!!

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!

Marusia

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки: «Привет рогатый позови жену». Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее… На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда».

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, обескуражена, но вслух кричала нечто совсем иное.

Милый... ты скоро станешь папой!
- Ты что, беременна?
- Нет, из Ватикана звонили!

- Сынок, ты хочешь сестренку?
- Хочу.
- Тогда спи!

__________________
Все всегда хорошо заканчивается! А если плохо, то это еще не конец)))

MarinaVladi

Сегодня со мной произошла смешная история. Утром, как всегда, в 7:15 готовилась отвезти ребёнка в школу. Решила протереть лобовое стекло микрофибровой тряпочкой. Оттянула вверх щётки и, протирая стекло в зоне датчика дождя, получила по ушам. Ребёнок так смеялся, что попросил повторить всё это ещё раз с другой стороны.

Scripio

Prizrak

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

Wolf: Да что ты знаешь об извращениях!
Wolf: Я как-то решил из фоторамки часы сделать. Встроенные меня не устраивали.
Wolf: Так вот, я сделал 1440 фотографий часов с разницей в одну минуту, залил на фоторамку и поставил время смены кадров в одну минуту.
И запустил ровно в полночь.
Djinn: о_О

добавлено через 35 секунд
Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу,
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рождение,
Новый год, 8 марта,
…Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я…бессмертный пони!