Scorpion

Устами младенца глаголет истина
- Сегодня к нам в офис немцы приезжали...
У сына (4 года), загораются глаза:
- На танках?!
------------------------
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?
--------------------------
Сыну 6 лет. Говорит как-то: Мам, я лексус, ты — грузовик(!), а папка у нас самосвал. Я говорю: а
почему папка самосвал? Он: да потому что взял и свалил из дома!
-----------------------
Андрею 2,5 года. Перед Новым годом мама приготовила целую миску "Оливье" и стоит над ним,загибая пальцы:
- Та-а-ак, колбаску я в салат положила, картошку нарезала, горошек...
Андрей (тихо-тихо):
- А компотик я туда налил...
---------------------------
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
---------------------------
Ругаю сына за то, что не хочет спать, а он:
- Нет, так семейная жизнь у нас не получится!
----------------------------
Сыну 3 года.
-Мама, если это начало, то где тогда кончало?
---------------------------
Виктория, 6 лет.
«Открыла» дома салон красоты. Пригласила меня «перышки почистить». Накрасила своей детской косметикой, причесала, маникюр сделала. Вся такая обходительная, вежливая, в общем, вошла в образ по-полной.
Папа тоже решил включиться в игру:
— Девушка, а мне можете причёску сделать?
Ответ:
— Извините, мужчина, но салон только для баб!
---------------------------
Маша (3 года 8 месяцев):
- Ма-а-ама! Где наш веник? Из комнаты:
-У меня. Зачем тебе?
- Я изюм рассыпала!
- Не кричи, подожди одну минутку, я его сейчас освобожу.
- Ма-а-ама, ну быстрее!
- Минуточку!
После короткой паузы:
- Уже не надо, я все съела.
----------------------------
Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
---------------------------
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
--------------------
- А где живут божьи коровки, в божьем коровнике да?
--------------------
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
---------------------
Утро. Мама красится. Егор (4 года) валяется на диване.
Заходит дедушка:
- Что-то ты, дочка, выглядишь не очень, приболела?
Сын в ответ:
- Сейчас докрасится и выздоровеет.
---------------------
Девочка лет 4-х вышла на улицу с мамой. Было лето и стояла
редкостная жара. Девочка и говорит: «КОШАЧЬЯ ЖАРА!»
А мама ее спрашивает : «Доча, а почему же кошачья то?» ,
на что девочка отвечает не задумываясь:
» НУ ТАК ВЕДЬ ХОЛОД ТО СОБАЧИЙ!!!»
---------------------
Как-то ляпнула дочке, что ее хомяки без мозгов. Ну я имела ввиду, что они думать не умеют, одни рефлексы, а она их слишком очеловечивает и в результате расстройства у нее от несбывшихся надежд. Сегодня утром говорит:
-Мам, ну вот ты сказала, что мозгов у них нет, а кто же у них рефлексами и инстинктами управляет?
Объясняю, что я имела ввиду иносказательно. Что серое вещество конечно есть, но думать, как люди, они им не могут
Дочка разулыбалась и по доброму так говорит:
-))))))) идиоты маленькие))))
---------------------
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.
------------------------------
Мальчик лет 3-х лепит с мамой пельмени на кухне. Его спрашивают: «А что ты делаешь?» на что он отвечает: «МЯСО ПРЯЧУ!

__________________