|
Гость
|
ООН набирает летчиков в горячие точки.Заходит немец.
-сколько стаж?
-10 лет
-налет?
-1000 часов.
-участие в боевых действиях?
-северная Африка,8 боевых вылетов.
-сколько хотите получать?
3000 долларов.
-почему?
-тысяча мне,тысяча жене,тысяча на страховку.
Заходит англичанин.Вопросы те же..
-15 лет
-1500 часов
-фолкленды,7 боевых.
-6000 долларов.
-2 мне,2 жене,2 на страховку.
Заходит русский.
-сколько стаж?
-ну,вообще-то,пока нет стажа..
-налет?
-ой,да какой налет,меня мутит от высоты..
-может участие в боевых действиях?
-Боже упаси,я от этого вообще в ужасе
-(с иронией) ну,и сколько же вы хотите получать?
-9000 долларов!
-почему?!
-во первых,3-вам!три-мне...
-(с сарказмом)а воевать-то кто будет?
-немец,он же за три согласен.
Царская Россия.Из Одессы жених сватает девушку из бедной,многодетной Харьковской семьи.Они женятся,уезжают,через год она умирает.
Он приезжает опять и женится на её сестре.Они уезжают,через год она умирает.
Он снова приезжает и женится на ещё оной сестре.Они уезжают.
Через год он приезжает в Харьков и говорит тестю:"Папаша,вы можете долго смеяться,но Розочка тоже умерла..."
Бухает американский генерал с российским.Между делом америкос говорит-рацион нашего солдата расчитан на 3000 ккал в день.Наш опрокидывает стакан и говорит-у нас тоже!Америкос говорит-а во время боевых действий рацион увеличивается до 6000 ккал в день.Наш весь красный орет-врешь морда натовская!не может солдат за день сожрать два мешка брюквы!
Молодой капитан собирается в рейс и помня наставления отца,старого морского волка,идет в аптеку и покупает упаковку презервативов(заходы в порты) и упаковку таблеток от укачивания(шторм и т.п.)Приходит отец и спрашивает купил ли сын то.что нужно.Когда узнает,что только по упаковке,говорит мало и отсылает сына опять в аптеку.Тот покупает еще столько же,приходит домой,отец опять говорит мало и снова разворачивает сына в аптеку.Тот просит в аптеке еще по упаковке,а аптекарь говорит-"это конечно не мое дело,но я не могу понять,если вас от нее так тошнит,зачем вы ее трахаете?"
Приходит сын к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое "альтернатива"?
- Ну, сынок, - отвечает отец, - допустим, у меня есть одно куриное яйцо.
Я могу его разбить, зажарить и съесть. Но это ж будет лажа.
Я и не наемся и яйца у меня не будет.
Но есть второй вариант. Положить это яйцо в инкубатор. Из него
вылупится курица, которая будет нести яйца, которые я буду жарить
и жрать до отвала. Но это же опять лажа, потому что Петро
опять напьется, подпалит мой сарай и не будет ни куриц, ни яиц.
Но есть третий вариант. Купить 50 яиц, положить их в инкубатор, чтобы
появилось 50 куриц, которые будут нести в 50 раз больше яиц. Но это
опять лажа, потому что Петро опять нажрется как свинья и подпалит
наш сарай и ему, гниде такой, пофигу сколько курей сгорит в нашем
сарае - одна или 50.
- Папа, я не понял, так что же такое "альтернатива"?
- Альтернатива, сынок, это утки. Они на воде живут.
|