Movik

Новый Орлеан. Негр сидит в трамвае и читает еврейскую газету. Еврей постукивает его по плечу и говорит:
- И мало вам того, что вы негр?


- МУРА,И ГДЕ ВЫ ПОЛУЧИЛИ ТАКОЙ ЗАГАР? - ОЙ ЧТО ВИ ЗНАЕТЕ, Я ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ ПРОВЕЛА В ШЕСТИГОРСКЕ. - ПОМИЛУЙТЕ,КАКОЙ ШЕСТИГОРСК? ПЯТИГОРСК! - КАКАЯ МНЕ РАЗНИЦА-ОДНИМ БОЛЬШЕ, ОДНИМ МЕНЬШЕ...У МЕНЯ ТАМ БИЛ ТАКОЙ СОПЛЯЖНИК, ТАКОЙ СОПЛЯЖНИК,МЫ С НИМ ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ МОЧИЛИСЬ И СУШИЛИСЬ,МОЧИЛИСЬ И СУШИЛИСЬ,МОЧИЛИСЬ И СУШИЛИСЬ.


Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу. Останавливается перед сидящим и спрашивает:

- Извините, как вы относитесь к евреям?

- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!

Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:

- Скажите, а вы любите евреев?

- О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!

Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:

- И вам нравятся евреи?

- Что? Да я их просто ненавижу!

- Я вижу вы честный человек. Последите, пожалуйста, за моим багажом, пока я в туалет схожу.


Сема, я слышал Вы вчера были в театре?

--Таки да.

--И шо Вам там понравилось?

--Ой !--больше всего мне понравилось , когда в конце раздавали пальто,--я взял себе три.


— Мадам Шельчук, мадам Шельчук, там вашу дочку в—в. . .
— Вдарили?!
— Да не. . .
— Вбили?!
— Не. . .
— А ше ж тогда?
— В—в—впотребили, вот


На Привозе:
-Почем ваша спортсменка?-палец покупателя показывает на синюю, длинноногую курочку- Зачем вы ее убили?
- Никто никого не убивал, она сама издохла

-Почем ваша лошадь?
-Какая лошадь, это курица, куда вы смотрите?
-Я смотрю правильно, я смотрю на цену.


Звонок в два часа ночи директору ломбарда
- Але! Вы директор ломбарда? Это товарищ Коста Каламандис. Скажите пожалуйста который час?
-Вы в своем уме? Что за нахальство?
-Никакие не нахальства. Я вчера заложил свои часы у вас в ломбарде. Посмотрите пожалуйста.

-Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали
-Ничего пусть дети покатаются, он мне стал жать.

-Пожалуйста кушайте , мажьте маслице на хлебушек...
-Спасибо,я мажу...
-Да где же вы мажете, вы же его кусками ложите!

-Что стоим?-Так Одесса же, паровоз меняют. -На что? -Как на что? На паровоз..!
-Паровоз на паровоз?..Это не Одесса!

-Сколько вашему обормоту? - 15 й пошел...- Значит аборт уже поздно делать

-Ой , у Мойши такое горе!!!...- Что случилось, что? -К нему ушла моя жена

-Она ушла - Кто "она"?- Поезд. - Так не она , а он. - А шё я ей промеж колес заглядывал?!


-Сема , шё ты идешь грязный , как той шмаровозник?
-Я целовал паровоз, который увез мою тещу.

-Мадам Давизо, говорят вы обладаете даром завлекать мужчин?
-Даром?! А вот им даром! (Показывает дулю)


Однажды С.Буденного спросили:
-Как вам нравится Бабель?
-Смотря какая бабель- подкрутив ус ответил командарм



-Мамочка , скажи , как пишется "флякончик" или "фликончик"?
-Шё ты мучаешься напиши "пизирёк" и ложись спать

__________________
С уважением, Movik