Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике". Скорость справления дел увеличивается в разы!
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
- Спасибо за танец, девушка.
- За какой нахрен танец? Я пpосто к выходу пpобиpаюсь.
Две девушки жарким летом в переполненном лифте. (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую...ты скажи, он хоть симпатичный?
- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?
***
Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!
Пейзаж - это такое описание природы, которое отвлекает от повествования.
Звонок ночью. Профессор берет труку, сонным голосом:
- Алё...
- Спишь, с.ка?? А мы учим..
У нас в селе нет ни "Контактов" ни "Одноклассников"... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!! А теперь - в ножку!!!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
|